Иерей Павел Гумеров — клирик храма Святителя Николая Мирликийского на Рогожском кладбище, автор книг «Малая Церковь», «Он и она», «Семейные конфликты», «Вечная память», «Таинство Причащения», «Православная аскетика для мира» и др. Выступает с лекциями на тему семьи и брака.
— Отец Павел, разговор об образе и роли отца в воспитании ребенка, я думаю, естественнее было бы начать с вопроса о вашем детском опыте — тем более что Вы сын такого знаменитого отца. Расскажите о вашей семье, о том, как вас воспитывали. Какую роль играл отец в вашем воспитании?
— Начну с главного. Образ отца и его роль в воспитании напрямую зависит от его личных качеств — как мужа, главы семьи. Все мы знаем слова, звучащие во время таинства венчания: «муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви» и «мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь» (Еф, 5.23 — 25). Один человек когда-то высказал мудрую мысль: «Самое лучшее, что может сделать отец для своих детей, — это любить их мать». Ведь супружеская любовь — это уже начало воспитания. Если между супругами случаются конфликты и разлады, то понятно, что в чем-то семья ущербна. Полноценного воспитания дети в такой семье уже лишены. Все мы родом из детства, и ребенок, как губка, впитывает все родительские сценарии, по которым впоследствии он будет выстраивать свою жизнь. Отец должен учить, что такое хорошо и что такое плохо, не просто какими-то абстрактными назиданиями, а личным поведением.
Обращаясь к евангельскому образу «муж-жена — Христос-Церковь», вспомним, что Господь является не только супругом Церкви, но и Отцом нашим Небесным. Как же учит Господь? Он не только приходит на Землю с неким нравственным учением, а учит примером жизни. Как относиться к людям, как их любить, как служить людям, как жертвовать собою ради людей — этому учит нас Господь. Личным примером. И именно для этого Он и пришел на Землю: вот Я здесь вместе с Вами, Я проживаю эту жизнь, и именно так должны жить православные христиане. Потому что Христос — это первый христианин.
И муж воспитывает детей, в первую очередь, своим отношением к матери, отношением к семье, своей ответственностью перед супругой и детьми. Остальное прилагается. Как в жизни мы ищем Царствия Небесного, а остальное приложится, так и в семье: обретешь главное — получишь остальное. Если между супругами мир и согласие, то образ крепкой и дружной семьи будет ориентиром жизни и для детей.
Что касается моего детского опыта, то мне действительно повезло. Папа пришел к Церкви в зрелом возрасте, и моя семья крестилась, когда мне было уже 10 лет. Естественно, что и священником отец стал не сразу (как раз в этом году мы празднуем 20 лет его священнической хиротонии). То есть в семье священника я воспитывался не с самых молодых ногтей, зато стал свидетелем всех духовных перемен нашей семейной жизни, будучи уже достаточно взрослым.
Отец оказал на меня огромное влияние именно как образец, как правило веры и образ подлинной христианской жизни. Именно его пример открыл для меня суть настоящей молитвы, которая есть живой разговор с Богом. То, как папа молился, как он относился к маме, никогда не повышая на нее голоса, как он общался с нами, с детьми, — все это создало в моем сознании тот образ отца, к которому следует стремиться. Бывают отцы, которые стараются быть старшими товарищами своим детям, наравне участвуя в их играх и становясь своего рода походно-спортивными лидерами для детей. Это, конечно, хорошо, но мой отец таким никогда не был. Его общение со мной было другого рода. Скорее он был для меня авторитетом, и по-настоящему доверительное общение с ним установилось с годами. Особенно близки мы стали уже в моем взрослом возрасте.
