Сегодня конфликты с родственниками по браку стали неизменной частью жизни чуть ли не каждой семьи, а нередко и причиной ее распада. Почему они возникают и как их избежать? Свои рекомендации дает Ирина Николаевна МОШКОВА, психолог-консультант, генеральный директор АНО «Психологическая служба “Семейное благо”».
Семейные ценности: выбор между подвигом или комфортом
Проблема взаимоотношений между невесткой и свекровью, зятем и тещей, на мой взгляд, тесно связана с конфликтом старшего и младшего поколений. Противоречия между позициями и взглядами «отцов» и «детей» существовали во все времена. На каких-то исторических этапах побеждали «отцы», являющиеся носителями традиции, а на каких-то – «дети», которые решались на бунт, на протест, на революционные новшества и реформы. Совершенно неудивительно, что и сегодня, в ХХI веке, мы вновь обсуждаем эту проблему.
На примерах наших пациентов мы видим, что сегодня взаимоотношения между супругами, родителями, детьми, между тещами и зятьями, между свекровями и невестками порой приобретают не только отчужденный, но даже агрессивный характер. Как легкую шутку люди пересказывают друг другу анекдоты, в которых присутствуют образы «зловредной тещи» и «коварной свекрови», разбивающих молодую семейную пару и мешающих им быть счастливыми. Задумаемся, с чем это может быть связано? Почему самые близкие родственники в глазах наших современников становятся «заклятыми врагами»?
Мне представляется, что это связано, в первую очередь, с утратой христианских семейных ценностей, основанных на представлении о семье как о духовной общности людей. Утверждение, что «семья есть малая Церковь», непонятно многим нашим современникам, а это приводит к тому, что люди сосредотачиваются целиком на поисках материального комфорта. Наши современники смотрят на брак упрощенно, полагая, что в семейном кругу они обретут для себя душевный покой, тепло и внимание, а также новую недвижимость и имущество.
В наши дни довольно распространенным является представление о том, что семейное счастье – это своеобразный «счастливый билет», который надо постараться «вытянуть» в начале жизни. Для большинства посетителей нашей психологической консультации семейное счастье ассоциируется с понятиями: «удача», «везение», «легкость». Одновременно с этим понятия «труд», «работа», «подвиг», «жертва», «прощение», «терпение» вызывают у большинства людей негативную оценку, поскольку никак не сопрягаются эти понятия с современным отношением к жизни.
К сожалению, многие люди, утратив понимание духовного смысла семьи, стали ориентироваться в основном на материальные ценности. В результате члены семьи все больше разобщаются и разделяются между собой на основании различий не столько по возрасту, сколько на основании объемов собственности, которой они владеют. Более всего разделяет современных людей владение жильем. Как тут не вспомнить крылатую фразу М. Булгакова из романа «Мастер и Маргарита»: «Москвичей испортил квартирный вопрос»! Как правило, люди старшего поколения имеют некую недвижимость, но не спешат ею делиться с молодежью, упрекая ее в легкомыслии и несерьезности. А молодые люди очень торопятся, хотят получить «всё и сразу», требуя от своих родителей создания комфортных условий жизни для себя и своей семьи. В связи с этим во многих семьях конфликты «отцов» и «детей» возникают часто именно на почве решения вопроса о недвижимости.
«Гражданский брак» – вечный очаг семейной напряженности
Многие из молодых людей, у которых существуют проблемы во взаимоотношениях со старшим поколением, предпочитают начинать свою жизнь в так называемых гражданских браках. В этих условиях отношения молодых с родителями приобретают крайне болезненный характер. Будущих тещ и свекровей, как правило, очень беспокоит, что возникшая связь окажется несерьезной и скоротечной. Несмотря на то что в некоторых случаях гражданские браки могут впоследствии перерасти в законные и даже венчанные брачные союзы, чаще всего они бывают недолговечными и легко разрушаются, даже если уже появились дети. Гражданский брак, как суррогат семейной жизни, впоследствии провоцирует мужчин и женщин вновь и вновь вступать в подобные, ни к чему не обязывающие отношения.
Облегченное отношение к семейной жизни, сформировавшееся в последние годы у молодежи, тревожит людей старшего поколения. Это вызывает у них большую обеспокоенность, настороженность и недоверие. Видя, как легкомысленно и несерьезно рассуждают о браке повзрослевшие дети, как быстро они вступают в интимные отношения, родители начинают предостерегать, запрещать, угрожать или активно вмешиваться в жизнь молодой семьи, опасаясь пропустить тот момент, когда молодожены начнут конфликтовать и говорить о разводе. Особенно беспокоят людей старшего возраста вопросы воспитания внуков и опасность раздела имущества, которое было ими ранее приобретено или подарено своим детям.
