Ответственность за свои поступки – именно то качество, которого всегда не хватает инфантильному человеку. Поэтому, если мы не хотим, чтобы ребенок застрял в детстве лет до сорока, нужно заранее подумать о том, как воспитать его ответственным. О том, насколько это возможно и что для этого нужно, нашему журналу рассказал детский психолог Александр ПОКРЫШКИН.
На практике тема ответственности крайне запутана: все понимают, что она ребенку необходима, но при этом до конца не ясно, как ее воспитать. Надо сказать, что тема вообще не из приятных: пугает запутанностью формулировок и масштабом возможных последствий. При этом она, как ни одна другая, полна штампов и наследства советского прошлого, что подчас мешает разобраться в вопросе. Фраза «Пионер – всем ребятам пример» – образец чрезмерных ожиданий взрослых от ребенка, да и взрослых от самих себя. Как привить ребенку умение думать вперед: подталкивать и объяснять или отступить в сторону – пусть сам «набивает шишки»? Каким должен быть ответственный ребенок? Всегда серьезным и рассудительным? А будет ли тогда у него детство, сохранит ли он приятные воспоминания об этом времени? Вопросов много, и мы попробуем с ними разобраться.
Не стоит торопить события
Определений у чувства ответственности существует немало, но почти все они сводятся к одному: это умение действовать исходя не из сиюминутных желаний, а из возможных последствий. То есть, речь идет об умении ориентироваться в ситуации, расставлять приоритеты, а потом еще и сделать намеченное. Например, доделать уроки, несмотря на желание посмотреть телевизор или поиграть с котенком. Иногда, кстати, нужно сделать обратное – удержать себя от совершения какого-либо действия. Например, ребенок понимает, что, несмотря на то что ему нравится играть в шумные игры, это может разбудить маму, и поэтому он старается вести себя тише. То есть, ответственность проявляется и в самоконтроле, в умении отказаться от осуществления своих желаний ради кого-то. Можно ли этому научить?
На первый взгляд ответственность представляет собой скорее врожденное качество, чем приобретенный навык. Одни дети рассудительнее других, серьезнее относятся к тому, что они делают, продумывают на несколько шагов вперед. Традиционно считается, что в этом смысле девочки пре-успевают больше мальчиков. Отличия между полами действительно есть: мальчики импульсивнее, девочки прилежнее и т. д. Однако известны и примеры, доказывающие обратное. Впечатление о том, что ответственность – нечто присущее или, наоборот, не свойственное ребенку изначально, возникает от того, что ее воспитание происходит не целенаправленно, а опосредованно, наряду с развитием у ребенка ряда других положительных качеств, и поэтому мы часто не замечаем, в какой момент и из-за чего она возникает.
Развитие ответственности во многом происходит благодаря тому, что мы постоянно меняем и усложняем условия жизни ребенка, тем самым мы помогаем ему научиться чему-то новому. Как однажды он учится заправлять постель, завязывать шнурки и мыть посуду после еды, хотя раньше это не входило в его обязанности, так и с ответственностью: постепенно мы усложняем картину мира ребенка, указываем на возможные последствия, учим замечать их, и рано или поздно ребенок начинает это делать сам.
Чтобы научиться выполнять любое, даже самое простое действие, нужно время, так и для возникновения чувства ответственности. У кого-то оно возникает сразу, а кому-то на это понадобятся годы. И здесь мы должны учитывать реальный темп развития ребенка, его возможности на текущий момент. Без этого наши подсказки превращаются в упреки, а стремление помочь – в давление. Отсюда возникает масса проблем: ребенок начинает сопротивляться, возрастает напряжение, и начинаются конфликты. Все это занимает массу времени и сил, и в итоге процесс развития ответственности идет еще медленнее.
Как говорить с ребенком об ответственности?
Безусловно, об ответственности с ребенком нужно беседовать. Вопрос только в том, как это делать. Словосочетание «эффективность общения» режет слух, но, на мой взгляд, один из критериев, который позволяет ее оценить, – это сложность информации для восприятия ребенка. Очень часто мы «читаем лекции» и не задумываемся о том, насколько понятны ребенку наши слова.
