Притом что среди психологов нет единства по вопросу, нужна ли верность в браке, семейный психолог и публицист Татьяна Львовна ШИШОВА не только считает верность необходимой составляющей семейных отношений, но и говорит о том, насколько глубоко это понятие укоренено в нашей национальной культуре, несмотря на разные современные веяния.
За постсоветские десятилетия почти не появилось новых праздников, а вот восстановление старых праздников происходит на удивление легко. Казалось бы, тоже приходится привыкать, но привыкание тут иного свойства. Так чувствует себя ребенок, надолго разлученный с родными, а потом снова увидевший забытые лица. Даже если человек никогда раньше не праздновал Рождество или Пасху, для него это все равно встреча с забытым прошлым. Вот и предложение объявить 8 июля, день памяти святых Петра и Февронии, которые издревле считались покровителями семьи и брака, Всероссийским днем семьи, любви и верности, сразу нашло отклик среди людей.
С момента официального учреждения праздника в 2008 году прошло всего ничего, а впечатление, будто он существовал всегда. Люди поздравляют друг друга, ставят в вазы букеты ромашек (этот милый, нежный цветок было предложено сделать символом праздника), стараются, несмотря на рабочий день, побывать в храме, заказывают молебны покровителям супружества. В загсах возрастает число бракосочетаний: неверующим или невоцерковленным парам неважно, что День семьи приходится на Петров пост. Они ориентированы на название праздника и надеются, что брак, заключенный в такой знаменательный день, имеет больше шансов оказаться счастливым.
Но самое поразительное заключается в том, что происходит все это на фоне роста разводов! В среднем из десяти заключенных браков распадаются семь. А бывает, и больше. Что за странная раздвоенность? Притом что люди жаждут крепкой семьи, они достаточно спокойно с ней расстаются для того, чтобы спустя некоторое время начать создавать новую…
И все же интерес к Дню семьи обнадеживает. Да и не только он. Данные социологических исследований подтверждают факт смены жизненных установок в общественном сознании. Например, согласно исследованию ВЦИОМ в 2016 г. «Брак в России: вчера и сегодня», около шестидесяти процентов населения считают главным для брака «рождение детей и продолжение рода», также выросла на десять процентов по сравнению с 1989 г. и доля респондентов, считающих, что вступать в брак нужно, «чтобы не расставаться с любимым человеком». Как разруха, так и созидание начинаются в головах. А потому действительно самое время поговорить о верности.
Первые трещины
Понятие брака существовало издавна. И хотя верования и обычаи у разных народов разнились, но сущность брачных обетов была одна: образовывался союз, и супруги обещались быть вместе. Семья – некий новый, таинственным образом возникающий организм. «Брак – это Божественный обряд. Он был частью замысла Божия, когда Тот создавал человека. Это самая тесная и самая святая связь на земле», – читаем в записях святой императрицы Александры Феодоровны. Еще вчера были две отдельные личности, а сочетались браком – и возникла новая сущность – «мы». Чтобы это «мы» сохранилось и упрочилось, чтобы два чужих по крови человека сроднились ближе кровных родственников, нужно немало потрудиться, утесняя себя, ибо «любовь не ищет своего» (1 Кор. 13:5).
Но вот семейное «мы» начинает разрастаться: на свет появляется ребенок. По идее, должна разрастаться и любовь. Любовь к мужу и детям как к порождению семейного союза. Но нередко бывает наоборот. Недостатки супруга, к которым жена относилась снисходительно, выступают на первый план, и любовь к мужу начинает иссякать, перетекая к ребенку. Женщина считает, что так и надо – любить детей больше мужа совершенно нормально. Это сейчас настолько распространено, что кажется чуть ли не законом природы. Но ведь «что Бог сочетал, того человек да не разлучает» (Мф. 19:6). Если воспринять это всерьез, то при всей любви к детям муж не отойдет на второй план. Даже если заботы о младенце будут поглощать почти все мамино время!
Когда интересы детей становятся выше интересов мужа, тогда брак перестает восприниматься как нечто незыблемое, а на первый план выходят узы кровного родства: «Муж сегодня есть – завтра нет, а ребенок с тобой навсегда». (Хотя логика неверна, ибо ребенок вырастет и отделится от матери, повинуясь все тому же Божескому установлению, и женщина на склоне лет останется одна.)
Не «сходить» ли замуж?
