Вопрос «Кто в семье главный?», в христианском браке, казалось бы, решен: даже неверующим широко известны апостольские слова «да убоится жена мужа». Но воплотить этот принцип на практике непросто — или жена пытается найти себе послабления, или муж допускает перегибы, требуя от жены слепого подчинения. Как правильно выстроить семейную иерархию, рассказывает иерей Димитрий Рощин, старший священник храма Священномученика Антипы и многодетный отец.
— По какому принципу должна выстраиваться семейная вертикаль власти?
— Апостол, который читается в таинстве венчания, говорит: жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу. А про мужей говорится: мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь, и предал Себя за нее. Апостол сравнивает Таинство брака с союзом Христа и Церкви, это очень серьезное сравнение. И, конечно, оно открывается для человека, познавшего, что такое Церковь, Церковь полюбившего и понимающего связь Христа с Церковью. Если человек не понимает этих апостольских слов, христианский брак не достигнет своих высот. Как это — повиноваться мужу, как Богу, и в муже видеть Христа — что это за язычество, идолопоклонство, когда кто-то встает на место Бога. И точно так же непонятно, как можно любить жену свою, как Церковь, то есть жертвовать собой ради любви к своей жене. Раскрывается все только в таинстве христианской веры.
Все в мире строится на иерархии. С самого начала. И мир создан Богом иерархически. В иерархии есть не просто некий смысл или система — это способ существования мира. И все то, что противится иерархии, выпадает из благого устроения мира. Там, где есть сопротивление иерархии, там начинается разделение, там властвует гордыня. Оттуда падение Денницы, и оттуда падение всякого человека, любого, потому что св. Иоанн Лествичник говорит, что всякому падению предшествовала гордость, то есть возмущение против иерархической системы мира. Брак является частью этой системы, и, в принципе, он подражает взаимоотношениям Христа и Церкви, или Бога и человека, и в этом смысле все встает на свои места.
Жена подчиняется мужу не потому, что она какого-то низшего свойства, по-человечески, и не потому, что она принижена в этом браке — нет, а потому, что есть иерархия. Допустим, Церковь подчиняется патриарху, или епископу, или митрополиту, но может так быть, что в подчинении у митрополита находятся великие духоносные старцы, или священники высокой духовной жизни. Что же — они не будут подчиняться ему, потому что они такие святые, а он, к примеру, ведет рассеянную жизнь? Нет, этого не будет, потому что есть подчинение. С человеческой точки зрения, с точки зрения гордости это несправедливо, потому что он должен им подчиняться, а не они ему. А с точки зрения создания мира, с точки зрения иерархии все справедливо, потому что без всякого спора о мнениях, как говорит апостол, меньшее благословляется от большего.
Понимание женой правильности своего места в браке — это залог ее счастья, поскольку все, что исполняет волю Божью, все, что совпадает с мнением Бога, с правильным пониманием творения, — все счастливо. Книга Бытия открывает нам, что когда Бог посмотрел на свое творение, Он сказал, что все добро зело. То есть все прекрасно, все хорошо, все устроено премудро. Если человек соблюдает этот строй, если он попадает в эту премудрость, то он, безусловно, счастлив. Счастлив той полнотой, которая доступна только творению, познавшему своего Творца и его замысел. То есть, в общем-то, познавшему волю Божью. Поэтому такая жена счастлива в браке и повинуется мужу как Христу не потому, что муж — Христос. Он может быть и хуже, чем жена, может быть, он плохой управленец, но суть не в его фигуре, не в его персоне, а в ее взгляде на вещи. Точно так же супруга может быть нехороша — привередлива, капризна или какие-то еще у нее отрицательные черты, — но муж, подражая Христу, предает себя за свою жену. Как Христос предал себя за грешников, за весь мир — независимо от того, как мир относился к Нему, — точно так же и муж полагает всю свою жизнь без остатка, и это есть любовь к жене. Вот такой союз по образу Христа и Церкви становится выше любых разделений, которые так или иначе возникают в браке — выше материальных взаимоотношений, выше ссор, выше сиюминутного искания своего — всего того, от чего разрушаются браки, которые не видят такой высокой цели. Но еще раз повторяю, что так организовать свой брак возможно, только будучи христианином по-настоящему, то есть понимая замысел Бога, и подчиняя себя этому замыслу, этой иерархии.
— Иные мужья, подчиняя себе жену, подавляют ее. Оправдано ли такое поведение мужа?
— Если брак не христианский, то это хаос, и Церковь не уполномочена разбираться в этом. Она может только дать какие-то ориентиры, не более того — она не имеет власти в таком браке.
