СВЕТЛАНА РУМЯНЦЕВА
50 лет. Художник, председатель секции художественной куклы ТСХР, член Московского союза художников (МСХ).
Замужем. Дочь Полина, 27 лет.
Личная ответственность перед Богом и мужем, воспитание себя — так я понимаю слово «семья».
Если рассматривать любовь как определение из Библии, то такой любви может быть достаточно для создания семьи. Но к такому состоянию можно идти всю жизнь. Это вершина… Поэтому кроме любви обязательно должны быть взаимное уважение и общность интересов. Терпение...
Важные для семьи решения, в зависимости от ситуации, могут принимать и муж и жена. Домашние вопросы — это женские занятия. И жена в этих вопросах главнее. А во взаимоотношениях Мира и Семьи — муж. Он в житейском море – рулевой. Но все решения — после совместного обсуждения.
В любом конфликте всегда виноваты оба. У Амвросия Оптинского есть такие слова: «Горе, что море, чем дальше идешь, тем глубже погружаешься». То же самое можно сказать и о кризисе отношений. Поэтому надо уметь самой остановиться: понять, а был ли кризис… Разрушить семью вряд ли возможно, если разрушение происходит от чего-то или кого-то, то есть из-за каких-то внешних сил. Разрушить можем только мы сами. У нас брак венчанный. Есть Ангел. Он охраняет. Но если мы сами что-то нарушаем — вот и разрушение.
Ответственность за наших детей мы несем до конца жизни и даже далее. Главное — уметь помочь маленькому вырасти и приобрести должный опыт. Что передадим, то и получим впоследствии. «От осинки не родятся апельсинки», — говорил Амвросий Оптинский.
Телесное наказание ребенка, если и возможно, то только со спокойным сердцем и после объяснения, почему без этого невозможно.
Из всего того, что знаю и умею, я бы очень хотела передать своим детям две вещи: опыт религиозный и опыт житейский.
Книги я использую в качестве основного советчика. У нас очень большая библиотека. Чтение занимает важное место в нашей жизни. Чтение — это и познание и совет одновременно. Сейчас замечательное время: есть возможность иметь разные книги. Классическая литература и святые предания. Кроме того, во многом пример родителей и близких помогает решать сложные вопросы.
Единство между мужем и женой — это главное правило, которое помогает мне в жизни. В нашей семье нет слова «я», есть «мы». Мы с мужем в первую очередь близкие друзья, а уже потом супруги. У нас нет секретов и тайн внутри семьи. Все удачи и неудачи — это наши общие достижения и поражения.
ИГОРЬ НИКОЛАЕВИЧ ЯСУЛОВИЧ
70 лет. Народный артист России, артист Московского театра юного зрителя, профессор ВГИК и Российского университета театрального искусства — ГИТИС.
Женат. Сын Алексей, 45 лет, внучки: Вера, 19 лет, и Глафира, 3,5 года.
Когда я был маленьким, у нас была нормальная семья военного человека. Мы много переезжали, но, несмотря на это, ощущение семьи всегда было. Когда мы приезжали в Москву, за столом собиралась громадная семья. И всегда было ощущение родства. И для меня ощущение семьи так и осталось этой тягой к единению. Но сегодня связи потихоньку распадаются, особенно в городах. Цивилизация наступает. Современные таблоиды нас убеждают, что надо бесконечно что-то искать, тем самым разрушая самые основы. А не искать надо, а уметь сохранять, хранить...
Что такое любовь? Можно дать десятки ответов. По какой-то причине люди вдруг понимают, что жить друг без друга не могут. А через неделю все может измениться. Важно знать: то первое чувство — эта острота переживаний, ощущение новизны — со временем переплавляется во что-то. Тогда бывает достаточно прикоснуться к другому, коснуться его рукой, и уже одно это даст силы двигаться дальше. Вот в нашей семье. Я утром встаю, и жена готовит мне завтрак. А если ей надо уйти раньше, она оставит мне завтрак на плите. И совсем не потому, что я не в состоянии сам что-то приготовить, и не потому, что я от нее этого требую. Это ее забота, это тот жест, то невидимое прикосновение, на котором держится семья, те патриархальные устои, которые держат на плаву, дают ощущение тыла.
Не обязательно кто-то должен быть главным. Ведь иногда так бывает, что ты вроде бы и сильная сторона, а нуждаешься в защите, в сознании того, что есть опора, успокоение. В семье люди должны себя вести именно так, как ведут себя родные люди, то есть чувствовать ситуацию и настроение другого. И еще: надо учиться компромиссам. Компромисс – это потеря чего-то своего ради общего, тот худой мир, который лучше доброй ссоры.