Родители часто задают вопрос священнику о том, как воспитывать детей в православной вере и сохранить в них эту веру до конца жизни. Отвечая на этот вопрос, я вспоминаю своего отца. Как нас учил папа? Опять же примером своей жизни. И вера, и церковные праздники, и посты, и традиции — все это было частью нашей жизни. Конечно, не все шло так гладко: по малолетству, бывало, мы подчас внутренне сопротивлялись каким-то родительским наставлениям о духовной жизни. Но папа был хоть и не строгим, но неравнодушным, и имел свою тактику воспитания. Наказывал он нас очень редко, но сильно расстраивался из-за наших шалостей и дурных поступков. И мы, видя, насколько остро он переживает наше непослушание, сами стремились избежать этого. К тому же мы всегда видели в нем человека, у которого слова никогда не расходятся с делом, и понимали, что сам он никогда бы не совершил тех поступков, которые он считает дурными.
Бывало, чувствуя какое-то наше непонимание и внутреннее сопротивление, отец отзывал в сторонку, говоря: «Ну мы же с тобой друзья. Давай все обсудим по-дружески и спокойно разберемся». Именно этому как раз нас и учит Господь, когда в последней беседе с учениками, как описано в Евангелии от Иоанна, Христос говорит: «Я уже не называю вас рабами; ибо раб не знает, что делает господин его; но я назвал вас друзьями, потому что сказал вам все, что слышал от Отца Моего» (Ин. 15,15). И вот этот образ отца, образ мужа, образ друга, конечно же, мы должны воспринимать в евангельском ключе. Как Господь относится к людям и к Церкви, так и отец должен относиться к своим чадам.
— Повлиял ли отец на ваш жизненный выбор? Можно ли говорить о семейной преемственности в деле священнического служения, или же ваше решение возникло независимо от его примера и воспитания?
— Путь священника избрал для себя не только я, но и мой брат — отец Александр Гумеров, преподаватель Свято-Тихоновского православного университета. Поэтому, видимо, можно говорить об определенной преемственности и влиянии отца. С другой стороны, папа никогда в жизни на нас не давил. Его методом воспитания была каждодневная молитва: лучшим способом преодоления любых трудностей для него всегда было молитвенное усилие, общение с Богом. Я никогда не слышал от него прямых указаний и наставлений по поводу выбора профессии, он не подталкивал меня ни к учебе в семинарии, ни к решению стать священником. Этот выбор произошел как-то естественно и свободно. Конечно, отец — как образец священнослужителя, как образ подлинного «пастыря доброго» — не мог не влиять на мой выбор, но это влияние было незримым и мягким. Мы бессознательно ориентировались на него. И решение стать священником сформировалось незаметно и постепенно — к последнему классу школы. До этого времени я серьезно занимался историей, ходил на курсы и собирался поступать в Историко-архивный институт. Но параллельно во мне зрела уверенность, что не смогу принести большей пользы людям, чем в священническом служении. Наверное, образ отца бессознательно указывал мне именно этот путь.
— Я знаю, что у вас двое детей. Накладывает ли священство какой-то отпечаток на воспитание детей? Изменилось ли что-нибудь в вашем воспитании после того, как отец стал священником? Чувствуете ли вы какую-то особую ответственность за воспитание своих детей, будучи отцом и священником одновременно?
— Разумеется, священство накладывает сугубую ответственность. Во-первых, глядя на детей священника, окружающие знают, из какой они семьи. От поповичей ждут безупречного поведения образцовых христиан, и священник тоже должен соответствовать этим ожиданиям. Если он учит с амвона одному, а в семье позволяет себе другое, то его служение не чем иным, как лицемерием, не назовешь. Плохо, когда священник забывает о своем главном служении, придя домой. В силу своего рода деятельности священник должен нести Слово Божье не только пастве, но и своей семье. Как сказал апостол Павел, «кто о своих и особенно о домашних не печется, тот отрекся от веры и хуже неверного» (1Тим. 5,8). И священник, конечно, должен заботиться, в первую очередь, о своих чадах, об их духовном воспитании.