Опыт показывает, что в тот момент, когда юношами и девушками движет страстное чувство, когда они «по уши влюблены» и сосредоточены всецело на стремлении быть вместе со своим возлюбленным, что-либо запрещать уже поздно. Предостережений родительских в этот период никто не слушает, их запреты лишь раздражают и злят молодых людей, подталкивая к опрометчивым и дерзким поступкам. Справедливости ради стоит сказать, что не многие родители могут найти подходящие слова для вразумления своих детей: им порой не хватает такта, терпения, культуры и понимания специфики молодежного сознания, поэтому уже в начале самостоятельной семейной жизни между родителями и детьми возникают труднопреодолимые психологические барьеры. Не доверяя решениям, которые подчас принимают супруги, некоторые родители пытаются повлиять на жизнь молодой семьи или даже «перевоспитать» зятя или невестку. Попытки родителей изменить по своему усмотрению характер, привычки и стиль поведения молодых людей, как правило, ни к чему хорошему не приводят. Надо понимать, что выбор сделали не они, а их повзрослевшие дети: они выбрали себе в пару тех людей, с которыми им хорошо и приятно общаться. Мы можем соглашаться с этим или нет, но жить вместе предстоит им, а не нам. Если по каким-то причинам выбор партнера со стороны наших детей нас не устраивает, в таком случае нам лучше проживать отдельно. Подойдя разумно и трезво к этой непростой ситуации, следует понять, что иногда надо искать не идеальное решение, а решение, в котором будет достигнуто «наименьшее зло»: лучше разделиться и проживать в разных квартирах, чем ежедневно спорить, ругаться и пытаться кого-то «перевоспитывать». От этого человеческие отношения портятся и иногда разрываются вовсе, а в душах людей на долгие годы остаются серьезные обиды и взаимные претензии. Иногда разделение имеющейся жилплощади становится выходом из неприятных конфликтов. Когда пожилые люди не мешают жить молодой супружеской паре, их отношения, как правило, улучшаются. Находясь на некотором расстоянии друг от друга, иногда гораздо легче выстроить уважительные и дружелюбные взаимоотношения.
Плоды неполной семьи
Нередко во время психологических консультаций мы слышим от молодых женщин, что их мужья совершенно не подготовлены к семейной жизни: они не помогают своим женам по хозяйству, не участвуют в воспитании детей, не могут принимать самостоятельные решения, а также по всем вопросам советуются со своими мамами по телефону. Как правило, такая ситуация часто возникает, когда мама растила сына одна, без мужчины. Сильная и нежная привязанность матери и сына друг к другу, сложившаяся за долгие годы, получила название «психологический симбиоз», который является плохой основой для создания самостоятельной семейной жизни молодого человека.
Мама, воспитывающая сына в неполной семье, должна понимать, что подвиг материнской любви состоит в том, что она должна растить сына не «для себя», а для того, чтобы он впоследствии создал свою семью, растил и воспитывал собственных детей. Вспомним мудрый закон природы: для того чтобы младенец мог начать собственную жизнь, мог питаться, дышать и развиваться самостоятельно, во время родов перерезают пуповину, которая ранее связывала его с матерью. Точно так же, для того чтобы подрастающий юноша мог жить и действовать как самостоятельная личность, однажды тоже придется перерезать своеобразную «психологическую пуповину». Лучше будет, если это вовремя сделает сама мама. Нередко бывает, что в условиях нездоровой привязанности взрослого сына к своей матери между свекровью и снохой разгораются настоящие «сцены ревности». Для того чтобы семья не распалась, следует научиться правильно расставлять приоритеты. То есть сын не должен забывать о матери или игнорировать ее просьбы, но он должен поставить в известность маму, что у него есть определенные планы, согласованные с женой, выполнив которые, он обязательно ей поможет и окажет содействие. Очень важно, чтобы молодой муж сказал эти слова маме от своего имени, причем с позиции лично принятого решения, а не в виде оправдания: «Мам, понимаешь, жена требует от меня, чтобы мы поехали (куда-то) или сделали (что-то)…» Если мама услышит в словах сына его собственное мнение, а не приказ или каприз его молодой супруги, со временем она сама поймет, что эта позиция сына совершенно справедлива, и перестанет болезненно ревновать его к невестке. На мой взгляд, стоит запомнить народную мудрость, говорящую о том, что «когда свекровь любит свою невестку – она приобретает дочь, а когда не любит – теряет сына».
