Кризисы обступают нас со всех сторон, медленно сжимая кольцо. Мировой финансовый кризис – это где-то далеко, абстрактно, не очень страшно. Кризис в стране – тревожно, но это же у всех так, бывало и хуже. Кризис двух лет у ребенка – ужасно утомительно и нервно. Но от всех этих проблем можно сбежать: отвернуться, не читать газет, не смотреть телевизор, оставлять ребенка иногда на папу или бабушку. А что делать, если кризис случается у тебя самого? Не сбежишь, не отвернешься, ладонью не заслонишься, на другого не скинешь. Приходится встречать его лицом к лицу. О том, как справиться с кризисными ситуациями в жизни, рассказывает психолог Евгения ПАЙСОН.
Маски сброшены
Что такое кризис? Когда поезд, идущий по накатанным рельсам, вдруг начинает тормозить, спотыкаться на стыках, теряет маршрут или даже утыкается в бетонную стену. Что-то разладилось в жизни, вроде бы все делаешь так же, как всегда, но ожидаемого результата нет. И перед тобой выбор: пробивать новый путь, пробовать новые приемы, искать причину и исправлять сломанное или опустить руки, упасть и рассыпаться на части.
Важно понимать, что это не препятствие на пути, которое можно обойти или сломать. Не ошибка в планировании. Кризис – значит, пришло время для перемен, даже если вы к ним совсем не готовы. Что-то всерьез меняется в жизни, и приходится взять управление в свои руки, чтобы изменения были к лучшему.
Давайте поговорим о том, какие бывают кризисы, как нам отличить их от обычных временных трудностей и как с ними справиться.
Возрастные кризисы
Если у вас есть ребенок, долго объяснять, что такое «возрастной кризис», не придется. Когда двухлетний покладистый малыш вдруг превращается в капризное и скандальное чудовище, мы оказываемся к этому совершенно не готовы. Просто вдруг с ним стало невозможно договориться, он на любое предложение отвечает коротким «Нет!». Пойдем гулять? Нет. Останемся дома? Нет. Хочешь кашу? Нет. Будем играть? Нет. И каждую минуту звучит: «Я сам!» или «Я сама!». «Не поеду на коляске гулять, я сам!» «Сама надену колготки!» «Сам буду есть ложкой!» Вы видите, что справиться малыш еще не может, стараетесь ему помочь – а он упрямо отталкивает ваши руки. Этот самый первый кризис психологи так и называют: «Кризис “Я сам”». Думаете, малышу так нравится скандалить? Вовсе нет. Но через крик, через преодоление он переходит на новую ступень взросления, осознает себя не частью мамы, а отдельным человеком.
В следующий раз ребенок поднимается еще на одну ступеньку выше между шестью и восемью годами. У него меняется социальный статус – помните стихи: «Мы теперь не просто дети, мы теперь ученики»? Ему хочется больше свободы, больше прав, раз прибавилось больше обязанностей – делать уроки, учиться, держать под контролем тысячу разных дел. А родители считают, что ты все еще маленький. И опять – крики, слезы, ссоры.
Про подростковый кризис мы все очень много слышали. И опять – так, в мучительных скандалах и отстаивании права на собственные решения, подросток взрослеет, меняется, сбрасывает детскую шкурку. К адаптации под новый социальный статус («Я взрослый и все сам о себе знаю») добавляется гормональная буря. Родителям тяжело, но подростку в сто раз тяжелее. «Я толстая», – рыдает, глядя в зеркало, ваша стройная дочь. «Я урод», – заметив новый прыщик на носу, расстраивается сын. Мы можем хвалить их, восхищаться ими, но дети будто и не слышат: «Да, конечно, ты так говоришь, потому что ты моя мама. Ты ДОЛЖНА так говорить. Но я-то знаю правду!» Им кажется, что все вокруг более удачливые, более счастливые, им все дается легче. И следует неутешительный вывод: «Я лузер. Я неудачница. Ну и зачем стараться, если все так плохо?» Но рано или поздно – и этот кризис проходит, а человек поднимается еще на один уровень осознания себя.
Почему мы так подробно об этом говорим? Потому что возрастные кризисы не ограничиваются пятнадцатью первыми годами жизни. Если это знать, можно вовремя поймать у себя симптомы очередного кризиса, вспомнить, что такое уже было, пережилось, переработалось, внесло свой вклад в формирование личности – значит, и новый кризис поможет сделать новый шаг вверх.
