В наши дни многодетная семья уже не такая редкость, как в конце советского периода. Но с распространением этого явления необходимо говорить не только о его плюсах, но и о тех трудностях, с которыми сталкивается мама нескольких ребятишек. Надо помочь ей так организовать свою жизнь, чтобы многодетность была радостью, а не тяжким крестом.
Вместо предисловия
В позднесоветское время среди московской интеллигенции, к которой принадлежала моя семья, многодетные семьи были большой редкостью. В классе, где я училась, не было ни одного ребенка из многодетной семьи. В параллельном — тоже. Когда мы выросли, то подавляющее большинство из нас обзавелись одним, максимум двумя детьми. Я могу пересчитать по пальцам своих знакомых, ставших, как и я сама, родителями троих ребятишек. В провинции и особенно в деревнях дела обстояли несколько иначе: там и с жильем часто было легче, и природного консерватизма в людях побольше. А столица уже тогда была на особом положении.
В 90‑е гг. ситуация только ухудшалась. В 1992 г., например, в московских роддомах лежало по одной роженице на этаж (!). Многие вообще боялись иметь детей, а кто все же обзаводился потомством, те почти всегда ограничивались одним ребенком. Нередко приходилось слышать признания молодых женщин, что они бы рады родить второго, но не могут, поскольку неизвестно, как одного‑то прокормить. Мысль о многодетности казалась безумной. Расплодившиеся тогда в большом количестве «планировщики семьи» старательно внедряли в сознание женщин отвратительный человеконенавистнический термин «нежеланный ребенок», расписывали, как хорошо жить без таких детей, предлагая различные способы устроения сей «чудной» жизни: бесплатные аборты, разнообразную контрацепцию, хирургическую стерилизацию. Когда же их припирали к стенке, обвиняя в намерении сократить население страны, они начинали юлить: дескать, нет, они тоже за рождение детишек. Только зачем плодить нищету? Сами же дети потом спасибо не скажут. Поэтому, познакомившись в те годы со священником Александром Ильяшенко, отцом 12 детей, я решила взять у него интервью, в заглавие которого вынесла его фразу, звучавшую в те времена остро полемически и даже эпатажно: «На детей Бог дает».
Положительная тенденция в деторождении наметилась примерно с середины 2000‑х. Жизнь потихоньку стабилизировалась, народ оправлялся от шока. Люди потянулись в храмы, а Церковь, в свою очередь, все активнее занималась миссионерством и просветительством, в том числе в области защиты жизни нерожденных детей. Все вместе дало эффект: рождаемость начала расти, а аборты снижаться.
Конечно, пока нельзя сказать, что многодетность в России — норма. Однако в православной среде, которая за эти годы заметно увеличилась, многодетные семьи уже не редкость. Ну а коли ситуация начала меняться, то и обсуждать уже стоит новые темы. Не только уговаривать женщин: «Времена не выбирают, рожайте!» и перечислять плюсы многодетной семьи, но и поговорить о том, на что следует обращать внимание многодетной матери, чтобы ее жизнь не превращалась в сплошной «неврозообразующий фактор».
Но сначала все же о плюсах.
По-настоящему высокое качество жизни
Выражение «качество жизни» появилось в русском лексиконе недавно. До этого говорили о качестве вещей. В СССР даже существовал специальный знак качества, который присуждали лучшим товарам. К жизни же применялись другие эпитеты: «хорошая», «плохая», «счастливая», «собачья» и т. п. Но в потребительском обществе всё, в том числе и человеческие отношения, да и сама жизнь превращается в товар, оценивается в товарно-денежных категориях, поэтому словосочетание «качество жизни», похоже, уже мало кого смущает. Во всяком случае, его можно услышать не только от торговцев, но и от врачей, психологов, социологов, социальных работников, журналистов, политиков, студентов и даже от пенсионеров, которые стараются идти в ногу со временем. Так вот, антидетородная пропаганда исходит из того, что каждый следующий ребенок понижает качество жизни семьи, поскольку уровень потребления остальных членов снижается. В этой парадигме братья и сестры — соперники.