Феминизм настолько въелся в поры современного общества, что многие женщины невольно проникаются легкомысленным отношением к браку. Даже выражение появилось: «Сходить замуж» (а потом вернуться?). Большинство разводов происходит по инициативе женщин. Получается, они дорожат браком меньше, чем мужчины? Конечно, без причины разрыв не наступает, но часто это бывают обычные житейские трудности, которых полно у каждого человека. Поскольку женщины эмоциональны и чаще, чем мужчины, действуют в порыве чувств, то и подавать на развод спешат именно они.
Задумаемся, что лежит в основе постулата «не понравилось – разбежались». Эгоизм? Конечно. Своеволие? Безусловно. Решительность? Тоже имеется. Даже при самом либеральном отношении к браку на развод надо решиться. Может присутствовать и оскорбленное самолюбие. Кем-то движет романтизм (часто звучащий мотив разрыва – «нет любви»), кем-то – прагматический расчет (подвернулся лучший вариант). Неважно обстоят дела в подобных случаях с умением прогнозировать последствия событий, особенно отдаленные (к примеру, мамы маленьких мальчиков не склонны задумываться, смогут ли они справиться в одиночку с воспитанием современных подростков; их больше волнует «здесь и сейчас»). Ну а такие категории, как верность, оказываются списанными в утиль.
«Представляете, что городят теперь по радио?! – возмущается моя собеседница. – Я включила радио и попала на передачу семейного психолога. Звонит ему женщина. Так, мол, и так, у нас с мужем проблемы, ссоримся часто. Психолог в ответ: “Разводитесь! Раз проблемы – значит, брак себя исчерпал. Совместная жизнь должна приносить радость”. К сожалению, сейчас это достаточно распространенный подход к решению семейных проблем». В подтверждение своих слов женщина рассказала историю о том, как мать одной тринадцатилетней девочки с подозрением на шизофрению, положив дочку в больницу, решила и сама прибегнуть к помощи тамошних психологов, поскольку врач уверяла, что они помогут оздоровить семейный климат.
Обстановка в семье действительно к тому времени была довольно напряженной, ведь жить с душевнобольным человеком, даже маленьким, психологически трудно, и у здоровых тоже нервы расшатываются. Однако методы оздоровления обстановки выглядели, мягко говоря, странно. Женщину попросили определиться, что она хочет: сохранить семью или развестись (хотя ни ей, ни мужу мысль о разводе даже в голову не приходила). И пояснили, видя ее растерянность: «Нам надо знать, на что Вас настраивать. Если на развод – пойдете к Иванову, он у нас специализируется по этой тематике, а если на сохранение семьи – к Сидорову». К счастью, от работы с больничными специалистами женщина и ее супруг постарались уклониться.
Вера и верность
«Но при чем тут вера? – скажет кто-нибудь. – Разве венчанные браки не распадаются?» Один известный священник говорит: «Я раньше думал, что если в семье несколько детей, то муж семью не бросит. А теперь вижу, что бросают и с пятью, и с шестью детьми. И венчанный брак для них не преграда!»
Так и есть. Но в конечном итоге все зависит как раз от веры. От ее серьезности и глубины. Как без веры в Бога объяснить необходимость верности? Кто сказал, что надо быть верным? Мама, которая сама развелась? Или не разводилась, но терпит такие выходки отца, которые лучше бы не терпеть, ведь дети тоже от них страдают. Или даже так: родители всегда жили душа в душу… Ну и что? Маме повезло, что у нее такой муж. А другие долго ищут свое счастье. И вообще, у мамы своя жизнь, а у меня своя. Откройте любой журнал, почитайте про знаменитых. У всех были романы. Есть что вспомнить на старости лет! И вообще, что плохого, если люди расходятся по обоюдному согласию, без ссор и дележки имущества?
Как тут без апелляции к вере доказать обратное? И даже с апелляцией как доказать, если нет доверия к тому, что Божественные установления – непреложная истина, а не чье-то «субъективное мнение»? И вообще, зачем быть верным, если проще, легче, приятнее быть неверным?