Яркий пример: уход детей с незнакомцами. Несмотря на то что почти все дети знают, что с незнакомыми людьми уходить никуда нельзя, это, к сожалению, регулярно происходит. Почему? Потому что ребенку трудно понять, что даже если незнакомец представился, рассказал, где он живет и как зовут его собаку, он по-прежнему остается в категории «чужих». Хотя, чем старше ребенок становится, тем более полно он нас понимает, но часто неконкретные примеры и сложные слова, к значению которых, возможно, мы привыкли, оказываются ему неясны.
Говорить с детьми на одном языке – непростая задача, но важно к этому стремиться, если вы хотите, чтобы от разговоров была польза. Помните, что чем проще слова, чем понятнее примеры, чем чаще вы их обсуждаете, тем быстрее он научится думать сам.
Также, рассказывая ребенку об ответственности за свои поступки, не нужно сгущать краски. Без сомнения, задача взрослых – помогать детям представить то, что не происходит прямо сейчас, а только может произойти, а для этого нужно описывать возможные события достаточно ярко. Но если ребенок впечатлителен, то чересчур эмоциональный рассказ взрослого может произвести на него слишком сильное впечатление и вообще «отбить охоту» рисковать и сталкиваться с пусть и возможными, но все же неприятностями. Надо заметить, что дело не только в интонациях нашего голоса, а тех словах, которые мы используем для описания возможного результата. Такие «обычные» слова взрослых, как «очень плохо», «ужасно», «кошмар», воспринимаются детьми буквально, то есть как крайне негативные.
Когда мы рассказываем ребенку о возможных последствиях безответственного поведения, очень важно, чтобы ребенок поверил нам на слово, а для этого наши слова не должны на практике расходиться с нашими делами. В момент, когда мы обсуждаем с ребенком возможные последствия того или иного поступка, между нами существует довольно существенная разница. Мы говорим о вопросе со знанием дела, поскольку сталкивались с этим в отличие от детей. В то же время для ребенка наш выстраданный опыт совершенно не является очевидным. И нередко он, прежде чем поверить нам на слово, проверяет на практике общения с нами, насколько правдивы наши слова.
В частности, если мы для поддержания дисциплины предупреждаем о возможных санкциях, а потом ничего не происходит, то это лишний раз доказывает, что неприятности происходят не всегда. Так бывает, например, когда родитель в сердцах собирает разбросанные игрушки в пакет, делает вид, что выбрасывает их, а через некоторое время они снова оказываются в доступе. Естественно, в такой ситуации ребенок учится не принимать в расчет предупреждения взрослых и сам не задумывается о том, как себя вести.
И доверять, и проверять!
Вопреки расхожему мнению строгость не является способом развить ответственность в ребенке. Все дело в том, что, когда внешнего контроля слишком много, то необходимости контролировать себя самому попросту не возникает. То есть, как только контроль ослабнет и ребенок окажется один на один с возможными трудностями, совершенно не факт, что он сможет самостоятельно принять верное решение. Надо к этому приучать его постепенно. Важно, чтобы ребенок регулярно сталкивался с ситуациями выбора. И это не только глобальные вещи типа выбора профессии.
Умение принимать решения на практике тренируется в мелочах! В какой шапке пойти на улицу, с чего начать делать домашнее задание, доесть ли обед и еще масса всего. Нагнетать обстановку и настаивать в стиле: «Это твоя жизнь, ты уже большой, решай сам, на какую площадку идти!» – не стоит. Даже если ребенок ничего не выбирает, можно мягко прокомментировать: «Ты сегодня решил ни с кем не здороваться на площадке». И, несмотря на то что может возникнуть ощущение, что вы ничего не делаете, пускаете процесс на самотек, на самом деле это не так. Именно понимание того, что это не обстоятельства так сложились, а я сам не доел и теперь голодный, способно вызвать досаду и стремление не допустить такого впредь.
Работа родителей – поддерживать баланс между сию-минутными потребностями ребенка и его стратегическими интересами. Для развития ответственного поведения важен самостоятельный опыт ребенка, а значит, ошибок не избежать. И к этому надо быть готовым заранее. Планировать чуть больше времени на сборы, быть готовым что-то убрать и, самое главное – быть готовым к тому, что у ребенка что-то не получится и он может расстроиться. На первый взгляд тут все просто, однако на практике сделать шаг от роли мамы или папы, которые всегда решают проблемы и справляются с трудностями, к роли человека, который спокойно переносит ситуацию неуспеха собственного ребенка, далеко как не просто. Это требует времени и усилий, которые обязательно принесут достойные плоды.
