Одна из частых проблем, которые мешают супругам жить вместе долго и счастливо, — сложности в построении открытого, понятного, честного диалога. О вреде намеков, туманных, завуалированных посланий и о том, чем их заменить, рассказывает психолог и автор книг для родителей и детей Ирина ЧЕСНОВА.
В человеческом общении существует множество мифов, которые не облегчают, а, наоборот, усложняют семейную жизнь. Усложняют потому, что мы верим в них и следуем им, а они не соответствуют реальности. Сталкиваясь с этим несоответствием, мы неизменно испытываем разочарование – в партнере, в отношениях с ним и семейной жизни в целом.
Один из подобных мифов звучит так: по-настоящему любящие друг друга люди способны без слов понимать, что нужно другому, и без лишних вопросов и промедления давать это. Например, кто-то, когда ему плохо, ждет объятий и утешения. Другому, наоборот, нужно, чтобы его какое-то время не трогали и оставили наедине со своими мыслями и своим состоянием. Когда партнер не угадывает этого желания – не обнимает, говорит не те слова или ходит по пятам и пытается успокоить, – у второго неизменно возникает чувство неудовлетворенности, обиды и даже злости. Почему оно возникает? Потому что такие важные вещи, как ожидание нужной реакции от другого человека, не облечены в слова, не проговорены.
Предполагается, что партнер сам сообразит и догадается. Но этого не произойдет! Реальная жизнь неизменно показывает, что любимый человек – не телепат, не волшебник, не мама. Это только мама в период младенчества своего чада способна без слов распознавать, что ему нужно – поесть, поспать, успокоиться, пообщаться, почувствовать тепло, любовь и заботу. Когда мы вырастаем и наши потребности становятся более сложными, главный человек, который в первую очередь должен к ним прислушиваться, различать и искать способы их удовлетворить, – это мы сами. Нашему избраннику, как бы сильно он нас ни любил, почувствовать нас, как себя, увы, не под силу.
Скрывая уязвимость
Основных потребностей у каждого человека не так уж много. Но важно помнить, что они лежат в основе любого поведения. Самые простые, базовые потребности – это потребности в пище, сне и безопасности (в том, чтобы чувствовать себя защищенным, не бояться). Далее следуют потребности в любви, уважении, признании, одобрении, поддержке – каждому важно ощущать себя любимым и нужным.
Потребность в том, чтобы быть компетентным и на многое способным, – еще один уровень. Над ним – потребности эстетические (в красоте, гармонии, порядке). На вершине этой пирамиды находятся духовные потребности.
Из-за того что люди не понимают и не распознают свои потребности, они не могут понять, что им нужно, чтобы чувствовать себя удовлетворенными и счастливыми. Невозможность по каким-либо причинам эти потребности озвучить и донести до другого человека приводит к тому, что супруги оказываются разочарованными и вечно друг другом недовольными. Проблема осложняется еще и тем, что многие из нас с детства жили в мире нечетких, туманных, «кривых» посланий. Что нам говорили:
«Ты с ума сошел, что ты творишь?» вместо: «Нельзя рисовать на обоях, рисуй на бумаге».
«Как ты можешь? Ты доведешь меня до инфаркта!» вместо: «Я волнуюсь, звони мне, когда задерживаешься».
«Ты вообще понимаешь, сколько всего для тебя делается?!» вместо: «Переодень белую футболку, если хочешь лежать в траве».
«Меня в этой семье, наверное, никто и никогда не поймет» вместо: «Мне не очень нравится, как мы проводим вечера, давайте обсудим это».
«Ты что, так и будешь весь день валяться в кровати?» вместо: «Я беспокоюсь за тебя, и мне нужна твоя помощь».
Когда мы сообщаем другому, что в чем-то нуждаемся или нам что-то не нравится, мы становимся очень уязвимыми (а вдруг мне откажут? вдруг моей уязвимостью воспользуются? вдруг меня бросят?). Это очень страшно. Получается, лучше так «упаковать» свою потребность, чтобы никто не догадался. В результате никто и не догадывается, а то, что нам на самом деле нужно, остается неудовлетворенным. Мы научились прекрасно скрывать свою уязвимость, но до сих пор так и не умеем ясно и прямо говорить о своих нуждах, сомнениях или опасениях. Вместо этого в нашем арсенале – намеки, вопросы, укоры, красноречивые вздохи, ледяное молчание и другие невербальные сообщения, которые только затрудняют коммуникацию и ведут к еще большему непониманию и отдалению.
Обратная сторона «кривых» посланий
В чем еще одна беда «кривых» посланий, когда мы в этом растем, а потом живем? Мы перестаем понимать истинный смысл сообщений, которые шлют нам другие люди. За каждой фразой ищем другой, скрытый смысл. За просьбой что-то сделать видим не просто действие, которое от нас ждут, а пытаемся понять, что этим хотели сказать «на самом деле».
