Взаимные претензии на бытовой почве могут расшатать и даже разрушить семью, особенно неокрепшую. Поводом для конфликта становится любая мелочь. Из раза в раз такие ссоры все тяжелее, их продолжительность увеличивается, а последствия сложнее загладить… Попробуем разобраться, почему возникает недовольство супругом, и приведем несколько правил, которые помогут лучше понимать друг друга.
Нам не дано предугадать
Откуда берется постоянное недовольство друг другом, которое супруги облекают в форму претензий? Чаще всего дело не в грязной посуде или очередном позднем возвращении домой. И то и другое становится лишь поводом для решения более глубоких проблем.
Мужчина и женщина приходят в брак с четко сложившимися представлениями о том, какой должна быть семья и отношения в ней. Представления рождают определенные ожидания от брака и самого супруга/супруги. Таким образом, в сознании схематично рисуется образ некой идеальной семьи. Причем происходит это автоматически, без особых рассуждений. Супруги воспринимают эту информацию как естественную, само собой разумеющуюся, поэтому достаточно болезненно реагируют на любое отклонение от «нормы» (как они ее видят).
Идеальный образ семьи формируется из опыта, пассивного и активного. Первый пассивный опыт – это отношения родителей и даже пример бабушек и дедушек. При этом расхожее мнение о том, что человек из неполной семьи будет менее удачлив в браке, а выросшему с двумя родителями будет проще построить крепкие отношения, не соответствует реальному положению вещей. Очень важную роль в формировании представлений о семье играют и любые другие сильные впечатления юности и более поздних периодов: просмотры фильмов, прочтение книг, активный опыт строительства отношений как внутри родительской семьи, так и за ее пределами – в детском саду, школе, институте, на работе. И в полной семье может вырасти ребенок, не способный к ведению диалога. Такому человеку понадобится много работать над собой, чтобы выстроить ровные взаимо-связи с другим человеком. А человек, умеющий слушать и слышать собеседника, может быть воспитан и одним родителем.
Однако почему долгое время молодой паре кажется, что их брак идеален? Здесь играют роль взаимные интересы, физическая близость, но самое главное – новизна отношений. Именно она дает полное ощущение соответствия ожиданиям, даже в некоторой степени предвосхищает их. Но со временем эти чувства притупляются, происходит привыкание к партнеру, быт превращается в рутину, рождаются дети, возрастают нагрузки. Ум же устроен так, что он ищет нового, а ко всему привычному мы теряем интерес. И когда это происходит, в нашем сознании автоматически включаются картины некоего идеального брака, которые являются не чем иным, как штампами, неживыми шаблонами, возникшими еще до того, как мы создали свою семью.
Таких шаблонных представлений в сознании ни одно и ни два, все вместе они создают своего рода карту желаний. Ведь если разобраться, все эти «идеальные», «нормальные», «естественные» идеи суть скрытые наши желания. В речи они отражены в глаголах повелительного наклонения: он должен (она должна) – делать, встречать, провожать, убирать, стирать, зарабатывать больше и т. п. А вот по отношению к партнеру эти долженствования выражаются в виде претензий: «Опять ты меня не слушаешь», «Ты меня никогда не понимаешь», «Вечно ты чем-то занята, когда я прихожу с работы»…
Как наше слово отзовется
Внутренне мы на 100 % уверены, что карта желаний приведет нас к счастью. Мы без особых рассуждений двигаемся по ней и наталкиваемся на ожидания, которые требуют своей реализации с новой силой, поскольку теперь мы уже без розовых очков видим все шероховатости нашей семьи. Заметив, что наш брак не соответствует представлениям, начинаем тратить силы на то, чтобы изменить его. Прежде всего, обрушиваем всю мощь творческого потока на голову партнера. Ведь именно он не дотягивает до того образа, который мы себе создали. Именно он не делает того, что должно происходить в нашей идеальной семье.
Самый верный и древний инструмент творчества – это слово. Мы убеждены, что оно может многое поправить, наладить и пресечь, а главное – указать недостатки. И мы активно им пользуемся, превращая сиюминутную трудность в глобальную проблему. Она и видится нам такой, так как любая бытовая мелочь, будь то невымытая посуда или позднее возвращение домой, вскрывает зазор, который существует между нашей схемой идеальных отношений и тем, что мы имеем на самом деле.
