Ребенок во время развода родителей… Кто он: заложник ситуации, жертва или такое же действующее лицо, как и взрослые? Как пережить распад семьи с наименьшим вредом для душевного состояния ребенка, да и самим сохранить человеческое достоинство? Однозначных рецептов нет, но можно прислушаться к советам психолога.
Мама, папа и развод
У консультирующего психолога есть такой вид работы, который я называю «ритуальными услугами в области брака». Невеселое это занятие — за него и браться не хочется, но чувствую, что не вправе отказаться. Мои родители стали разводиться, когда мне исполнилось семь лет, и фактически их развод занял не один год. Так что и по себе, и по людям, которые приходят на консультации, знаю, что помощь семье (возможно, только информационная) в период развода бывает очень нужна.
Не собиралась писать инструкций «как правильно развестись» или «как распада семьи избежать», хотела лишь остановиться на некоторых нюансах взаимоотношений между взрослыми и детьми во время развода — они лежат не на поверхности, их непросто заметить за бурными переживаниями, разводу сопутствующими.
Развод «по»…
Условно можно говорить о «горячем» и «холодном» типе разводов. В первом случае у супругов наблюдаются зашкаливающие, слабо контролируемые эмоции по отношению к происходящему и друг к другу, они разрушительны для оставляемого супруга и ребенка. Как правило, такой развод происходит неожиданно для одного из супругов и, возможно, против его согласия.
Бывает, что разводящиеся не испытывают сильных чувств, и такой «холодный» развод опасен тем, что может быть воспринят детьми как норма, как образец для подражания. «Вон смотри, папа и мама разводятся, а какие спокойные, даже веселые! — может думать ребенок. — Значит, для взрослых это нормально». И через 15–25 лет может прогреметь развод в следующем поколении. Ведь расторжение брака как вариант нормального поведения, не вызывающего особых переживаний, ребенком запечатлевается навсегда.
Какой же тип развода проще перенести ребенку? Как будто родители могут выбирать… Но все же, проанализировав ситуацию, можно попробовать сделать ее более безопасной для ребенка.
До и непосредственно перед
О том, как семья «дошла до жизни такой», можно писать книгу. Давайте возьмем за стартовую точку печальный факт: развод неизбежен и состоится. Иногда взрослые тешат себя надеждой: «Они еще маленькие, ничего не понимают». Это один из распространенных мифов про детей. А дети всем нутром своим, кожей чувствуют: что‑то в семье происходит неправильное и очень серьезное. Французская поговорка «Дети и домашние собаки знают все» гораздо ближе к истинному положению дел. Если бы вы услышали разговоры в детской или секретные переговоры с другом или подружкой, были бы удивлены тем, насколько много знают и понимают дети. Но взрослым не говорят. Они думают, что это взрослые ничего не понимают.
Так получается, что самые близкие люди (родитель и ребенок) проживают драматическую ситуацию развода в одиночку, вне контакта друг с другом и взаимопомощи. А это только истощает силы каждой из сторон. «Информационная блокада» в семье, которой предстоит развод, — явная помеха для того, чтобы дети и тот родитель, который инициатором развода не является, чувствовали себя хоть как‑то приемлемо.
Всегда ли развод — зло для ребенка?
Не являясь сторонником разводов, я скорее их яростный противник. Но… для тех случаев, когда есть что сохранять. Совместную жизнь можно превратить в такой кошмар для всех: и для взрослых, и для детей, что развод окажется избавлением. Иногда для детей развод родителей может быть лучше, чем жизнь в ситуации, когда, например, папа годами имеет с другой женщиной параллельные отношения, а мама знает это, мучается и терпит, вроде бы ради детей. Подобная ситуация может привести к серьезным психическим заболеваниям, отнимая у женщины все жизненные силы. Но как бы то ни было, развод — горнило страданий, через которое пройти не просто…
Как сказать ребенку
Тем из взрослых, которым приходилось сообщать ребенку о предстоящем разводе, известно, что именно этот момент, скорее всего, запомнится ему на всю жизнь. Понимая, что переживания и впечатления от первой реакции ребенка могут оказаться сложно переносимыми, взрослые молчат дольше, чем положено. Они все откладывают и откладывают сообщение о разводе. Бывает, что родители уже разведены, а ребенок об этом не знает. Потому что язык немеет и нет сил сообщить ему такое, ведь фактически это «похоронка» семье. Но как и о других самых важных событиях жизни, об этом ребенок должен узнать от самих родителей, что называется, из первых рук. Если ему расскажет кто‑то третий, пусть даже самый благонастроенный, информация может быть подана совсем не так, как хотелось бы вам. Нечасто развод происходит по обоюдному согласию и спокойно: ведь если бы люди умели договариваться, то им и разводиться было бы ни к чему. Обычно кто‑то из супругов является инициатором расторжения брака, даже если развод происходит по «холодному» сценарию. И справедливей, если сообщит о предстоящем событии именно тот супруг, который является его инициатором.
