Как не потерять контакт с ребенком? А если потеряли, что делать для его восстановления? Рассматривать эту проблему лучше поэтапно — в зависимости от возраста ребенка. Ведь в каждом возрасте она и проявляется, и решается по‑разному.
Грудничковый возраст
Контакт с младенцем у родной матери устанавливается еще до его рождения. Ученые, изучающие этот феномен, говорят, что взаимодействие матери с ребенком — система во многом таинственная, до конца не изученная. Принято говорить о существовании некоей незримой, но очень прочной «пуповинной» связи, которая не прекращается после выхода младенца из утробы. Впрочем, сейчас эта психологическая пуповина часто обрывается практически сразу после рождения младенца из‑за неготовности мамы к материнству. Многие молодые женщины при рождении первенца еще не дозревают до роли матери, им не хочется перестраивать свою жизнь. Они так или иначе норовят поскорее скинуть с себя бремя бытовых забот и вернуться к привычным занятиям, к привычному кругу общения. Такие мамы либо очень быстро передоверяют младенца другим людям, либо выполняют уход за ним формально, тяготясь этим и раздражаясь. Ну а когда кто‑то воспринимается нами как помеха для более важных дел, контакт с ним, естественно, затруднен.
Дошкольники
В дошкольном возрасте контакт нередко теряется, когда ребенка рано отдают в детский сад. Сейчас это часто происходит в 2–2,5 года. Раннее отделение от семьи для многих детей травматично. Однако молодые родители этого не понимают, а ребенок еще не может толком рассказать о своих переживаниях и реагирует на происходящее ухудшением поведения: растормаживается, капризничает, закатывает истерики. А также начинает часто болеть. Все эти признаки свидетельствуют о том, что ребенку плохо. Если стрессовая ситуация затягивается, у ребенка может возникнуть хроническое чувство обиды на родителей. А с другой стороны, малыш рано понимает, что у родителей не стоит искать поддержки в трудную минуту! Отсутствие поддержки и понимания со стороны родителей закономерно приводит к развитию скрытности у ребенка. С годами это может вылиться в очень серьезную проблему, а родители будут с удивлением искать причины потери контакта, хотя в реальности почву для этого они заложили давно своими руками.
Школьный возраст
Что касается школьного возраста, то одна из часто встречающихся причин нарушения контакта с родителями — это непомерные нагрузки. Родители, переоценив возможности ребенка, иногда отдают его в школу с достаточно сложной программой. Не справляясь с учебой, ребенок может стать капризным, раздражительным, перестать реагировать на замечания, пропускать мимо ушей обращенные к нему просьбы, подолгу просиживать над уроками или даже отказываться от их приготовления. Не понимая, что ребенок психически истощен, родители обычно списывают все на лень и принимаются ребенка «воспитывать». В результате отношения разлаживаются. Вина в данном случае лежит на родителях, ибо ребенок не отвечает за выбор школы, он не в состоянии адекватно оценить свои способности или школьные требования.
Вторая распространенная причина разлада контакта с родителями в школьном возрасте стара как мир: «Худые сообщества развращают добрые нравы» (1 Кор. 15:33). Попав под дурное влияние, ребенок начинает тянуться к недозволенному, недолжному. А чтобы родители ему не воспрепятствовали, скрывает свои новые увлечения, обманывает. Такое может произойти и в начальной школе, но чаще случается с подростками.
В данном случае тоже очень многое (хотя и не всё) зависит от родителей. Ведь контакт с ребенком теряется не в одночасье. Восстанавливая в памяти ход событий, взрослые понимают, что тревожные звоночки уже раздавались, но они их пропустили. Типичная ситуация: ребенок школьного возраста втягивается в компьютерные игры, а также получает практически неконтролируемый доступ к Интернету. Компьютерная зависимость, как уже известно, ничем не лучше наркотической. И если ребенок действительно подсел на эту иглу, то контакт с родителями будет разлажен очень серьезно, поскольку личность ребенка начнет деформироваться, интересы – сужаться, потребность в живом общении с близкими резко уменьшится, а то и вообще сойдет на ноль.