Семьи несчастливы по-своему, точно заметил Л.Н. Толстой в романе «Анна Каренина». Поэтому тут нет и не может быть каких-то рецептов для других. Но общее тут, наверное, в том, что приходится сохранять. Есть ли это самое важное, что сохранять стоит? Каждый это должен понять. И потом не лишним бывает посмотреть на себя: сам-то ты идеален? Белый и пушистый? Или все-таки нет? Каждый должен развить в себе чувство сострадания, понимания противоположной стороны, понимания того, что бы ты испытал, окажись ты на его месте…
Разрушить семью может все, что угодно, если мы не относимся к ней как к какой-то большой ценности.
Телесные наказания — это плохо. Общество давно пришло к такому выводу. И хотя я противник подобных методов воспитания, мне кажется, этот вопрос нуждается в серьезном исследовании. Лично я не имею однозначного ответа. Вот раньше такие наказания были нормой, сейчас нет. И что? Стали лучше люди? Стали счастливей дети? Я не знаю, не уверен...
Мне бы очень хотелось, чтобы дети сохранили в себе детскость. У моего учителя М.И. Ромма в фильме «И все-таки я верю» есть такие слова: «Плохих детей не бывает». И это так. Вот и мне хочется, чтобы мои дети росли, сохранив в себе эту лучшую часть своей души: доброту, открытость и терпимость.
Невозможно обойтись в семейной жизни без совета. Я советуюсь со своей семьей и своими друзьями. Не факт, что ты поступишь так, как тебе советуют, но бывает важно выслушать другое мнение.
НИНА ИВАНОВНА УСТИНОВА
76 лет. Пенсионер, в прошлом филолог, завкафедрой русского языка и литературы КазСХИ.
Замужем, трое детей, пять внуков, двое правнуков. Младшей дочери Анне 40 лет, младшей внучке Екатерине 7 лет, младшему правнуку Давиду 2,5 года.
Самое главное, что у меня есть в жизни, — это моя семья.
Любовь – несчастное слово. Пожалуй, ни одно слово в русском языке не имеет столько значений — от самых возвышенных до самых низменных. Для меня любовь — это терпение, милосердие, забвение своего. Такой любви будет достаточно не только для создания, но и для дальнейшей счастливой жизни семьи. Но если любовь – страсть, то такой любви совсем не достаточно, потому как она быстро проходит…
Важные решения всегда должны приниматься вместе.
Главный в семье — это очень скользкий вопрос. Я считаю, что если кто-то взял на себя такую роль, что требует беспрекословного подчинения, то это неправильно. Нормальная ситуация, когда кто-то главенствует в каких-то вопросах, а другой прислушивается к мнению второй половины, а потом сообща принимают решения. Никто не должен командовать, ни мужчина, ни женщина.
Семейные кризисы для нас далеко в прошлом. Я уж и забыла, как мы и что преодолевали… То, что сейчас называют кризисом – отчуждение, разногласия, обиды, как показывает мой опыт, очень быстро забываются после того, как этот кризис минует. И вот уже и не помнишь, из-за чего был весь сыр-бор. Поэтому еще в начале семейной жизни люди должны быть нацелены на податливое прощение, должны уметь вовремя смолчать, чтобы задушить кризис еще только в момент его появления.
Разрушить семью может прежде всего неискренность. Особенно часто в современном мире бывает, что на людях внешняя оболочка отношений сохраняется, а семьи-то давно и нет, и люди чужие друг другу. А после следуют измены, оставленные дети… А ведь на чужом горе своего счастья не построишь…
Самое важное — сохранить доверие ребенка. Чтобы даже когда я его поругала или похвалила, он бы вернулся ко мне и снова был готов доверить свои радости или печали. Сегодня мне так важно, что ежедневно мой правнук просит у родителей телефон и звонит мне. Для него это не только игра, но и потребность поговорить со мной. А общение со взрослыми детьми еще важнее. Я рада, что до сих пор никто из них не утратил это доверительное ко мне отношение.
Телесное наказание ребенка недопустимо. Правда, шлепок по попе для меня не относится к «телесным наказаниям». Шлепок порой останавливает разбушевавшегося малыша. А вот если сделать ему больно… Ведь дети разные: для кого-то простой подзатыльник – маленькая неприятность, а кому-то — переживания на долгое время. А как угадаешь, как ребенок отнесется к этому наказанию?
Мне бы очень хотелось научить своих детей любви, терпению и умению прощать.
В семейных вопросах я всегда советуюсь только со своим мужем. Других советчиков у меня нет.
В разное время я ценила в людях разные качества. Когда-то главным была работоспособность. Сейчас же ценю умение жить в семье, терпеть и прощать.
