Какая разница между влюбленностью и любовью, любовью и страстью? Как выбрать будущего супруга? Можно ли прожить без детей? Что делать супругу, у которого вторая половина начала отделяться от семьи? Как научиться прощать своему обидчику? Интервью с настоятелем домового храма Св. мц. Татьяны при МГУ им. М.В. Ломоносова протоиереем Максимом Козловым
– Зачем миру любовь?
– По свидетельству святых отцов Церкви, любовь есть свойство Божие, которое указывает на то, ради чего мир был создан. Сотворение мира, как думают некоторые, не было Божественным экспериментом. Мир был создан Божией любовью для того, чтобы человек, как венец этого творения, смог в ответ Богу принести свою любовь, потому что это чувство всегда стремится к взаимности. Любовь есть то, на что ответить по-настоящему можно только любовью.
Проявлений любви множество, но главное, конечно, это любовь к Богу. ВМЕСТЕ с ней в нашем сердце должна жить и любовь к другому человеку. Нося в себе черты образа и подобия Божия, душа наша, которая по природе своей христианка, хорошо знает: любовь – это и есть то, к чему по-настоящему мы стремимся. Можно обманывать себя, питаясь суррогатом этого чувства, можно заменять жизнь в любви работой, можно окунуться в омут страстей, можно заниматься самоуспокоением, что все, мол, и так хорошо. Но пока душа не научится любить Бога и другого человека, она удовлетворена не будет.
С другой стороны, любовь между мужчиной и женщиной, любовь в семье есть огромный дар Божий и утешение. Нам бывает трудно любить других, даже тех, кто ближе всех – собственных родителей, мы устаем от общения с ними, и вот уже они нам кажутся не такими, какими бы хотелось их видеть. Порой нам думается, что наша душа настолько высохла, что пойти дальше простых приятельских отношений мы ни с кем не можем. Но вот мы встречаем человека, который всех лучше, и его жизнь становится нам дороже своей. Хочется себя забыть, ради этого человека отодвинуть на второй план свои интересы. И тогда начинаешь понимать: вот это и есть настоящая жизнь, когда я существую не для себя, а для другого. И если так воспринимать любовь к своему избраннику или избраннице и если суметь пронести это чувство через всю жизнь, то это и будет самым главным делом на пути к спасению.
– Многие из нас знают библейское выражение: «Бог есть любовь». Как его понимать?
– Бог – это не только Творец, Судья и Промыслитель, Наставник и Учитель. Это Тот, Кто любит нас. Господь, распятый за нас на кресте, любит нас так, что ради нас принял смерть. Он Тот, Кто ждет от нас одного – главного, – чтобы мы любили Его и других людей. Следовательно, надо себя все время спрашивать: этим ли мы живем и этого ли ищем в Церкви?
– Откуда взять любовь к Богу? Что нужно делать, чтобы обрести ее?
– Начать ответ на этот вопрос мне бы хотелось со слов святого, жившего в XIX веке, великого учителя духовной жизни Святителя Игнатия Брянчанинова Кавказского, который, по другому, правда, поводу, сказал: «Произволящий способен», т. е. «Кто хочет, тот сможет».
Для того, чтобы обрести любовь к Богу, нужно прежде всего этого захотеть. Подлинная христианская любовь к Богу – это не эмоциональное состояние, подобное влюбленности юных созданий, это не переменчивое переживание (сегодня есть, завтра нет), градусы которого меняются в зависимости от сварения или несварения желудка. Это не способ самоуслаждения или психологической поддержки…
Расположение к Богу описано у Апостола Павла в 1-ом Послании к Коринфянам как триединство Веры, Надежды и Любви – вершин христианских добродетелей, из которых Любовь – самая большая.
Чтобы стяжать эту любовь к Богу, нужно помнить слова Спасителя. Бог говорит очень понятно и просто, совсем не лирически или романтически: «Кто имеет заповеди Мои и соблюдает их, тот любит Меня» (Ин. 14:21) Хочешь научиться любви к Богу так же, как и любви к ближнему, – начни прикладывать усилия, побуждать себя к подвигу, к исполнению того, что от тебя хочет Бог, – соблюдению заповедей Божиих. И вот когда ты будешь делать добро ради Христа, а не просто по естественному движению души, тогда это усилие, совершенное в понуждении себя к добру, будет учить тебя любви к Богу.