Но если про вред компьютерных игр многие культурные родители уже наслышаны и стараются детей от этого уберечь, то увлечение общением в социальных сетях воспринимается большинством взрослых как достаточно безобидное занятие. И действительно, на первый взгляд оно лучше отупляющих и агрессивных компьютерных игр.
— Что плохого, если ребенок будет переписываться с друзьями, расширит по Интернету свой круг общения? — рассуждают папы и мамы.
В последние годы я часто слышу от родителей, что компьютерные игры они не разрешают, а для утешения дают сыну или дочери возможность посидеть в сетях. Дескать, таким образом, и волки сыты, и овцы целы.
Однако большинство мам и пап даже не представляют себе, в каких сетевых сообществах состоит их ребенок и чем он там напитывается. Особенно в подростковом возрасте можно ожидать больших «сюрпризов». Одна моя знакомая, заинтересовавшись, чем так увлечена ее дочь-подросток, пришла в ужас от увиденного и прислала мне ссылки на группы, в которых оставляла комментарии ее дочь. Моя реакция была не менее острой. Специально подчеркиваю: это не что‑то откровенно одиозное, а самые обыкновенные сетевые группы, в которых зарегистрированы в основном старшеклассницы или студентки. Откровенной порнографии там нет, но чуть ли не через слово — мат, цинизм во всем, вплоть до некоторых заголовков обсуждаемых тем, малопристойные фото, неприличные шутки… Подростку, который заинтересуется болтовней в подобных сетевых сообществах, будет трудно сохранить нравственную чистоту: он может узнать много такого, что перевернет его представления о мире и о человеческих взаимоотношениях. Справедливо полагая, что родителям все это не понравится, подросток начнет многое от них скрывать. А чтобы заглушить в себе чувство стыда и вины, будет настраиваться на то, что «предки» его не понимают… Тем более что они и вправду не смогут разделить его новые взгляды и настроения. Сначала возникнет раздвоенность, внутренний конфликт: ведь ребенок любит родителей и вдобавок зависит от них, а ему уже будет невтерпеж избавиться от их заботы и контроля. Затем мало-помалу наступит отдаление. А поскольку состояние раздвоенности мучительно, подросток может сделать выбор, который с высокой степенью вероятности окажется в пользу «прекрасного нового мира», окно в который прорубил ему Интернет, и всего того, что с этим связано.
Любящим, по‑настоящему заботливым родителям очень важно понимать эти опасности и стараться, чтобы ребенок общался с людьми не в социальных сетях, а в реальной жизни, создавать для этого условия и влиять на выбор друзей. Но, увы, многие взрослые, стремясь облегчить себе жизнь, отказываются терпеть в своем доме приятелей ребенка, да и с ним самим не хотят лишний раз куда‑нибудь сходить, ссылаются на занятость и усталость.
Можно ли восстановить контакт?
Однозначно ответить на этот вопрос нельзя. Как и в вопросе утраты контакта, здесь множество привходящих обстоятельств. Важно понимать, насколько далеко зашло дело, каков возраст ребенка, его индивидуальные особенности и многое-многое другое.
Но если рассматривать этот вопрос в общих чертах, то с дошкольником и младшим школьником, как правило, восстановить контакт нетрудно. Дети от природы ориентированы на родителей. Мать с отцом — самые важные, самые нужные для них люди. И если родители хоть немного поменяют стиль общения в семье, ситуация заметно улучшится. В какую сторону следует менять стиль: с кем вести себя мягче и ласковее, а с кем, наоборот, жестче и требовательнее, зависит от особенностей ребенка. Всех под одну гребенку стричь нельзя. Но в любом случае важно с ребенком разговаривать, играть, интересоваться его внутренним миром, вникать в проблемы и стараться сделать его жизнь содержательной и интересной.
Что касается подростков, то наладить контакт с ними, конечно, сложнее, хотя и здесь в большинстве случаев все не так фатально, как может показаться на первый взгляд. Однако от родителей потребуется гораздо больше терпения, такта и одновременно настойчивости, ведь у многих подростков развивается негативизм. Недаром этот возраст называется «трудным». Так что легких решений ожидать не следует. Как не следует жалеть сил на убеждение, уговоры. Порой кажется: всё… хоть кол на голове теши! А пройдет немного времени — и что‑то в этой неподатливой голове сдвинется в правильном направлении. Не сразу: подростку важно осмыслить услышанное, да и самолюбие не позволяет беспрекословно брать под козырек: «Я уже не маленький!» Но пускай не сразу. Главное, чтобы хотя бы постепенно дошло.
