«Моего ребенка обижают»… У кого из родителей при мысли об этом не защемит от жалости сердце и не сожмутся от гнева кулаки? Но, поглядев внимательней вокруг, мы увидим, что далеко не всегда взрослые спешат защитить ребенка. А некоторые спешат, но лучше бы они этого не делали. Короче говоря, проблема требует отдельного, более пристального рассмотрения. Попробуем разобраться в ней по порядку.
А всех ли обижают?
Вопрос опять‑таки непростой. Смотря какой коллектив и какие дети. Ошибка многих современных родителей состоит в том, что они, руководствуясь воспоминаниями о своем детстве, недооценивают глубины изменений, произошедших за последние десятилетия в обществе и соответственно в детской среде. Между тем изменения произошли поистине драматические. «Лихие» 90‑е, когда подрастали нынешние молодые родители, были не просто годами политической и социальной неразберихи, массового обнищания и серьезнейших бытовых трудностей. Дело в том, что одновременно с обрушившейся на миллионы людей нищетой и несправедливостью страну захлестнул вал преступности. Началась мощнейшая криминализация жизни и массового сознания. То, что известный режиссер Станислав Говорухин назвал «великой криминальной революцией». Тюремный шансон доносился из каждого ларька; от рекламы тех лет прямо‑таки разило уголовщиной, в кино и по телевизору стали показывать жуткие, пошлые, жестокие фильмы, отовсюду зазвучал мат и блатной жаргон, резко снизились и сузились интересы многих людей, в том числе и представителей интеллигентных профессий: писателей, журналистов, ученых, врачей, учителей… Все это не могло не отразиться на тогдашних детях. И отразилось. С детства усвоив излишне жесткие, агрессивные, «крутые» модели поведения, многие молодые мамы и папы перенесли их в свои семьи и общаются таким образом со своими детьми, не видя в соответствующей манере ничего обидного.
— А ну закрой рот, я кому сказала! Хватит орать!
— Блин, ты куда лезешь?! Совсем ошизел?! — подобные материнские «утешения» и «наставления», обращенные к малышам трех-пяти лет, нередко можно услышать на улицах и детских площадках.
Жесткость, агрессивность детского коллектива тоже воспринимаются такими родителями как нечто совершенно нормальное, само собой разумеющееся.
— А че тут такого? И мы в детстве дрались и обзывались, — говорят они. — Жизнь — жесткая штука. Пусть учится отвоевывать себе место под солнцем! Чем раньше привыкнет, тем проще для него будет жить.
Им даже невдомек, что было время, когда девочки в школе и в детском садике вообще не дрались, потому что это считалось верхом неприличия. А мальчики, конечно, были побоевитее, но кулаками решала вопросы в основном шпана (которой, кстати, тоже не давали особенно разгуляться). Я эти времена помню прекрасно, потому что сама ходила тогда в детский сад и училась в школе. Хотя, конечно, проблема детских обид все равно существовала, поскольку дети не ангелы.
С другой стороны, детей сейчас нередко распускают и в семьях, где не принято говорить языком Эллочки-людоедки. Очутившись в детском коллективе, часть таких баловней — кто поактивнее да посильнее — начинает действовать привычным, отработанным в семье способом: навязывая свою волю другим, подавляя слабых, задирая тех, кто не в состоянии дать отпор.
Пока дети маленькие, их обязательно надо воспитывать, облагораживать, направлять их порывы в правильное русло. Если детский коллектив существует сам по себе, без вмешательства и присмотра взрослых, там быстро вступают в силу законы джунглей: побеждает сильнейший. Как в стае, где есть вожак, а остальные должны принять его главенство. И происходит это не потому, что дети по натуре своей жестоки, а потому что они еще не усвоили правил человеческого общежития, моральных ограничений. Потому раньше взрослые никогда не пускали жизнь детей на самотек. Сейчас же представления взрослых о морали, великодушии, благородстве и прочих «высоких материях» очень размыты и даже перевернуты. Детьми они часто занимаются формально. На детской площадке мамы порой присутствуют лишь физически, совершенно не вникая в то, что происходит у них перед глазами. Стоят, курят, обсуждают свои дела, не реагируя на детские ссоры и потасовки.
Из детских учреждений воспитание изгнали даже на концептуальном уровне, поскольку был взят курс на «предоставление образовательных услуг», а воспитание в их реестр не вошло. Поэтому стоит тщательно изучить вопрос, что представляет собой место, куда вы намерены поместить ребенка. С какими детьми он там будет общаться? Насколько вы сможете контролировать ситуацию?