Еще одно непременное условие для обретения любви к Богу сформулированно любимым учеником Спасителя Апостолом Иоанном. Он говорит нам о том, что, если кто вздумает, что Бога любит, но ближнего своего ненавидит, – тот лжец и обманщик, потому что невозможно любить Бога, Которого мы не видим, и в то же время ненавидеть человека, которого видим перед собой (Ин. 4:20). Понуждение себя к жертвенному, милосердному отношению к людям, ближним – это также то, что делает нашу душу открытой к обретению любви Божией.
И вот что еще требуется помнить. Любовь есть дар, ее можно чаять, к ней можно стремиться, ее только требовать нельзя! Тем более, нельзя пытаться выжать из себя искусственно, ввести себя в искусственное состояние экзальтации. Опыт святых отцов говорит, что это, безусловно, вредно как в отношении к молитве, так и в отношении к любви к Богу и людям. Делай, что должно, а утешение сердца жди, когда оно тебе будет дано Богом.
– Какая разница между влюбленностью и любовью, между любовью и страстью?
– Как правило, страсть - это то, что руководствуется принципом «жить для себя», тем, что «нужно мне», тем, что «я хочу», без чего «я не могу», а любовь – это чувство, которое направляется тем, что человек готов отдать другому. Еще в дохристианскую эпоху Аристотель дал точное определение любви: это «желание другому блага». А для христианина любовь - это жизнь ради блага другого. И если он говорит: «желаю ему (ей) не просто земного счастья, но вечность благую, и больше мне ничего не нужно», то это и есть любовь. А если человек говорит, что хочет вечности, но только вместе с собой, любимым, то это страсть. И еще. Любовь может оказаться трагедией, внутренней драмой для человека, когда она неразделенная или когда любимый человек страшно болен, а страсть - это беда, которую человек приносит в жизнь другого и от чего прежде всего страдает избранник (избранница).
– Можно ли утверждать, что любовь, влюбленность, чему посвящена почти вся художественная литература, ниспосланы человеку от Бога, а страсть как некий сгусток энергии, биохимическая реакция — от лукавого?
– По большей части то, о чем пишет художественная литература, все-таки есть страсть или то, что, абсолютизируясь, становится кощунственным извращением, дьявольской пародией на то, чем должна быть любовь. Если главное в подлинной любви - это жертва собою ради другого (и прежде всего ради вечного блага другого), то в страсти - обладание другим и желание иметь его «для себя». Об этом очень глубоко и точно пишет в своей блистательной книге «Письма баламута» Клайв Стейплз Льюис, вложивший в уста пособника демона Гнусика разного рода рассуждения, которые свидетельствуют о принципиальном непонимании духами злобы того, что называют Христовой любовью. По их разумению, любовь - это лишь желание обладать и желание уничтожить другого, сделав его своею собственностью, в то время как христианская любовь исходит из принципиально иного начала.
Это вовсе не означает, что тяготение (эмоциональное, душевное, духовное, телесное), которое испытывают друг к другу юноша и девушка, мужчина и женщина, есть нечто осуждаемое Церковью и неприемлемое для православного христианина. Это означает, что признание любовно-страстного устремления над всеми остальными ценностями жизни, в том числе и над непреложными нравственными, несовместимо с подлинным христианством. Многие защитники подобного мировоззрения - от Толстого до Булгакова, даже от Солженицына в «Красном колесе» до столь популярного ныне Коэльо - обычно приводят в свое оправдание слова Спасителя, сказанные Им блуднице, которой простилось много, ибо «она возлюбила много» (Лк. 7:47). Но за этим оправданием стоит принципиальное нежелание читать Евангелие так, как оно написано, ведь данные слова однозначно говорят о любви к Богу, которая покрывает множество грехов человека. И когда он действительно изживает свои страсти, они становятся ничем и в глазах Божиих, и в глазах самого человека, который идет по пути духовного возрастания, следуя не одному лишь умозрительному пониманию и волевым усилиям. Так что не о страсти и не о влюбчивости эти слова Священного Писания.
Что касается страсти, то она, безусловно, проявляется в определенного рода биохимических реакциях и в самой биофизике человеческого организма, однако это далеко не все оправдывает. Так как человек – существо психофизическое и духовно-телесное, то все происходящее с ним в духовном бытии, естественно, находит отражение и в его телесном составе. Но не наоборот. Это не значит, что, проглотив ту или иную таблетку, вызвав у себя те или иные изменения в составе крови, лимфы или каких-то органах тела, можно полюбить другого человека. Можно продлить, как теперь хорошо известно поклонникам «голубой таблетки», половой акт, но нельзя полюбить, равно как нельзя преодолеть свою страсть, благодаря только каким-то медицинским процедурам. В православной литературе много страниц посвящено различению христианского и мирского понимания того, что в русском языке обозначается одним и тем же словом - любовь. Назовем хотя бы «Сотницы о любви» преподобного Максима Исповедника, «Гимны о Божественной Любви» преподобного Симеона Нового Богослова или рассуждения епископа Варнавы (Беляева) в «Основах искусства святости».