Но иногда это невозможно, потому что нет у него на это доброй воли или другой родитель совсем не готов сотрудничать.
Когда нарыв вскрыт
Стоит подумать, за какое же время до развода сказать об этом ребенку. Думаю, чем младше ребенок, тем меньшее должно быть это время. Иначе он изведется сам и изведет вас. Если посмотреть на развод глазами детей, особенно если речь идет о дошкольниках, то вы поймете, что взрослые им кажутся сошедшими с ума, если, конечно, отношения до того не были совсем уж кошмарными. Если между родителями происходили частые и долгие ссоры с криками и слезами, даже очень любящий обоих родителей ребенок начинает думать: «Пусть бы скорее уже развелись!» Но если в семье царит не крик, а холод, ребенок, когда ему будет объявлено о разводе, может довольно долго протестовать, строя хитрые и коварные планы, как бы родителям помешать развестись.
Острая стадия — куда девать эмоции
У того, кто не инициировал развод, а оказался своего рода заложником желаний и выборов другого, эмоций хватает через край. Это на самом деле способ протеста, возможность выразить свое несогласие с тем, что происходит. Слова придут позже, и человек, переживающий развод, все сформулирует. Но самое главное, что нужно понимать: ругая, поливая грязью, проклиная уходящего, мы разрушаем собственного ребенка. Ведь для детей и папа, и мама — это часть их самих. И ругая одного, другой родитель как бы опровергает, ставит под сомнение часть личности, индивидуальности ребенка.
Важно, чтобы развод не перечеркивал те светлые дни, которые были у семьи.
Что ребенку говорить после развода?
«Семьи у тебя нет»? Но это неправда и разрушительно для всех. «Теперь у нас с тобой семья неполная» — тоже нехорошо. «Неполная» звучит как «неполноценная». А дети ведь очень чутки к подобного рода коннотациям. Порой даже взрослому всерьез кажется, что и жизнь, и семья теперь будут неполноценными.
Какие же слова подобрать для ребенка? Пройдет время, малыш подрастет, эмоции улягутся, и у того родителя, который остался с ребенком (как мы понимаем, в нашей стране это чаще всего мама), представится возможность назвать бракоразводные события своими именами.
Развод, как и любое другое изменение состава семьи, событие первого порядка и для детей, и для взрослых. И память о нем живет годами. Годами актуальны переживания. Поэтому лучше не спешить. Многие слова, сказанные в сердцах, когда еще не оправился от первичного шока, могут оказаться слишком горькими. Из детской памяти удалить их почти невозможно, и эффект действия таких слов будет длиться годами.
У второго родителя, который живет теперь отдельно от ребенка, тоже есть право высказать свою точку зрения, свою версию причин распада семьи. Как правило, точки зрения мамы и папы бывают конкурирующими. Потому они и развелись, что в основном были друг с другом не согласны. Ради блага ребенка необходимо не спорить, не конкурировать, не пытаться опровергнуть «легенду» бывшего супруга. Если вы с ней категорически не согласны, не надо говорить: «папа (мама) не прав(а)». Но свою позицию нужно выразить максимально определенно. Можно также сказать о том, что в жизни часто одна и та же ситуация для разных ее участников выглядит по‑разному.
У детей и подростков обострено нравственное чувство. Им совсем не все равно, почему же распалась семья родителей — его семья. Они будут выяснять, кто прав, а кто виноват, месяцами, годами, то спокойно и сосредоточенно, то мучительно и нервно.
На каждой ступеньке взросления они могут мысленно возвращаться к истории развода, строя все новые версии. Пока он мал, версии будут сказочными, например, про злого волшебника, который заколдовал маму или папу.
Адекватных участников нет
Тому, кто остается, мешает обида, опустошенность, подорванная вера в себя. Тому, кто уходит, адекватным быть мешает дремучее, мало осознаваемое чувство вины. Прародители тоже могут быть дезориентированы ситуацией, сложившейся у взрослых детей. В том поколении разводы не были еще чем‑то таким обыденным и нормальным, как сейчас.
В результате никто не может спокойно, позитивно общаться ни между собой, ни с ребенком.
