Конфликт с родителями – одна из самых частых проблем, с которыми сталкиваются психологи. Спрятанный внутри нас (поскольку нельзя же выплескивать свои эмоции на твоего самого близкого, к тому же физически немощного человека!), он оказывается порой очень разрушителен для нас самих: приходится все время сдерживать себя, жить как будто бы не в полную силу, оказываться жертвой обстоятельств, не давая развернуться природной энергии, из-за того, что ты носишь в себе так много обид и боли. Какой же выход из этой непростой ситуации? Об этом рассказывает психолог Светлана МАВРИЧ.
Они хотели, как лучше…
«У меня нет сил так жить дальше…» – такие слова психолог слышит часто, начиная разговор с пациентом. Принимаешься разбираться в ситуации и натыкаешься на сильнейшую душевную боль. Из глаз твоего пациента льются слезы, и ты видишь, что перед тобой уже не взрослый, ответственный человек, а маленький ребенок. Такую ситуацию психологи иронично называют «Здравствуй, мама!», потому что в этот момент происходит соприкосновение с психологическими травмами, которые человек носит в себе с детства и которые чаще всего обращены на мать.
Всем нам столько раз говорили о том, каким замечательным было наше детство, но только мы знаем, как нам тогда не хватало любви, понимания, каких мы ужасов и унижений натерпелись, и т. д. Знакомо? Глазами маленького ребенка мир вокруг огромный, зачастую пугающий, мама и папа – великаны, которые полностью властны над тобой. Только родительские мудрость, терпение, понимание и любовь могут превратить процесс детского взросления в радость. Многие ли родители способны на это? Увы, нет.
Приведу простой пример: отдых на реке, малыш заходит в воду. Обычно мать держит ребенка за руки и подбадривает словами, стоя за его спиной. Дитя в это время заливается плачем от холода и страха: после теплого пляжного песка ребенок стоит один на один перед неведомой холодной водной далью. Но вот одна мама встает перед малышом на колени и потихоньку начинает отползать назад, в глубину, приглашая ребенка следовать за собой. Ребенок с восторгом бежит вперед, в воду, навстречу маме!
Конечно же, далеко не все родители способны каждый раз проявлять такую чуткость и находчивость. Что же делать тем из нас, кому не досталось такого вот родителя-проводника? Кого на лето вместо моря родители отправляли в деревню к бабушке, сдавали в сад на пятидневку, не водили по театрам и музеям, заставляли надевать косыночку под шапку? Ответ – жить. И разбираться со своими обидами. Но как? Вот тут-то и начинается самое интересное.
Стоит ли поговорить об этом с родителями? Как показывает опыт, подобные «выяснения отношений» не имеют особого смысла, поскольку наши родители действовали из соображений, как сделать нам лучше. И когда одна мама отдала ребенка на время в приют, а другая мама заперла дома упрямого мальчика с поломанной рукой, не оказав своевременно медицинскую помощь, – ни в этих, ни во многих других более или менее тяжелых случаях родители не хотели причинять детям зла! Они лишь желали уберечь их от какой-то большей беды, либо им надо было преодолеть какой-то сложный период в их собственной жизни, предоставив в это время ребенку, с их точки зрения, самое необходимое.
Тайные послания
Бывает так, что родители действительно психологически грешат, когда неосознанно дают своим детям так называемые «послания» – невербально транслируемую информацию, которая усваивается ребенком и фиксируется в ранних решениях и которым он может следовать потом всю жизнь! Известные психологи Роберт и Мэри Гулдинг создали целую классификацию таких «посланий». К примеру, к подсознательным материнским посланиям относится «Не расти!», когда мать желает как можно дольше наслаждаться первыми годами материнства: «Лучше бы ты оставался ребенком, не взрослел, был таким же милым, предсказуемым, нуждался бы в моей заботе, и я никогда бы не чувствовала себя ненужной». В результате ребенок вырастает «маменькиным сынком» или дочерью, не представляющей свою жизнь без мамы.
Еще одно послание: «Не думай!» – запрет на мышление. Когда родители смеются над тем, что ребенок «такой глупый», не может справиться с легкой, по их мнению, задачей. Неудивительно, что впоследствии такой ребенок будет считать себя недалеким и неспособным. Еще хуже послание: «Не будь здоровым». Родители активно включаются в заботу о ребенке, когда он болен, и наоборот, когда здоров, как бы выключаются: «Все же в порядке!» Какое решение примет ребенок? Нужно болеть, чтобы заслужить любовь родителей, и т. д.