Ненужное самопожертвование
Наиболее часто не ладятся отношения со свекровями и тещами, если они к моменту создания молодой семьи сами уже не состоят в браке. Когда в зрелом возрасте женщина остается без поддержки мужчины, она часто обостренно чувствует свое одиночество. В этом случае образование молодой семьи создает для нее иллюзию востребованности. В связи с этим бывает, что свекровь или теща начинают настойчиво предлагать свою помощь. Посоветовавшись между собой, молодые супруги должны осознать, в каких ситуациях эта помощь уместна и действительно объективно необходима, чтобы о ней вначале попросить, а затем с благодарностью принять от зрелой и опытной женщины. Но в тех случаях, где молодые супруги способны самостоятельно справляться с житейскими трудностями, они должны научиться действовать без посторонней помощи и подсказки.
Однако в современных условиях на консультациях нам чаще всего встречается иной вариант: ребенка целиком перепоручают заботам бабушки. Молодым людям необходимо помнить, что самая терпеливая и заботливая бабушка рано или поздно начнет чувствовать себя уставшей и чрезмерно перегруженной, если молодые супруги всецело переложат на нее свои родительские обязанности. Бабушка может лишь посильно помогать в воспитании внуков, но заменить родителей она просто не в состоянии. Да и самим бабушкам нужно понять, что вся ответственность за воспитание детей лежит не на них, а на папах и мамах. Исключить их влияние на своих детей не представляется возможным: авторитет и пример родителей имеет безусловный характер.
Родственные связи: опора, а не обуза
Положение о том, что необходимо уважать свекра, свекровь, тестя и тещу, нередко подавляет молодых людей. Они напрягаются, замыкаются в себе, спорят, огрызаются или вообще боятся идти на контакт. В то же время знакомство с новыми родственниками может серьезно помочь в познании любимого человека: в какой ситуации он вырос, что любил в детстве, как учился в школе, сколько у него было друзей и подруг, что научился делать своими руками, какие качества характера приобрел, как он относится к своим родителям, братьям и сестрам, а также как они относятся к нему… Все грани восприятия близкого человека очень важны, по ним можно построить прогноз дальнейшего развития и поведения человека в браке. Иногда во время психологических консультаций мы видим, что из поколения в поколение передаются людям одинаковые черты характера, привычки, установки, нравственные и духовные ценности. К великому сожалению, также передаются по наследству греховные наклонности, недостатки и болезни. Если бы люди были более внимательными к словам и рассказам родственников, они смогли бы вовремя сделать правильные выводы о том, что их может ждать в будущем. Я бы посоветовала молодоженам не только общаться друг с другом, но и найти возможность услышать тех, кто непосредственно причастен к созданию их семьи. Благодаря заключению брака происходит объединение широкого круга людей, которые теперь становятся между собой родственниками. Как знать, может быть, на трудном жизненном пути новые родственники не раз помогут семейной паре и словом, и делом. Мы знаем по консультациям, что переживать различные скорби и трудные обстоятельства жизни иногда помогают не родители, а бабушки и дедушки, сестры и братья, дяди, тети и племянники…
Но в первую очередь все же стоит задуматься о налаживании взаимоотношений со свекровью и тещей, т. е. с теми людьми, благодаря которым молодые супруги когда-то родились, встретились и поженились. Любовь мужа к жене, так же как любовь жены к мужу, предполагает наличие искренней благодарности к матери, когда-то их родившей и воспитавшей. Какой бы характер ни был у свекрови и тещи, трудный или легкий, в любом случае, в их лице следует уважать их материнство, их жертвенную любовь к своим детям, которая из года в год сопровождала их развитие. Я полагаю, что и свекровь, и теща вправе рассчитывать на благодарность и уважение со стороны молодых супругов, тем более если они действительно любят друг друга и чувствуют себя счастливыми! Если молодожены проявят должное внимание, почтительность и благоразумие по отношению к своим родителям, людям старшего поколения, тогда и свекровь, и теща откроют им навстречу свое искреннее и сердечное расположение.
Хочу сказать, что в моей практической работе встречались такие случаи, когда молодые женщины говорили о своих свекровях с огромным уважением: «У нас со свекровью прекрасные отношения. Я нашла в ее лице и сочувствие, и поддержку, и помощь, которые никогда не получала даже от матери». Встречались мне и мужчины, которые признавались в том, что они искренне уважают и ценят свою тещу: «Я с тещей дружу! Она меня жалеет и пирожками подкармливает». Хочу сказать, что по нынешним временам это довольно редкие, но вполне реальные ситуации. Необходимо помнить только, что для того чтобы наладить такие добрые отношения со своими родными, найти с ними общий язык и взаимопонимание, нужно очень много потрудиться. Преодолевая свой эгоизм и самолюбие, нужно открыть свое сердце навстречу новым родственникам, нужно вглядеться и вслушаться в их слова без предвзятости, ревности и недоверия.