Естественно, священник в семье ведет себя немного по-другому, чем среди прихожан. Понятно, что он приходит домой уставший, с желанием наконец уединиться, расслабиться и отдохнуть. Но и здесь он не должен позволять себе ни вольности, ни раздражения, ни грубости по отношению к жене и детям. Иначе христианский идеал, который он проповедует в храме, рассыплется, как дом из песка. С прискорбием признаю, что встречаются случаи, когда мудрый духовный пастырь, отдающий все силы приходу, оказывается никудышным отцом и мужем. Не случайно апостол Павел, говоря о требованиях к священнику, писал, что им должен быть «хорошо управляющий домом своим, детей содержащий в послушании со всякою честностью; ибо кто не умеет управлять собственным домом, тот будет ли пещись о Церкви Божией?» (1 Тим. 3,4-5). Именно тот достоин рукоположения, кто заботится о жене и детях, кто знает о своей ответственности в семье.
— Отец Павел, на ваш взгляд, должно ли существовать четкое распределение ролей в семье между отцом и матерью? Есть ли определенные области в воспитании, за которые отвечает именно отец?
— Традиционно именно мать играет в семье основную роль в воспитании. Дом, семья, дети всегда стояли для женщины на первом месте. Только в конце XIX века женщины стали получать высшее образование с перспективой осуществления своих возможностей не только в материнстве, но и в профессиональной деятельности. Но издревле работой женщины было хозяйство и воспитание детей. Естественно, вся нагрузка материального обеспечения ложилась на отца, он появлялся дома под вечер, и подавляющее количество времени ребенок проводил с матерью. Роль женщины в истории была огромна, и мне непонятно возмущение феминисток, упрекающих мужчин в женской дискриминации. Разве материнство умаляет роль женщины? Ведь кто воспитывал святых, кто растил великих исторических деятелей, ученых, военачальников? Их воспитали матери. Что же может дать мать? Женское, материнское начало воспитывает любовь, ласку, сострадание к ближним, чуткость, понимание, сердечную мудрость.
Но это не значит, что отцу отведена лишь роль добытчика и кормильца. Его участие в воспитании детей не менее важно, чем материнская забота, особенно — в воспитании мальчиков. Мы знаем, насколько тяжело приходится детям, растущим без отца. Мне известна история о женщине, которая развелась с мужем-наркоманом и алкоголиком, причинявшим ей множество страданий и проблем. Жизнь была настолько невыносимой, что даже двое детей не удержали ее от развода с ним. Через некоторое время на мой вопрос о своей жизни она ответила удивительными словами: «Знаете, — говорит, — все вроде бы ничего, но сын-подросток совсем отбился от рук, учится плохо, пропадает на улице. А все оттого, что отца рядом нет». Даже будучи алкоголиком и наркоманом, он оставался отцом и сдерживающим началом для сына. Иными словами, отца не заменишь никакими методами воспитания, и отсутствие отца — невосполнимая утрата для ребенка. Раз уж такой никудышный отец умел так влиять на ребенка, то что уж говорить об отце порядочном?! Отец является началом воспитующим, сдерживающим, авторитетным.
Если говорить о ролях и обязанностях в семье, то мне кажется, что мать больше учит ребенка каким-то повседневным вещам: ходить, говорить, читать, правильно вести себя — качествам, для которых требуется душевность, ласка, терпение. Молитве тоже учит ребенка мама: отец ушел утром на работу, а мать тихонько встала, собрала детей на общую молитву и занялась делами. Ребенок невольно это впитывает и учится.
Роль отца проявляется в более серьезных и глобальных аспектах жизни. Когда возникает сложная ситуация и требуется какой-то серьезный разговор, когда необходимо объяснить что-то важное, когда нужен аналитический взгляд на вещи, проникновение в их суть, то без отца здесь не обойтись. Именно отец предупредит ребенка об опасности какого-то неблаготворного влияния, неправильного увлечения, дурной привычки. Серьезный разговор с ребенком — это прерогатива в большей степени отца, чем матери. Это не значит, что отец должен быть эдаким жандармом в семье, вызывающим ребенка на ковер за любую провинность. На опыте своего детства знаю, что серьезный разговор с отцом может быть и дружеским, и понимающим, но дающим возможность ребенку почувствовать ответственность за свои поступки, увидеть пример мужского поведения, что так необходимо в особенности мальчикам. Такие качества, как мужество, решительность, стойкость, чувство ответственности, прививаются именно отцовским воспитанием.