«Не бери мой телефон» – «Я взял то, что нельзя, я плохой», «Я опять сделал что-то не так, мной недовольны».
«Вытри со стола, пожалуйста» – «Я плохая хозяйка», «Я нерасторопная», «Я неряха».
«Вынеси мусор» – «Опять она меня пилит».
«Сделай звук чуть тише» – «Я снова всем мешаю», «Мои интересы никого не волнуют».
Мы начинаем додумывать этот подтекст («что мне хотят сказать на самом деле?»). Путаемся в своих версиях, расходуем энергию, уходим в защиту и теряем контакт с человеком. Как сказала мне одна пациентка: «Я хочу таких отношений с мужем, когда на фразе: “Дорогая, кофе сегодня невкусный” все будут понимать, что речь идет только о кофе».
Нечеткие, завуалированные послания также плохи тем, что в большинстве случаев они содержат в себе претензию, обвинение или упрек, что заставляет другого обороняться, вместо того чтобы договариваться и сотрудничать.
«Весь быт на мне, меня никто не жалеет в этой семье!»
«Вы неблагодарные, вам всем только деньги мои нужны!»
Что на это ответить? Только очень зрелый, осознанный человек сможет увидеть за этими фразами отчаяние и потребность в признании и благодарности. Только он сможет сказать: «Мы так ценим все, что ты для нас делаешь, как нам поступить, чтобы для тебя это было понятно и зримо?» Все остальные в лучшем случае промолчат, в худшем – пойдут в атаку: «Да что ты такого для нас делаешь?! Не хочешь – не делай!» Более теплой и безопасной атмосфера в семье от подобного точно не станет.
Язык чувств и потребностей
Есть ли выход? Конечно, есть. Он состоит в том, чтобы освоить новый способ общения – язык чувств и потребностей. Всё очень просто и эффективно, если его понять и ему научиться.
Научиться нужно трем важным моментам:
• Видеть свои истинные потребности (что мне нужно? чего я хочу?).
• Доносить их максимально коротко, просто, без обвинений, предлагая свое решение вопроса.
• Слышать слова своего партнера о его потребностях и относиться к ним с уважением.
Когда вы чувствуете боль, раздражение, ярость, вместо того чтобы набрасываться на любимого человека с явными и скрытыми претензиями или демонстративно отгораживаться, обижаться, загляните внутрь себя и спросите: о чем это? о какой неудовлетворенной потребности? в чем я нуждаюсь? как мне себя поддержать?
Видеть за своей болезненной реакцией, за резким выплеском негатива неудовлетворенные потребности, смотреть вглубь своих сильных эмоций, одновременно проживая их, не подавляя и не обесценивая, – сложный, но очень полезный, сильно облегчающий жизнь навык. Другие люди могут не понимать, что происходит внутри вас и чего вы хотите. Это ваша ответственность, прежде всего, перед самим собой – понять, что с вами происходит. И облечь это в слова, не обвиняя других.
«Эта работа по дому кажется бесконечной. Мне кажется, что все держится только на мне. Это убивает меня».
«Я так много времени и сил вкладываю в бизнес и стараюсь, чтобы наша семья ни в чем не нуждалась. Мне важно понимать, что всё не зря».
Облекать в слова нужно не только то, что вам не нравится и вас не устраивает, но и – непременно! – чего вы хотите, какого поведения ждете.
«Предлагаю ввести новое правило: каждый моет посуду за собой сам и пылесосит свое пространство тоже самостоятельно».
«Когда в семье принимаются решения, я бы хотел, чтобы меня не ставили перед свершившимся фактом, а спрашивали мое мнение и учитывали его».
«Вечером после работы мне нужна тишина, пожалуйста, пойми это правильно и дай мне побыть одному».
«Давай ты встретишь меня у метро, и мы вместе прогуляемся по парку».
Некоторые считают, что это неромантично, обыденно и скучно: если я сам (сама) скажу, что мне нужно и чего я жду, это будет слишком просто, партнеру и усилий никаких прикладывать не надо, чтобы почувствовать меня, и не будет никакого сюрприза. Тогда нужно решить для себя, что для вас важнее: сильные эмоции (трепетное ожидание, что любимый человек угадает ваши тайные мечты, а затем равное по мощности разочарование, что этого так и не случилось) или удовлетворенные потребности и обстановка взаимопонимания в семье.
Если вы говорите супругу: «У меня закончились любимые духи», это непонятная фраза. Это просто выражение сожаления, вам нужны деньги на новые или вы мечтаете, чтобы вам их подарили? Если вы хотели сюрприза в виде новых любимых духов, но так и не получили их от партнера, это не значит, что он вас не любит. Это значит, что он не понял ваш намек.
Хотите новые духи – скажите об этом. Хотите, чтобы вам помогли, чтобы вас выслушали, не перебивая и не отвлекаясь, – скажите об этом. Любящий человек не умеет читать мысли, но он умеет откликаться на конкретную просьбу, если понимает, что должен сделать и какого поведения от него ждут.