От взаимных претензий ссора возникает так же легко, как загорается бумага. Механика этого процесса такая: наши желания – это пучок энергии. Когда мы сдерживаем их, энергия накапливается – мы испытываем напряжение, от которого стремимся избавиться. Чем дольше сдерживается напряжение, тем сильнее грянет буря. «Вечно ты всем недовольна», «Ты никогда не замечаешь, сколько я делаю по дому», «Ты все время высказываешь мне претензии» – чаще всего говорят друг другу супруги. А дальше следует ссора.
Если буря уже началась, остановить ее невозможно; однако любой конфликт можно предотвратить, превратив его в конструктивный и плодотворный диалог, который поможет разобраться и в себе, и в партнере. Для этого, прежде всего, нужно научиться управлять своими чувствами. Существует несколько достаточно простых правил, которые помогут лучше понимать друг друга.
Самое главное правило: любую ссору можно предотвратить, даже если кажется, что она неизбежна. Возьмите паузу. Существует много методик: правильное дыхание, переключение мыслей на что-то приятное, счет до десяти – это тоже способ не реагировать немедленно. Но особое место занимает молитва. Даже самая короткая может помочь справиться с первым наплывом эмоций.
Победить эмоции – вот что важно в любом конфликте. Однако, если ссора все-таки возникла, можно воспользоваться универсальным приемом, который снизит накал страстей, даже если кажется, что у обоих – крайняя степень раздражения. Надо попытаться отвечать с меньшей силой. Если супруг повысил голос, сказать в ответ тише, если супруга не сдержалась в оценке, не отвечать такими же обидными словами. В результате можно уйти от корневой ошибки в паре, которая условно выражается формулой «ты мне – я тебе».
И нам сочувствие дается
Если удается снизить тон ссоры, важно помнить, что у диалога тоже есть свои правила. Одно из самых главных – не искать признания того, что ты прав. У нас накопилось напряжение, нам хочется убедить другого в своей правоте. Но если разрешить парт-неру сказать об актуальных для него проблемах, и не просто сказать, а попытаться вникнуть в них, это поможет увидеть в собеседнике не оппонента, которого необходимо в чем-то переубедить, а любимого человека, который нуждается в нашей заботе.
Очень часто наше раздражение возникает в ответ не на сказанные нам слова, а на собственные мысли. Как в анекдоте: поднимаясь по лестнице к соседу, герой мысленно смоделировал диалог о том, как он попросит утюг и как ему откажут; и когда ничего не подозревающий сосед открыл дверь, он услышал: «Да провались ты со своим утюгом!» Так и в жизни: мы часто приписываем собеседнику слова, которых он и не думал произносить. Лучше задать вопрос, переспросить, уточнить, чем раздражаться на заранее придуманный ответ.
Еще одна распространенная ошибка диалога – это обобщения. Когда из актуальной трудности делается всеобъемлющий вывод – это, что называется, подливает масло в огонь. В этом случае используются слова «всегда», «вечно», «опять», «все время», «никогда». Здесь важно вспомнить старую мудрость и никогда не говорить «никогда», как, впрочем, и «всегда».
Безусловно, стоит помнить о том, что в разговоре не надо говорить «языком санкций». Ультиматумы и жесткие требования в семье неприемлемы. Они не помогут выстроить диалог, наоборот, только запутают и усложнят ситуацию.
Конечно, правил и приемов ведения разговора гораздо больше, чем можно описать в одной статье. Но даже те, что предложены здесь, помогут вам не переключаться на автоматическую перепалку, но найти внутренний источник ресурсов для того, чтобы претензии друг к другу заменить конструктивным диалогом.
Научившись слушать, можно научиться и принимать другого как себя. Не замыкаться на мифических нормах и идеалах, а расширить свои представления о действительности и увидеть, что можно создать не похожую на многих, но счастливую семью со своим особым языком, нежными отношениями, внутренним уютом и комфортом.
Если же замкнуться внутри определенных «норм», которые выработало наше сознание на основе неких идеальных представлений, то невозможно адаптироваться ни к обстоятельствам, ни к своему супругу. Более того, действительность никогда и не будет соответствовать нашим схемам – и это, безусловно, хорошая новость. Потому что карта наших желаний всегда в сотни раз меньше, чем карта наших возможностей. Только приняв действительность, обстоятельства и своего супруга, мы обретаем возможности для выстраивания новых уровней отношений внутри нашей семьи. Именно такая семья всегда будет зоной комфортного изменения в том ритме, который мы сами выберем. Это и будет давать необходимое нам ощущение новизны.