Всего таких посланий двенадцать. Можно разобрать каждое из них в отдельности и исследовать свою жизнь, не было ли и нами получено такой информации, из-за которой вся наша жизнь потекла не по тому руслу. Но обнаружив в себе последствия психологических проблем наших пап и мам, мы снова придем к вопросу: и что же теперь с этим делать? Огромное число сайтов и консультантов советуют – «тебе нужно это принять и отпустить». Но зачастую кроме злости эти слова, увы, ничего не вызывают. Как будто в голове есть такая кнопочка «switch off». И ты как бы обязан думать: «Ах, так вот оно что, оказывается! Пойду-ка я выключу мозг».
Впрочем, уже здесь и сейчас мы начинаем переходить от эмоций к анализу.
Понять, простить, принять
Способов избавиться от своих обид на родителей много. Тех, которые работают и помогают, – существенно меньше. Важно найти тот метод, который подойдет именно вам. Кому-то достаточно прочитать об этом или поговорить с мудрым человеком, напитавшись силой его отношения к превратностям судьбы. Кто-то понимает, что обращается во внутреннем диалоге к своей маме или отцу вновь и вновь, и это не проходит, это неизбывно присутствует внутри и отравляет радость жизни. В таком случае стоит подумать об обращении за профессиональной психологической помощью, чтобы специалист помог разобраться в себе: отделить детские эмоции от взрослой позиции человека, который может менять свои решения и вырабатывать новые жизненные стратегии.
Одной из техник, которые помогают человеку осознать, как транслируется информация от поколения к поколению, является родительское интервью. Психолог предлагает вам представить себя на месте вашей мамы: сколько ей лет, как она одета, как себя чувствует. Когда вы почувствуете, что полностью принимаете позицию своего родителя, вы разберете ситуации, которые вас много лет беспокоят, но уже с позиции вашей матери. Я слышала много раз, как менялся голос человека, когда он начинал говорить от лица своей матери: звучал то бодро, то с раздражением, то устало, но всегда он был пронизан любовью к своему ребенку и желанием сделать все как можно лучше. Когда же после «интервью» пациент возвращается в свое обычное состояние, в его сознании происходит переосмысление той позиции, в которой находилась мать, когда нанесла ему психологическую травму. Слезы понимания и радости от того, что тебя любили, даже когда ругали или наказывали, возвращают человеку мир в душе.
Есть и другая простая, но действенная методика, которую можно выполнить самостоятельно, чтобы изменить свое отношение к действиям или словам своих родителей. Нужно нарисовать две линии жизни – свою и мамы (или папы, или бабушки, если ее роль в вашем воспитании тоже велика). На этих линиях отметить годы жизни. И сравнить себя и своего родителя в 32 года, например. Какие события происходили в жизни, что влияло на ваши судьбы в этот период. Если посвятить этому достаточно времени, вчувствоваться в жизнь близкого человека, начинаешь понимать, что те неблаговидные поступки совершал не безупречный великан Папа, а молодой парень 25 лет, который только закончил институт и разрывался между работой и семьей, поэтому и ударил тебя тогда сгоряча.
Око за око?
Естественно, в старости родители ждут от детей возврата вложенной в них когда-то любви, ждут помощи и заботы от тех, кто в душе еще не преодолел обиды детства и взросления. «Я и хочу о нем заботиться, и не могу, столько всего накопилось…» – говорит выросший сын (или дочь). Что же делать? Лелеять свою бессознательную месть?
Тем, кто сейчас в такой ситуации, хочется напомнить одну китайскую мудрость. «От ухоженности могил предков зависит счастье потомков». Саму идею можно расширить на взаимоотношения поколений. Считайте это вкладом в свою старость. Ведь на вас в вашей заботе о стариках смотрят ваши дети и внуки, которые незаметно, на поведенческом уровне, впитывают это как данность, как нормальный опыт взаимоотношений в семье, как семейный позитивный сценарий. На этапе заботы о пожилом человеке могут быть пересмотрены отношения в семье, это хорошая возможность научить добру детей, которые в свое время примут эту эстафету и так же будут заботиться о вас.