Кого обижают чаще?
Как уже было сказано, сейчас риск попасть в среду, где ребенок будет подвергаться физическому или психическому насилию, значительно возрос. Но все равно школа школе рознь, и порой достаточно бывает сменить место обучения — и все нормализуется. Однако бывают случаи, когда ребенка обижают везде, в какой бы коллектив он ни попал. Везде у него возникают проблемы, везде он оказывается обиженным. Тогда важно понять, что в его поведении настраивает детей против него. Почему его нигде не принимают?
Бывает, что дети сами задиристые, несговорчивые и в то же время недостаточно сильные. Их амбиции гораздо больше, чем сила воли. Кроме того, им не хватает великодушия, чтобы стать настоящими лидерами. Дома родители подчиняются их прихотям, а сверстники уступать не желают. Столкнувшись с сопротивлением сверстников, псевдолидеры проявляют такие качества, которые другим детям не нравятся: хвастаются, жадничают, ссорятся из‑за пустяков, выпячивают себя и принижают окружающих.
Другие дети слишком эмоционально реагируют на неприятности и тем самым опять же проявляют слабость: чуть что — начинают плакать, ябедничать. Подобное поведение, особенно у мальчика, воспринимается как слабость. Мальчишки более мужественного склада начинают над ним смеяться и специально дразнить. Простого объяснения, что нужно научиться сдерживаться, не реагировать слишком бурно, не показывать своих чувств, в данном случае, как правило, недостаточно, надо эти качества развивать и тренировать.
А в каких‑то случаях требуется и лекарственная помощь. Ведь и взрослый человек порой, когда его нервная система перенапряжена, становится чересчур обидчивым, этаким «комком нервов». Умом понимает, что срываться не надо, а сдержаться не может. У женщин в таком состоянии часто проявляется слезливость.
А еще бывают дети, которые сами исподтишка провоцируют окружающих, а потом выступают в роли жертвы. Этакие «тихони-провокаторы». А родители, особенно мамы, которым, конечно, жалко своего ребенка, часто не догадываются об этом. Особенно если у ребенка нет братьев и сестер, в общении с которыми проявлялись бы эти его качества. Мама искренне уверена, что ее ребенок — золото, а другие дети — монстры.
Могут обижать и тех, кто откровенно боится своих обидчиков. Как известно, хулиганы, не получая отпор, распоясываются.
Поэтому, если мы хотим, чтобы ребенка не обижали, надо, во‑первых, стараться поместить его в такую среду, где воспитатели и учителя стараются создавать обстановку доброжелательности и гасить конфликты. Во‑вторых, поощрять доброжелательность в самом ребенке, не настраивать его на конкуренцию, учить договариваться с другими детьми, но при этом не заискивать перед ними, уметь сказать «нет», не вести себя как собачонка, которая и после пинка готова к тебе подбежать, как только ее поманишь.
Да, но как это сделать?
Если вдуматься, то мы увидим, что вышеперечисленные качества проявляет человек сильный, уверенный. Не наглый, не хвастливый, не завистливый, не выскочка: за всеми этими проявлениями таится как раз неуверенность, чувство неполноценности.
А как развивается неуверенность? Младенец что, с ней рождается? Нет, конечно, хотя бывают дети беспокойные, повышенно пугливые, чувствительные, которые требуют особо бережного обращения. А у других психика более устойчивая, но неуверенность может со временем возникнуть и у них, потому что она возникает, когда ребенок не получает необходимой ему поддержки. Если мы посмотрим на малыша, который только начинает ползать или ходить, то заметим, что он постоянно оглядывается на мать: ждет от нее реакции. Если мать отстранена или, наоборот, слишком о нем тревожится: «Ой, упадешь, ой, то не то, это не это», у малыша возникают тревога и неуверенность. Мать, сама того не желая, внушает ему эти чувства. Кроме того, если мать рано устранилась, выйдя на работу и передоверив малыша бабушке или няне, то, даже если бабушка очень любящая, а няня душевная и заботливая, все равно это будет неполноценная поддержка. Они при всем желании не могут дать малышу того, что дает мама, и у него возникает ощущение незащищенности.