– Этот вопрос, скорее, от родителей, у которых дети достигли возраста 13-14 лет. К ним приходит первое чувство, мальчики начинают «дружить» с девочками. Как помочь разобраться в чувствах влюбленности, как относиться к этим чувствам? Как ответить юноше на вопрос: «Не рано ли ему влюбляться в 13-14 лет»?
– Дружить можно начинать с того момента, как ребенок разговаривать научился. Если умеешь говорить: «Привет–привет, здравствуй–здравствуй. Как дела? Дай мне твой совок», то уже можно начинать дружить. С того момента, как захочется из дома принести конфетку, игрушку и подарить ее другу или подруге, и начинается настоящая дружба.
Вы спрашиваете, не рано ли в 13 лет влюбляться? Отменить власть чувств здесь нельзя, что бы там родители ни говорили. Невозможно юноше сказать себе: «Давай подождем времени получения паспорта в 14 лет, или гражданского совершеннолетия в 18 лет, или английского совершеннолетия в 21 год». Ничего из этого не получится. Другое дело, что нужно учить молодежь отдавать себе отчет в своих побуждениях и стремлениях. Есть особенные, очень счастливые, но нечасто встречающиеся люди, которые находят своего избранника или избранницу «от юности своея». Так бывает, когда встречаются мальчик и девочка или подростки еще в школе, при переходе из детства в юность. И Господь ему вложит в сердце, что она такая хорошая девушка, а ей – что он такой хороший человек, какой мне нравится и какой душе моей приятен. И потом рука об руку они пройдут свою юность, создадут очень хорошую семью. Об этом нужно крепко молиться, чтобы Господь это послал. Само собой, случайно этого не бывает, а происходит так именно тогда, когда мы молимся (независимо от того, сколько ребенку лет) и именно того у Бога просим. Молиться нужно не о том, чтобы нам погулять, чтобы у нас были друзья или подружки, да побольше, чтобы взбодрить себя влюбленностью, потому что нам так жить интересней, а о том, что «хочу встретить такого удивительного человека, прямо сейчас, когда мне еще не так много лет, чтобы потом можно было с ним построить семью».
Нужно побуждать молодых беречься от пустого, чтобы то великое чудо, которое называется НАСТОЯЩЕЙ ЛЮБОВЬЮ между мужчиной и женщиной и благодаря которому создается семья, не разменять на тусовки, поцелуйчики в подворотнях, записочки и перешептывания с друзьями и подругами, скабрезные анекдоты и т.п. Вот этого нужно избегать.
– Что посоветовать дочерям? Кто из девчонок не мечтает о любви с большой буквы? Но ведь мальчишки ведут себя совсем не как принцы из сказки. Посоветуйте, что делать с такой мечтой?
– Я бы посоветовал мечту изменить, претворить в молитву. Можно мечтать подобно героине известной повести: ходить на берег моря и смотреть, не приплывет ли там некая фелука. Сейчас уже под парусами ходят редко. Всплывет какая-нибудь подводная лодка с китайским офицером, который вряд ли окажется прекрасным принцем. Поэтому не стоит предаваться совсем пустым фантазиям. А вот молиться, чтобы Господь послал хорошего, красивого, глубокого и достойного спутника жизни, можно и нужно. И в этом нет никакого греха или того, чего нужно было бы стыдиться. Хороший жених вымаливается.
– Батюшка, что посоветуете молодым? Как правильно создать семью, выбрать девушку, которая станет хорошей женой и матерью детям? Как выбрать настоящего будущего супруга?