Повторяю, отцам неправильно ограничивать свою роль в семье лишь заботой о хлебе насущном. Привычная картина: уставший отец приходит с работы, ложится на диван и включает телевизор, считая, что его родительская функция уже выполнена. Это заблуждение. Отдохнув, он может и жене помочь, и с детьми провести время — книжку почитать, поговорить, вместе посмотреть мультфильм. Душевное участие в жизни семьи вернется ему сторицею. Если не интересоваться жизнью ребенка, пока он еще мал, если нечего с ним обсудить в его 10-летнем возрасте, то в 16 лет им уж точно не о чем будет разговаривать. Отсутствие общения с ребенком и интереса к его жизни — к его внутренним переживаниям и волнениям — очень скоро приведет к утрате контакта с ним, когда уже не останется ни общих тем для разговора, ни доверия друг другу, ни взаимного понимания. Если связь с ребенком не возникла с его раннего детства, то нечего ждать от него открытости в том переходном, критическом возрасте, когда ему так необходимы участие, мудрость и родительское руководство.
— Батюшка, рассуждая об этих проблемах, вы все же апеллируете к семьям с традиционным укладом жизни, при котором мать целиком погружена в домашние заботы и воспитание детей. Между тем в наше время таких семей уже осталось мало: как правило, сегодня работают оба родителя, расходясь каждый на свою работу утром и встречаясь только вечером. Как быть с распределением родительских ролей и обязанностей в таких семьях, где пребывание с ребенком, который большую часть времени находится в школе или детском саду, сводится к минимуму?
— Эта ситуация вполне понятна, ведь желание женщины работать — часто вынужденная необходимость, продиктованная условиями современной жизни. Если семья продолжает придерживаться традиционных ценностей, то воспитание не пострадает. Самое главное, чтобы у родителей сохранялись любовь и согласие между собой, чтобы они выступали единым фронтом. Очень часто приходится сталкиваться с ситуацией, когда мать говорит одно, а отец — другое. Как тут ребенку не запутаться, не потеряться, не утратить почву под ногами? В его голове происходит настоящая шизофрения, то есть, в переводе с греческого — разделенность, раздвоенность (σχιζω [схидзо] — разделяю, раскалываю; φρην [фрэн] — разум). Он не знает, чью сторону принять, что считать правильным. Родители должны договориться между собой о той тактике-стратегии, на которую они опираются. В ситуации, когда в силу загруженности они видятся с ребенком лишь по вечерам, такое разделение, отсутствие единодушия между супругами может оказаться критическим для семьи. Поэтому, сколь бы заняты родители ни были, нельзя забывать о своем долге любви к ребенку, о его потребности в родительском участии, понимании, заботе, внимании. Несомненно, те часы, которые остались до сна после работы, родители обязаны уделить ребенку, и без того лишенному полноценного общения, будучи предоставленным самому себе в течение всего дня. Печальная статистика такова, что современные занятые родители уделяют ребенку в среднем 15 минут полноценного общения с ним, не считая «рабочих моментов» — вопросов об уроках, кормления ужином и бытовых распоряжений. Это действительно большая проблема. Если мы не будем уделять время детям, они распорядятся им по-своему: улица, телевизор, интернет. Сейчас ведь время очень лукавое для ребенка. Достаточно ненадолго ослабить родительскую заботу — и он окажется не на том пути. Поэтому обязанность родителей одна: если уж они избрали для себя путь семьи, то должны отдавать ей все силы. Только тогда воспитание принесет свои плоды.
— Отец Павел, когда мы говорим о благополучных семьях, где царит любовь и родители ясно видят свою общую цель в воспитании ребенка, то и не возникает никаких вопросов о распределении обязанностей между матерью и отцом. Вопросы появляются, когда речь идет о семьях неблагополучных — в частности, неполных, которых, увы, становится все больше и больше, не исключая и православную среду. Как быть разведенным родителям? Как распределить роли и функции в воспитании? Что делать «приходящему» отцу, чтобы не утратить своего влияния на ребенка и контакта с ним?