Развивается неуверенность и тогда, когда ребенка постоянно одергивают, критикуют, пусть даже из лучших побуждений, надеясь, что он в результате исправится. Или ставят перед ним невыполнимые задачи (например, слишком рано пытаются приучить к горшку, научить читать и т. п.), а когда он не справляется, выражают разочарование и досаду. Такой негативный фон, преобладание отрицательной оценки над похвалой и поощрением тоже порождают у ребенка неуверенность в своих силах и своей значимости. Попросту говоря, ребенок начинает думать, что его не любят. А значит, он какой‑то не такой. О какой уверенности можно в таком случае говорить? Серьезной травмой может стать и необходимость ходить в детский сад в том случае, когда ребенок психологически до этого еще не дозрел.
Семейные конфликты, особенно с привлечением ребенка на свою сторону, способствуют возрастанию тревожности, страхов и прочих переживаний, несовместимых с уверенностью в себе. Короче говоря, именно отношения в семье в большинстве случаев закладывают почву для появления в дальнейшем проблем в среде сверстников.
Поэтому от родителей зависит очень многое. Ребенок, воспитывающийся в обстановке безусловного принятия, доброжелательности и в то же время разумной строгости, видящий, что родные готовы прийти ему на помощь, но при этом поощряют инициативу и самостоятельность, спокоен и радостен, с удовольствием учится чему‑то новому, не боится трудностей. Он уверен в родительской любви, в прочности своего мира, а значит, и в себе самом.
Кроме того, от родителей во многом зависит и выбор круга общения ребенка. Зная особенности его характера, они могут помочь ему выбрать приятелей, с которыми он сможет поладить и которые не будут его обижать: от кого‑то постараться отвадить, кого‑то, наоборот, приветить. Естественно, это надо делать аккуратно, не муссируя тему обид, чтобы у ребенка не развился комплекс жертвы и повышенная обидчивость.
Как научить ребенка постоять за себя?
Решая данный вопрос, прежде всего, необходимо учитывать врожденные особенности ребенка. Есть люди смелые, боевые, а есть более робкие, тихие. Если в раннем детстве пытаться делать из них бойцов, требуя, чтобы они непременно давали сдачи, и выражать недовольство их трусостью, таких детей можно сломать. Кто‑то совсем сникнет и зажмется. А кто‑то неожиданно растормозится настолько, что будет колотить всех без разбору, и родители уже сами будут не рады, что все это затеяли, поскольку в саду или в школе к ним начнут предъявлять претензии.
Совет отдать робкого малыша в секцию борьбы подходит, к сожалению, не для всех. Лучше, наоборот, хотя бы временно изъять ребенка из травмирующей среды, дать ему отдохнуть и постараться подыскать для него более доброжелательных сверстников. А параллельно помогать раскрепоститься, играть в подвижные игры, драться на мечах (эта игра снимает страх перед ударами), разыгрывать сценки, в которых ребенок будет проявлять смелость и находчивость, подсказывать ему формулы ответа обидчикам. Последнее, кстати, полезно не только для робких детей, но и для всех тех, кого травмируют обзывательства, обидные прозвища.
Учить обзываться в ответ (как делают некоторые родители), конечно, не нужно. Наоборот, надо показать ребенку, что это недостойное поведение и что расстраиваться не следует, но не следует и общаться с такими детьми. Полезно чаще напоминать афоризм Омара Хайяма: «Уж лучше будь один, чем вместе с кем попало». Но, понимая, что одному быть трудно, постарайтесь сблизить сына или дочь с более воспитанными и дружелюбными детьми. Их можно найти среди родственников, детей своих друзей, в храме, воскресной школе, во дворе, в кружке или в студии. Но даже если на горизонте пока таких детей нет, все равно не беда: дошкольникам важнее всего общение в кругу семьи. Когда с мамой и папой маленькому ребенку хорошо, его жизнь протекает насыщенно и интересно.
Что касается детей более старшего возраста, то с ними, конечно, не нужно обращаться как с малышами. Позаниматься в секции борьбы полезно любому подростку. Это учит держать удар, владеть собой, терпеть боль и обиду, не бояться противника. Хотя к подростковому возрасту большинство ребят уже научаются договариваться и решать споры без драк, освоить приемы борьбы не помешает никому. Мало ли что в жизни может случиться. Но самое главное, как мне кажется, это учить ребенка постоять не за себя, а за правду и за других. Концентрация на себе не придает человеку уверенности. Эгоизм — признак слабости, а не силы. Если стремиться к преодолению повышенной застенчивости, страха и неуверенности в своих силах, нужно перенести акцент с себя на кого‑то другого и стараться его опекать, защищать, заботиться. Раскрытие навстречу другому и активная позиция в мире дают человеку возможность, не зацикливаясь на мыслях о себе, преодолевать свои комплексы.