Но настоящее качество жизни — это не обилие товаров и услуг. Тем более что излишества вызывают пресыщенность, а она действует на человека угнетающе. Человек не может быть по‑настоящему счастлив от обладания какими‑либо вещами. Вещи не могут его любить, а душа человеческая стремится к любви. Недаром четырех-пятилетний ребенок, едва начавший себя осознавать в качестве отдельной личности, как правило, начинает просить братика или сестричку. Казалось бы, зачем? Он же не один на свете. У него есть мама с папой, бабушки-дедушки, друзья-приятели. Но друзья-приятели не родня, а ему бессознательно хочется кого‑то родного и не взрослого, а сопоставимого с ним самим. Из этой же серии мечты о старшем брате, надежном защитнике и товарище. Короче говоря, узы родства, особые, таинственные, глубинные, — это то, что не купишь ни за какие деньги. И если родители воспитывают детей в духе любви, братства, взаимопомощи и уважения, то ребенок из многодетной семьи чувствует себя в жизни гораздо увереннее и защищеннее. Ему всегда есть с кем посоветоваться, в трудной ситуации братья и сестры всегда придут к нему на выручку. В современной жизни это ничуть не менее важно, чем было сто-двести лет тому назад.
Что касается родителей, то для них многодетность — гарантия от одинокой старости. В молодости, принимая решение рожать или не рожать, люди редко загадывают на тридцать-сорок лет вперед, практически не задумываются о том, что их может ожидать в пожилом возрасте. Старость для него — как для первоклашки окончание школы: вроде бы понятно, но очень трудно себе представить. И уж тем более не хочется думать о неприятном. Конечно, всякое может случиться и в многодетной семье, но все‑таки вероятность, что хоть кто‑то из детей переживет родителей, неизмеримо выше, нежели в семьях с одним и даже двумя детьми (особенно если это мальчики). Однако прозрение ко многим родителям приходит чересчур поздно, когда мать семейства уже не в состоянии зачать ребенка.
В качестве плюсов многодетной семьи можно еще отметить то, что дети в таких семьях быстрее социализируются, тянутся за старшими, зачастую легче обучаются, лучше играют. В однодетной семье ребенку трудно не вырасти эгоистом. В многодетных семьях воспитание заботы о ближнем происходит совершенно естественно. Для этого не нужно создавать специальных условий. Важно лишь направлять детей в правильное русло, поощрять взаимопомощь, учить старших опекать младших, а младших — проявлять уважение и ценить заботу, быть благодарными. И со временем, когда они подрастут, тоже по‑своему заботиться о старших.
Немного о рекордсменах
Ну а какие все‑таки качества следует развивать в себе женщине, которая вознамерилась стать матерью большого семейства? На что делать упор, если не хочешь, взвалив на себя, прямо скажем, нелегкий груз, рухнуть на полпути под его тяжестью? Как лучше выстроить приоритеты? И вообще, почему некоторые матери от одного ребенка устают и норовят спихнуть его на няню или бабушку, а другие воспитывают и своих, и приемных, делая это без надрыва и истерик? Буквально на днях мне довелось пообщаться с матерью шестерых родных и двадцати приемных детей. Часть из них, правда, уже выросли и живут отдельно. Но и те пятнадцать, что пока остаются в отчем доме, это, согласитесь, нетривиальная нагрузка. При этом Ирина вовсе не выглядит загнанной лошадью, хотя помощников по хозяйству, кроме мужа и детей, у нее нет. Когда же я спросила, как же удается справляться с таким количеством детей без посторонней помощи, Ирина искренне удивилась: «Зачем еще кого‑то привлекать? Школа под боком, кружки и секции в школе. Старшие вполне в состоянии привести младших домой». Проверку уроков она, правда, никому перепоручить не может, но это можно осуществлять и одновременно с какими‑то другими домашними делами. И дальше разговор пошел о проблемах психологического и духовно-нравственного плана, которые волновали ее куда больше бытовых. Безусловно, Ирина — человек выдающийся. Ее энергии и силы характера хватит на десятерых. Но опыт таких людей весьма ценен, поскольку наглядно показывает, как велик на самом деле потенциал человека. Это все равно как в спорте: особо одаренные люди побивают рекорды. Для остальных эта планка недостижима, но они понимают: если тренироваться, развивать определенные навыки, то ты можешь поставить свой личный рекорд, добиться результата, о котором до тренировок мог только мечтать.