– Одно из правил, которому стоит следовать, таково. Когда сердце твое потянется к какой-либо девице и покажется тебе, что и она к тебе расположена, хочет добрую семью создать, думает о том, чтобы когда-нибудь стать матерью многим чадам, непременно внимательно присмотрись, как она относится к своим родителям, как они с ней обращаются. Те отношения, которые у нас складываются со старшими, братьями и сестрами, дедушками и бабушками, потом будут перенесены и на новую семью, которую мы создадим. И вот если ты увидишь, что она любящая и терпеливая дочь, братьям и сестрам не говорит: «У меня своя жизнь, как вы мне все надоели, как я хочу свободы и покоя!»; если она стремится быть с ними, уделять им внимание; если ей нетрудно вынести поутру мусорное ведро или если она однажды позвонит тебе и скажет: «Извини, у меня бабушка заболела, а мама с папой в театр идут. Нужно, чтобы с ней кто-то посидел» и вместо того, чтобы идти гулять с тобой, она остается дома, ты можешь быть уверен: она будет хорошей спутницей жизни. Гораздо лучшей, чем в противоположном случае, когда мама с папой останутся с больной бабушкой, а она пойдет с тобой гулять.
– Сейчас молодые пары женятся, но детей заводить не хотят. Можно ли прожить без детей?
– Безусловно, можно. Вот иные люди до старости доживают, и детей у них нет. Есть такие старые девы или холостяки, которые никогда не женятся. Есть и более достойные, которые монашеский постриг принимают, есть и неженатые священники, у которых детишек нет. Есть и несчастные, тяжелый крест несущие супруги, которые хотят иметь детей, но Господь, по болезням или другим обстоятельствам, не попускает того, чтобы их брак украсился родными детьми.
Зачем жениться тем, которые могут, но не хотят иметь детей? Ведь брак – это не просто разрешение начать половую жизнь, данное Церковью. Раньше без венчания начать жить с супругом считалось грехом. Это теперь молодые себе все дозволяют. Брак – это когда два человека начинают жить жизнью друг друга и нести ответственность за друг друга во всей полноте. В центре этой жизни – Христос Спаситель. Какая же может получиться семья, если мы с самого начала плод любви двух людей – ребенка (как результат полноты человеческого общения) – отсекаем?..
– Зачем людям венчаться?
– Затем, зачем и жениться. Зачем женятся? Когда юноша влюбляется в девушку, а девушка отвечает ему смиренным приятием его любви, им хочется быть вместе. Как люди разумные, и тот, и другой понимают, что сейчас они молоды и любовь их друг к другу велика. Но в то же время каждый из них не должен забывать, что грехов у него хватает и что даже самых близких, родителей, например, или братьев, сестер, порой терпит с трудом. Выбрав друг друга, молодые хотят быть не только вместе сейчас, но и всю жизнь: и в дни болезни, и в дни горестей, и в суровые будни, и когда они постареют и не будут уже такими юными и прекрасными. Потому они и просят Бога, чтобы их естественное намерение (быть всегда вдвоем не только всю земную жизнь, но и в вечности) Господь укрепил Божией благодатью, чтобы там, где их сил не хватит, Он помог. Об этом и священник просит в чине Венчания.
– Сейчас очень часты разводы, и к ним довольно легко относятся. Как сохранить супружескую любовь до старости?
– Для того, чтобы сохранить супружескую любовь до старости, прежде всего нужно постараться поменять отношение к тому, что есть супружеская любовь, и понять, что мы хотим от жизни. А желаем мы не только сохранить, но и вырастить свое чувство. Не будем забывать, что если мы принимаем за любовь воспитанное светской словесностью последних трех столетий романтическое чувство (а теперь даже и не романтическое, а половое влечение), то с годами такая любовь ослабеет, а затем (по промыслу Божию) и вовсе отойдет на второй план. Если мы принимаем за любовь страстную устремленность двух людей друг к другу, причем такое, что все остальное становится для них неважным и неинтересным, то также не следует забывать, что милость Божия не даст им всю жизнь пребывать в таком состоянии. Но если мы помним, что смысл христианского брака – в создании семьи как малой Церкви, когда, по известному изречению, двое смотрят не друг на друга, а в одну сторону и когда в центре не муж, не жена, не дети, не общие интересы, не интеллектуальное единство – а ХРИСТОС, тогда то, что начиналось только как союз двух хороших людей, может с помощью благодати Божией прорасти в Вечность. Будем помнить, что достоянием Вечности становится только то, что соединяет людей в жертвенном отношении друг к другу, когда один готов быть стесненным ради другого, когда этот другой поставлен выше тебя, выше твоих интересов, выше твоего блага. Все это по капельке, из года в год накапливается в душах людей, посвятивших себя сознательному отношению к супружеству. Вспоминаю книгу Протопресвитера Александра Шмемана «За жизнь мира», где он описал картинку, которую когда-то наблюдал в Париже. Уже весьма не молодые супруги сидят на лавочке в осеннем парке – им не нужно о чем-то говорить, у них нет нужды в страстных лобзаниях, в том, чтобы доказывать друг другу свою любовь. Этот покой подлинно обретается и достигается! И весь опыт христианского брака для людей, живущих жизнью Церкви, показывает, что это реально, что любовь была в жизни не только святых, но и в жизни всякого воцерковленного и ответственно относящегося к любви христианина, что ее можно и должно осуществить!