— У меня есть один знакомый, который трижды был женат и от каждого брака имеет детей. К сожалению, к Церкви он пришел поздно, уже имея за плечами этот груз былых ошибок, с которым ему приходится жить. Как правило, оказавшись в такой ситуации, мужчины думают, что теперь их жизнь должна начаться «с чистого листа», и занимаются собою, вычеркивая свое прошлое, включая детей. Мой знакомый, не сумев стать хорошим мужем, оказался замечательным отцом. Это тот редчайший случай, когда ему удалось сохранить полноценное общение с детьми и даже участвовать в их воспитании. Все дети ходят в храм, несмотря на то, что их матери к вере относятся индифферентно. Это к вопросу о влиянии отца, которое, конечно, колоссально. Так вот, он не только материально содержит всех своих детей, но посвящает им всё без исключения свободное время, возит в паломничества по святым местам, занимается их внутренним развитием. Наломав дров, он, с помощью Божией, понял, что ничего важнее детей в его жизни нет и не будет. Семьи, увы, распались, но остались дети и отцовский долг. Поэтому хочется призвать всех разведенных отцов не спешить ставить точку и не забывать об отцовском долге, которого никто не отменял. Ведь потом будет мучительно больно осознавать, что развод разрушил не только семью, но и отношения с ребенком. Это невосполнимая потеря. Не тот отец, который зачал ребенка, а тот, который его воспитал. Не случайно существует термин «биологический отец», то есть тот, который участвует только в рождении ребенка. Мало родить ребенка, его нужно растить и развивать.
В ситуации развода тяжело приходится и матери. Воспитывать ребенка без отца трудно, но возможно. Все возможно верующему, как сказано в Евангелии. Мать святого Иоанна Златоуста осталась вдовой в 19 лет и воспитала такого прекрасного Святителя. У меня есть знакомая, которая одна воспитала троих детей в православной вере, один из них стал священником… Правда, здесь речь идет о женщинах, которые не развелись с мужьями, а овдовели.
Распространенная ситуация в неполных семьях — это страх матери-одиночки, что ее ребенок не получает достаточно внимания и заботы. И здесь очень важно не перекормить детей излишней опекой и заботой, которая может стать навязчивой и чрезмерной, что часто происходит в неполных семьях, где мать берет на себя, как ей кажется, мужскую функцию. Попытки заполнить собою всю без остатка жизнь ребенка чревата очень серьезными последствиями. Такие дети вырастают избалованными, несамостоятельными и безынициативными. Как же занять пустующую нишу отца? Хорошо найти для ребенка ту среду, в которой он смог бы найти и приложение своих интересов, и друзей — например, какой-нибудь православно-патриотический клуб или кружок, где проходила бы часть его жизни. Очень хорошо, когда в воспитании ребенка участвует близкий к семье мужчина — родственник или крестный.
Если отец жив, то неправильно ограничивать ребенка в общении с ним. Распространенная ошибка разведенных матерей, оскорбленных и униженных своим бывшим супругом, — делить свою обиду с ребенком, посвящать его в перипетии конфликта с отцом. Образ подлеца-отца подчас даже сознательно навязывается ребенку. Такое поведение матери — величайшее зло. Конфликт с бывшим супругом — это вопрос их отношений, а никак не отношений отца и ребенка. Недопустимо и препятствование в общении бывшего мужа с ребенком. Мы можем выбрать себе супруга или супругу, можем воспитать ребенка по нашему усмотрению, но родителей мы не выбираем. Мы рождаемся у тех родителей, которые нам даны до конца дней, и это тайна промысла Божьего. Попытка оградить ребенка от «неугодного» отца — по сути, вмешательство в этот промысл. Лишать свое чадо отца, каким бы этот отец ни был, — значит, отнять у ребенка часть детства, то бесценное, что существует лишь в общении с отцом. Можно сказать, что это призыв к нарушению пятой заповеди — «Чти отца и мать свою». Ребенок в будущем никогда не сможет воспитать своих чад в почитании родителей, если он сталкивается с такой ситуацией в детстве. Поэтому разведенные супруги должны выстроить свои отношения так, чтобы в них ни в коем случае не были втянуты дети.