Как быть «после…»
Было бы хорошо, если б лагерь остающихся (в большинстве случаев в него входят обе пары бабушек-дедушек) произвел что‑то вроде военного совета и сформировал «стратегию на переходный период». Можно было бы обсудить, кто и как планирует помогать и ребенку, и тому родителю, с которым ребенок остался. Крайне важно представлять себе, как будет выглядеть жизнь после развода. Откуда возьмутся деньги на жизнь, образование ребенка, на поездки, личные нужды и т. д.? Кто сможет посидеть с ребенком вечерами, чтобы сохранилась какая‑то возможность отлучиться? Как теперь будет устроен быт? На прояснение этих вопросов, как правило, требуется время.
Обо всем, что вы поняли и сформулировали, хорошо бы в относительно нейтральной и безопасной форме сообщать детям. Чтобы и они видели, какие перед вами стоят задачи и затруднения, тогда вы сможете пережить вместе c ребенком непростое время после развода.
Чего точно не стоит делать
- говорить: «Твой родитель — подонок» (и другие подобные слова);
- побуждать ребенка говорить или делать что‑то, что могло бы починить отношения;
- настраивать ребенка против родственников супруга — инициатора развода;
- говорить о сходстве ребенка с родителем, который ушел, и его родней;
- рассказывать ребенку о собственных чувствах, переживаниях, связанных с разводом;
- регулярно плакать при ребенке;
- становиться эмоционально недоступным для ребенка, закрываться в своем горе;
- отправлять ребенка к бабушке на длительный срок, чтобы восстановиться;
- обсуждать при ребенке детали ситуации и личности, в ней задействованные.
Часто люди головой это все понимают, но в том‑то и заключается одна из основных сложностей разводной ситуации, что люди склонны вести себя иррационально. Такой «сброс в нелогичное» помогает выживать. А чересчур правильное поведение может привести к серьезному нервному, соматическому, психическому сбою.
Поэтому, если в ситуации развода тот, кто не был его инициатором, склонен «чудить» — пусть чудит, лишь бы не навредить ребенку!
К сожалению, ситуация развода — это не спринт, а марафон: в большинстве случаев «эмоциональный» развод длится от полугода до года.
Что делать, если вы не в состоянии не делать вредных вещей
Если вы понимаете, что регулярно делаете при ребенке то, чего делать не следует, попробуйте поговорить с ним, когда будете более спокойны. Стоит попытаться объяснить ему свое поведение. Можно это снабдить словами: «Иногда и взрослые ведут себя совсем не так, как этого хотят. Я очень переживаю из‑за развода и поэтому говорю и делаю то‑то и то‑то. Но так будет не всегда. Просто мне нужно время…»
Если ваше состояние продолжает оставаться нестабильным и нет «положительной динамики», попытайтесь привлечь к помощи человека, которому вы доверяете, но лучше не собственную маму, которая и так вам сопереживает. Это может быть близкая подруга (друг), родственник или крестный ребенка, а то и соседка. Порой эту роль «более вменяемого взрослого» играют малознакомые люди. Но лучше, если это будет кто‑то из близких, с кем у ребенка может возникнуть хороший контакт. К такому взрослому ребенок сможет обращаться за поддержкой и разъяснениями, если мама будет недоступна.
Иногда в ситуации развода требуется мягкая медикаментозная или гомеопатическая помощь. Я не сторонник психотропных препаратов, но развод бывает настолько некрасивым, а эмоции — настолько сильными, что психика не справляется. Хорошо найти грамотного специалиста, которому можно доверять еще в «подострой» стадии развода, чтобы не метаться и не искать, когда помощь срочно потребуется вам или ребенку. Важно, чтобы этот специалист не был перестраховщиком, обладал достаточным опытом и его назначения не были излишними. При необходимости знающий ситуацию доктор либо успокоит вас, либо подтвердит, что настало время лекарств. То, что потребовалось вмешательство, — не признак поражения, а знак того, что вы в состоянии о себе и ребенке заботиться.
Спустя год
Многим людям, проживающим ситуацию развода, оказывалась полезной такая мысль: «Спустя год (или другой временной отрезок) все будет позади!» Так или иначе, долго ли, коротко ли, но время пройдет. И часто время — единственный целительный фактор. Обычно через год и взрослые, и дети не только приспосабливаются, но и начинают видеть некоторые плюсы этой ситуации.
Заключение
Все здесь изложенное подсказали, рассказали, нарисовали, наплакали живые люди, взрослые и дети, с которыми мне приходилось встречаться в ходе консультативной работы. Каждая история проживания развода уникальна, в каждой из них раскрываются удивительные качества страдающего человека: любовь к жизни, преданность детям, желание хотя бы как‑то утвердить то, что опровергает, опрокидывает развод. Я не называла имена и обстоятельства, но видела, насколько верующим людям проще жить: у них есть возможность молиться, говорить Богу о себе, своих близких, проживающих непростую жизненную ситуацию.