Да, конечно, в супружестве, как и в духовной жизни, есть периоды, когда наступает «окамененное нечувствие», когда кажется, что все лучшее позади и остается только нести свой крест. Но, как говорит Господь, «претерпевший до конца спасется», выйдет на иной уровень супружеских отношений, супружеской любви – к Вечности!
– В жизни случается так, что супруги состоят в браке 10-15 лет, и вдруг одному из них встречается человек, который его «понимает лучше», с которым есть «общие интересы», к которому появляется «любовь». Что посоветуете тому супругу, у которого вторая половина начала отделяться от семьи? Что делать с обидой, горечью, подталкивающей к решительному разрыву семейных уз?
– Действительно, есть известная народная поговорка: «Седина в бороду, бес – в ребро». Супружеская измена многих поражает тяжким недугом, особенно наших современников. Люди достигают финансового благополучия, и им становится обидно, что не так они прожили свои лучшие годы, сколько всего упустили, - хочется ухватить кусок послаще! Что же тут делать оскорбленному супругу?
Первое. Безусловно, помнить, что брак в этой жизни есть такая ценность, такая святыня, за которую должно бороться до конца, пока есть хоть какой-то шанс! Ни в коем случае не давать себе увлечься за чувством оскорбленного самолюбия, растоптанной преданности, обиды на то, что изменивший так просто предал забвению все совместно прожитые годы, друг другу принесенные жертвы. Помнить, что если любовь оскудела в одном, то единственное спасение в том, чтобы оставленный супруг не дал возникнувшему чувству войти в свое сердце. Пока сердце сберегается от вторжения в него обиды, чувства оскудения любви – дотоле шанс спасти брак есть!
Второе. Следует помнить, что упреками, апелляцией к Церкви, как некогда к парткому, семьи не склеишь. Если грех прелюбодеяния или просто расположения «уйти на сторону» коснулся семьи верующих людей, то к чему здесь напоминать о совести? - Творящий этот грех и без того знает, в чем состоит правда Евангелия . Здесь важно другое. Важно не оттолкнуть прелюбодея еще и от Церкви! Нужно жить с ним рядом, во всем оставясь православным человеком. Что, впрочем, не исключает и другого: нельзя попустительствовать греху блуда без конца. И, конечно же, ни православный муж, ни православная жена не имеют права согласиться на жизнь в так называемом «параллельном браке», как это сейчас бывает часто. Согрешающего нужно поставить перед выбором: или ты в итоге справишься с собой и мы вместе постараемся соединить то, что было грехом разбито, или нельзя сидеть на двух стульях! Тут тоже должно поступать честно. И конечно, нужно неустанно молиться Богу, особенно в тех ситуациях, когда мы не знаем, как поступить. Чтобы сам Господь через обстоятельства жизни указал нам, что и как сделать или чего и как не делать!
– Батюшка, как любить детей, любить друзей, коллег по работе, которые тебе нравятся, человек представляет. Но как любить своих врагов и обидчиков? Скажите, как научиться прощать своему обидчику да еще и любить врага своего?
– Что значит любить обижающего? Господь говорит: «Любите врагов ваших, благотворите ненавидящим вас» (Лк. 6:27) Для того, чтобы правильно понять эти слова, нужно вспомнить старинное определение любви, данное Аристотелем: «Любить – это желать кому-либо блага не ради чего другого, как ради самого блага». А если дополнить это определение христианским пониманием блага как жизни вечной, то получится, что любить человека – это значит желать ему жизни вечной. Так неужели же мы не способны и не можем хотя бы захотеть так относиться даже к нашим врагам?! Ведь любить врага - это не значит сдаться, это не значит бессмысленно подставлять одну щеку, когда ударили по другой, если речь идет об оскорблении, преступлении закона, отступления от правды. Иной раз человек оказывает очень жесткое противление согрешающему, укрощает проявление зла силой. Но при этом он должен исходить не из ненависти, а из понимания того, что человек, совершая грех, прежде всего себе наносит вред. Но мы, пресекая этот грех, борясь с этим грехом, должны полюбить врага, руководствуясь тем, что желаем этому человеку спасения.