И с маленькими‑то детьми надо разговаривать не только на бытовые темы, а чем старше они становятся, тем больше должно становиться тем для обсуждения. Диалог совершенно необходим. Если раздражаться и обрывать подростка: дескать, не мели чепухи, — он замкнется. А взрослым нужно понимать, какие у него взгляды. Тем более что дети подросткового возраста в спорах с родными нередко ведут себя как провокаторы: до хрипоты отстаивают свою точку зрения, но на самом деле хотят лишь посмотреть на реакцию взрослого и выслушать его аргументы, чтобы потом применить их в разговорах со сверстниками.
Очень важно, чтобы у ребенка было как можно больше нормальных познавательных, творческих интересов. Если с детства это не привито, потом все сложнее. Особенно тяжело, когда родители сами мало чем интересуются, и окружение у них соответствующее. Когда рядом с подростками люди, которые увлечены интересным делом, это производит на ребят большое впечатление. Ведь подростки, как спички: легко загораются, но так же быстро и гаснут, если их не воодушевлять, не поддерживать огонек.
Кроме того, совершенно необходимо, чтобы, помимо родителей, в жизни подростков принимали участие другие авторитетные взрослые: родственники, крестные, старшие друзья, учителя, тренеры — некие посредники, которым ребенок может доверять. Отношения с ними, как правило, более сдержанные и уважительные, подросток дорожит их расположением, выбирает выражения, не так болезненно реагирует на замечания и советы. А родители в то же время держат руку на пульсе. Разумеется, посредники должны быть надежными, без либеральных «искривлений», ибо в противном случае родители вместо поддержки получат подножку. Между прочим, во многих случаях таким посредникам удается более трезво оценить ситуацию, ведь многие мамы впадают в панику по малейшим поводам, а другие, наоборот, грешат чрезмерным благодушием, до последнего закрывая глаза на происходящее и убаюкивая себя мыслями, что их ребенок «ничего такого» совершить не может.
Хочется отметить и новую положительную тенденцию. Видя, сколько соблазнов подстерегает современных подростков и переживая из‑за них, молодые отцы в последнее время стали активнее кооперироваться и ходить с ребятами в походы, устраивать интересные для подростков поездки и т. п. Конечно, для этого приходится в какой‑то степени поступиться своими интересами. Но люди понимают, что пускать детскую жизнь на самотек сейчас опасно: уж очень стремительно идет развращение детей в обществе. Это раньше считалось, что хорошо ребенка отправить летом на дачу к бабушке, пусть дышит свежим воздухом. А теперь такой отдых небезопасен, ведь именно летом, без родительского контроля, в обстановке праздности часто и начинаются подростковое пьянство, наркомания и прочие веселые «приключения».
Вообще существование закрытых подростковых групп, которое сейчас активно поощряется не только в Интернете, но и в реальной жизни, очень опасно. В переходном возрасте, когда психика детей становится особенно неустойчивой, важно, чтобы подростки не варились в собственном соку. С другой стороны, им уже недостаточно общения только с родными и близкими. Поэтому‑то и нужно создавать среду, в которой подростки смогут общаться между собой, но в которой найдется место и взрослым. Причем не в роли обслуги, как бывает порой на дне рождения ребенка: мама с папой все приготовили и ушли или сидят тихонько в соседней комнате, «чтобы не мешать». И не только в привычной роли контролеров и наставников. Обстановка похода, экскурсионной поездки, коллективного выезда на ту же дачу очень располагает к дружескому, доверительному общению. Нужно стараться не упустить эти возможности. Современным подросткам сейчас остро не хватает глубоких, содержательных бесед и споров «о самом главном». Они мало читают, их представления о людях, о человеческих взаимоотношениях и о многом-многом другом, что наполняет жизнь, не просто незрелы в силу возраста, но и зачастую искажены и примитивизированы.
И конечно, мы всегда должны молиться о наших детях.