Но, как и всё, что исходит от лукавого, выгоды оказываются призрачными, эфемерными. Простота превращается в запутанность, когда человек уже не знает, кого он на самом деле любит и любит ли вообще. Порой он и сам себе оказывается не нужен настолько, что готов покончить счеты с жизнью, не дожидаясь естественного конца. Легкость в любой, самый неожиданный момент может обернуться тяжестью угрызений совести и запоздалого, но от этого не менее мучительного раскаяния. Приятность – та вообще проходит удивительно быстро, оставляя после себя довольно-таки тошнотворный привкус тоски и уныния, который люди пытаются заглушить разными способами – от бесконечной погони за новыми приятностями до приема антидепрессантов и прочих взбадривателей, которые только еще больше затягивают их в пучину тоски.
Так что вольному, конечно, воля, но все же имеет смыл как можно раньше осознать непреложность Христова императива: «Будь верен даже до смерти» (Откр. 2:10) и стараться строить свою жизнь в соответствии с ним.
Дороже серебра и злата
Примеров женской верности в мировой истории и культуре не счесть. Любимый многими поколениями образ – Татьяна Ларина. Слова: «Я другому отдана и буду век ему верна» без малого двести лет западают в душу читателям и не дают позабыть, что верность как идеал неотменима.
В Тверской губернии много веков существовал обычай в праздник Вознесения совершать крестный ход на холм, где, по преданию, святая Анна Кашинская прощалась с мужем, святым князем Михаилом Тверским, перед его последней поездкой в Орду. Больше они в этой жизни не встретились, но трогательная сцена прощания супругов сохранилась в народной памяти до наших дней. Сохранилась и память о Ярославне, жене князя Игоря, увековеченной в «Слове о полку Игореве» и ставшей нарицательным образом верной русской жены.
Потрясающий подвиг верности явили жены декабристов, что тоже не замедлило отразиться в культуре.
Губернатор Иркутска в поэме Некрасова «Русские женщины» пытается отговорить княгиню Трубецкую от поездки к мужу в Сибирь: «Пускай ваш муж – он виноват... А вам терпеть... за что?»
«Ужасна будет, знаю я,
Жизнь мужа моего.
Пускай же будет и моя
Не радостней его!
Пусть смерть мне суждена –
Мне нечего жалеть!..
Я еду! еду! я должна
Близ мужа умереть»,
– отвечает княгиня.
Вот строки из ее реального письма к иркутскому губернатору: «Жена должна делить участь своего мужа всегда: и в счастии, и в несчастии, и никакое обстоятельство не может служить ей поводом к неисполнению священнейшей для нее обязанности».
Марию Волконскую тоже не остановили лишения и разлука с крохой сыном. Причем она сделала трагический выбор в пользу мужа, не разделяя его революционных взглядов и даже не будучи в него влюблена. Просто она была слишком благородна, чтобы бросить его в беде. «Чем несчастней мой муж, тем более он может рассчитывать на мою привязанность и стойкость», – писала она свекрови.
«Это самая удивительная женщина, которую я когда-либо знал», – промолвил под конец жизни ее отец, хотя когда-то делал все возможное, чтобы удержать дочь от отъезда в Сибирь, и грозил отцовским проклятием.
Кстати, не только Мария Волконская оставила ребенка на попечение родных, последовав за мужем в Сибирь. «До отъезда в Сибирь детей не было лишь у Трубецкой и Нарышкиной (последняя еще до осуждения мужа потеряла единственную дочь), – пишет Э. А. Павлюченко в книге «В добровольном изгнании». – Дочь Ентальцевой от первого брака воспитывалась у отца. А. И. Давыдова рассовала по богатым родственникам шестерых. А. Г. Муравьева поручила заботам бабушки двух маленьких дочек и совсем крохотного сына. То же сделала Н. Д. Фонвизина и некоторые другие. Расставались, имея очень мало надежд на то, что когда-нибудь свидятся».
Спустя сто с лишним лет, в еще более страшных условиях, подвиг верности повторила жена священника Григория Пономарева. Оставив трехмесячную дочку на попечение родных, она поехала в Сибирь искать супруга, который был осужден как служитель культа. Время было опасное, она чуть не погибла. Но когда добралась до места назначения, ее нагло обманули, и встреча не состоялась. Увиделись супруги лишь 15 лет спустя. Они прожили в браке 61 год, завершив свой земной путь, как Петр и Феврония, в один день. Их дочь Ольга Пономарева, благодарная родителям за подвиг любви и верности, написала о них прекрасную книгу «Во Имя Твое…». Нам сейчас такие книги и истории нужны как воздух.