О личных качествах
Пожалуй, первое, что приходит в голову, это выносливость. Недаром в старину в крестьянской среде ценились девушки, которых называли «кровь с молоком»: крепкие, сильные, работящие. Богатые барышни могли себе позволить быть томными, слабыми. Они имели прислугу, нянек, бонн и гувернанток. А если вдруг материальные дела семьи расстраивались, то «кисейной барышне» одной заниматься детьми и хозяйством, да еще зарабатывать на жизнь зачастую оказывалось не под силу. Примеров такого рода полно и в художественной литературе, и в мемуарах. Сейчас «все смешалось в доме Облонских»: простые, совсем не богатые люди нередко так избаловывают своих дочерей, что те вполне всерьез начинают вести себя как Принцесса на горошине из одноименной сказки Андерсена. И если муж не в состоянии обеспечить им штат прислуги, то жизнь семьи превращается в сплошную истерику. Дети нервничают, капризничают, мать от этого устает, и к концу дня, когда отец возвращается с работы, вместо отдыха его ожидает очередной скандал. В то же время у такой женщины с лихвой хватает сил на походы по магазинам, в гости и рестораны, на турпоездки и т. п. Особенно если без детей. Так что дело, как правило, не столько в выносливости, сколько в общем настрое. Чем приятно, интересно заниматься — от того не устаешь. А раз так, то необходимо честно признаться себе в том, чего же ты хочешь на самом деле, и соотнести свои желания с возможностями. Причем желательно сделать это ДО ВСТУПЛЕНИЯ В БРАК И РОЖДЕНИЯ ДЕТЕЙ, потому что дети не должны становиться заложниками чужих фантазий и вполне закономерных последующих разочарований.
Ну а если дело сделано и дети уже рождены, то главное, на мой взгляд, избавляться от саможаления. Ничто так не обессиливает, как это чувство. Оно порождает обиду на близких, а то и на весь мир. Порождает зависть к тем, кто кажется счастливее. Провоцирует претензии и недовольство. В отличие от жалости к другому человеку, делающей нас сильнее, жалость к себе не дает внутренней опоры, не позволяет собраться с силами и совершить рывок.
Женщине, которая хочет стать матерью большого семейства, очень важно воспитывать в себе расторопность. В этом смысле тоже есть люди более одаренные, более шустрые, у которых все в руках спорится. А есть медлительные, отвлекающиеся, с пониженной концентрацией внимания. Но взрослый человек в состоянии осознать свои трудности и сознательно их преодолеть. Легко отвлекаешься? Минимизируй все, что этому способствует. Не нужно, чтобы в доме фоном работали радио и тем более телевизор. Частая проверка электронной почты, активная переписка ВКонтакте, Фейсбуке, бесконечный обмен эсэмэсками, телефонные разговоры — это сейчас нередко отнимает время и рассеивает внимание не только незамужних студенток, но и молодых матерей. Безусловно, мама не может быть изолирована от внешнего мира, но для этого стоит выделить какое‑то определенное время, а не хвататься за все сразу. Делать одновременно несколько дел — прекрасное умение, очень полезное для многодетной мамы. Но при рассеянном внимании может получиться, как в известном стихотворении С. Маршака: «Вместо шляпы на ходу он надел сковороду».