Если брак христианский, то подобного рода затруднения возникают оттого, что супруги не имеют духовного руководства, не имеют человека, который мог бы расставить все на свои места. Или хотя и обращаются к такому руководству, но редко. Если они постоянно прибегают к совету священника, если священник находится в себе и в традиции, то все эти проблемы врачуются, потому что брак строится не на подавлении одной части другой, а на любви, как строится вообще все. Если есть, кому призывать к любви, к мягкости, к пониманию, будет достигнута главная цель брака. А главная цель брака — полюбить другого человека, с которым ты неразрывно связан, от которого ты не можешь освободиться, как бы ты этого ни желал. А если можешь освободиться, то это катастрофа.
Что касается послушания — «да убоится жена мужа» — то это правильно, это схема, которая должна быть, но страх должен быть построен на любви. Точно так же мы имеем страх Божий, который должен быть построен на любви к Богу.
В чем суть страха Божьего, или в чем суть страха жены перед мужем? Человек в гордыне своей пытается своей жизнью так или иначе бросить вызов Богу. Он говорит: вот, смотрите, какой я, я вот так могу. Но ужас человеческого положения в том, что Бог уже бросил вызов миру, и такой, какой никто из людей — да и все люди, собравшиеся вместе, не в состоянии будут повторить. Человеку на этот вызов невозможно адекватно ответить. Можно ответить только почтением и величайшей любовью. Человек должен быть поражен этим вызовом, он должен быть обезоружен колоссальностью вызова, который брошен миру. Так же и в браке, по этому же образу — предается жена мужу, то есть муж делает свой выбор, если все правильно. Конечно, выбор делают оба, но глобально — муж, как уполномоченный от Бога. И этот выбор, и то, что он готов идти на жертву — взять на себя ответственность за другого человека, связать свою жизнь таким образом, – этот вызов огромен. Это должно заставить второго человека в браке — женщину — быть пораженным мощью этого вызова. Из этого возникает почтение, помноженное на любовь.
— А есть ли определенная схема поведения, которая может гарантировать счастливый брак?
— Нет рецептов. Все счастливые семьи не совсем одинаково счастливы, и несчастные несчастны по-разному, это все индивидуально, зависит от человеческих особенностей. Надо искать пути любви друг ко другу и трудиться. Это труд — познание другого человека.
Почему брак в каком-то смысле удобная вещь? Если мы пытаемся любить просто человека — который идет по улице, или живет рядом с нами, или работает с нами, — это сложно, потому что у нас может не быть человеческого любовного чувства к нему. А брак основан на любви. Она, может быть, и страстная, и физическая, но любовь на всех уровнях существует — это симпатия, возведенная в степень. Поэтому удобно — первое время любовь не замечает каких-то погрешностей в человеке. И это очень хороший старт для того, чтобы укреплять чувства.
К сожалению, нехристианский брак лишен такой возможности развития, потому что любовь потом остывает, а чем ее заменить? Сверхзадачи, сверхидеи нет у брака, и все начинает распадаться. Ни дети, ни совместное имущество спасти такой брак не могут — они не укрепляют его, не делают нерасторжимым. А сверхидея христианская делает брак нерасторжимым, потому что она укрепляет и возвеличивает эту любовь.
А что касается того, кто и как должен себя вести, — да, есть какие-то схемы, но они работают только в том случае, если человек понимает задачу. Если он не понимает задачу брака, то эти схемы христианские, апостольские просто не работают.
— Как поступать жене в том случае, если она отчетливо осознает свою правоту в каком-то вопросе, но муж думает иначе?
— Практика очень простая. Жена мужу не советчица, и неправильно, если она настаивает на своем. Если у нее есть противоположное мнение, и оно кажется ей правильным, то она имеет полное право его высказать — один раз, очень мягко и аргументированно, а муж должен иметь терпение и понимание, чтобы это мнение выслушать. Высказав свое мнение, жена должна остановиться на этом. Эта же схема работает и в отношениях «начальник–подчиненный». Высказал свое мнение, а исполнено оно или не исполнено, это уже не твоего ума дело.
Если все правильно расставлено и если оба супруга радеют об общем благе, а не о своем собственном, то правильное мнение сработает обязательно или будет учтено. Но не более того. Потому что повторное высказывание своего мнения — это уже небольшая революция. Опыт показывает, что это ни к чему хорошему не приводит. Это уже двоевластие.
В христианском браке жены познают очень быстро, что муж-то, по большому счету, прав оказывается — даже если кажется, что он совсем не прав. Но это не потому, что муж умнее, а потому, что так устроена чудесным образом иерархия. Если подчиненная часть учитывает иерархию и оказывает послушание, то Господь устраивает все таким образом, что глава поворачивается в правильную сторону — не за счет шеи, а сама по себе, за счет общего согласия.
То, что одно подчиняется другому, не значит, что одно находится в возвышенном положении перед Богом и перед временем, а второе — в уничиженном. Одно без другого просто не может существовать. Брак состоит из двух частей, из мужа и жены, у каждого свои функции — они должны быть поняты, возлюблены и исполняемы точно.