Сама себе менеджер
Без преувеличения жизненно важными для многодетной мамы являются организованность и организаторские способности. Без этого в семье царят хаос, нервозность. Все делается в спешке, вещи теряются, дети, вместо того чтобы одеваться, шалят. И довольно скоро у мамы может появиться очень удручающее невротическое чувство, что она не справляется с жизнью. Во избежание такого негативного сценария не следует брать на себя решение слишком многих задач. Для того чтобы соотнести желания с возможностями, полезно составить расписание. И в конце каждого дня проанализировать, что из намеченного удалось выполнить, а что — нет и почему. «Планов громадье» в результате такого спокойного анализа может уменьшиться. А с другой стороны, станет понятно, какие отвлекающие факторы мешают уложиться в график и что необходимо подкорректировать: возможно ли эти факторы убрать или лучше раздвинуть временные рамки, пожертвовав какими‑то не столь уж необходимыми делами. Организованность не означает постоянную суету и напряжение. Наоборот, это спокойные, выверенные действия, ничего лишнего. Как в школе: «Достали тетради и ручки, начали писать». Один ученик точно знает, где у него пенал, быстро достает ручку и пишет, а другой шарит по портфелю, выкладывает все на парту, роняет, лезет под стол за укатившимся карандашом и, в конце концов, забывает, о чем вообще шла речь в начале урока… Что же касается организации детей, то уговорить что‑то делать нескольких детей даже проще, чем одного. Коллектив — великая сила, просто надо ею грамотно пользоваться. Недаром детские психиатры нередко советуют отдавать детей-аутистов в сад: дома их тщетно учат навыкам самообслуживания, а в садике, по примеру других детей, они довольно быстро приучаются есть ложкой, убирать за собой посуду, собираться на прогулку.
Пожалуй, особенно важно для многодетной мамы сохранять бодрость духа. Если взрослый склонен впадать в уныние и драматизировать события, ему с одним‑то ребенком тяжело. А у многодетной мамы поводов для драматизации в несколько раз больше! В этом отношении меня очень вдохновляет пример одной хорошей знакомой, недавно ставшей матерью восьмого ребенка. Объективно жизнь семьи настолько трудна, что диву даешься, как супруги с ней справляются. До недавнего времени жили в двухкомнатной квартире. Помощников нет, поэтому мужу приходится разрываться между работой и домом. Здоровьем мать похвастаться не может: вены на обеих ногах оперированы. У детишек тоже не у всех здоровье отменное: предпоследний ребенок вообще на инвалидности по ДЦП. Но когда ни позвонишь этой женщине, в ответ на вопрос, как дела, всегда раздается: «Слава Богу! Все хорошо!» И это не фигура речи, а искреннее мироощущение. Даже рассказывая о каких‑то объективно очень тяжелых вещах, моя знакомая обязательно подметит и что‑то хорошее. В результате жизнь, которая другому казалась бы беспросветной, расцвечивается яркими, светлыми красками. И действительно становится таковой! Все мало-помалу налаживается, ноги не беспокоят, после операции еще четверых младенцев выносила. Больной малыш, пусть и с запозданием, но развивается, недавно ходить начал, а думали, будет прикован к инвалидной коляске. И квартиру наконец дали. Даже не одну, а две. Осталось отремонтировать и обставить, но это уже мелочи… Только не подумайте, что моя знакомая — дурочка, которой все «хи-хи-хи» да «ха-ха-ха» из‑за недостатка ума. Отнюдь! Это очень умный, серьезный, образованный, разносторонне одаренный человек. Человек вполне современный, молодой (ей нет еще сорока лет). Отличают ее от большинства других молодых и не очень молодых людей цельность натуры и глубокая, горячая вера. Что бы ни происходило — слава Богу за всё!