Отбушевали гормональные бури, равновесие обретено – и дальше жизнь катится без больших потрясений и внутренних взрывов. Выпускные экзамены, институт, начало семейной жизни, маленькие дети прочно занимают время и мысли. И вдруг – сорокалетие. Да, именно «вдруг» – незаметно и неумолимо. Начинаешь взвешивать свою жизнь, и внезапно оказывается, что где-то судьба дала сбой, что-то пошло совсем не так, как мечталось.
Подавала большие надежды, готовилась к большой карьере, но постоянно болеющие дети заставили уйти с работы, осесть дома. Сейчас дети не так нуждаются в маме дома, но вернуться в профессию невозможно. Хотелось большую семью, много детей, но условий не было, и теперь единственный ребенок вырос. Работа не та, которой хочется заниматься, а та, что позволяет уходить домой пораньше или дает достаточно денег. А сменить все круто не получится – и в объявлениях о работе пишут: «Молодой дружный коллектив» – значит, «до 30». И ребенка завести не так просто: уже проблемы со здоровьем, боязнь за его будущее.
В 50–55 все гораздо сложнее. И дата пугает – полвека, шутка ли! И климакс – уже не пустой звук: серьезная смена гормонального фона не проходит незаметно (вспомним гормональные бури пубертата!). И гнездо опустело – дети выросли, разлетелись, у них своя жизнь. И однажды ваш сын или дочь приносит кружевной сверток: «Мама, познакомься, это твой внук!» Постойте! Я уже бабушка? Это что – старость? И близок формальный рубеж, о котором так мечтаешь в детстве («Вот бы пенсию давали в 10 лет! Ничего не делаешь, в школу не надо – красота!») и который так пугает сейчас. Начинает подводить здоровье. Пройденного пути не повторить, главные шаги уже сделаны – и так жалко становится себя: лучшие годы промелькнули не так, не с тем, просочились сквозь пальцы… Иногда становится себя жалко до слез – а потом стыдишься этих слез, этих перепадов настроения, неожиданных капризов.
Что делать?
Для начала – перестать стыдиться, что тебя «накрывает». «У других проблем больше, а они держатся. У меня же глупости всякие – а я реву». Ваши слезы, беспричинная тоска, скачущее настроение нередко бывают симптомами гормональных всплесков, а стесняться этого – все равно что стесняться насморка при простуде. Не откладывайте визит к эндокринологу: специалист подберет лекарство, которое поможет скорректировать гормональный фон. Когда буря утихнет, принимать решения станет легче. Обратите пристальное внимание на свое здоровье: если предстоит круто поменять что-то в жизни, нужно, чтобы сил хватило на весь путь.
Возьмите лист бумаги и продумайте, как бы вы хотели жить и чем заниматься в дальнейшем. Поставьте метки: три месяца, год, три, пять, семь, десять лет. Начните с середины, расписывая подробно, как вы это себе представляете. Не в идеале – увы, но мы должны плотно стоять на земле, понимая, что «полететь в космос» или «стать миллионершей и жить на вилле в Ницце» заманчивые, но недостижимые мечты. Заполнили середину? Теперь «отмотайте пленку» назад – и распишите, как вы будете идти к этой метке. Написали? «Прыгните» в более далекое будущее, представьте, как это может развиться в дальнейшем.
Оцените. Точно ли получилось то, что вам хочется? Эта цель стоит серьезных усилий? Тогда ищем пути к ней.
Разделите лист на две колонки. В правой запишите все свои умения и навыки, в левой – недостающие, которые вам кажутся необходимыми для достижения цели. Здраво оцените соотношение: реально ли пройти этот путь за отведенное для него время? Или нужно скорректировать программу?
Когда программа будет готова, дайте ей отлежаться дней десять. Постарайтесь не возвращаться мысленно к ней. Потом достаньте и перечитайте. Внесите коррективы на свежую голову. А вот теперь можно устраивать мозговой штурм – позвать близких людей, мнению которых вы доверяете, и обсудить с ними пути достижения выбранной цели. Не саму цель! А только способы добраться до нее.
Отнеситесь к вытаскиванию себя из кризиса как к серьезному рабочему проекту: есть цель, есть сроки, есть путь. Работаем!
Кризис цели
Он настигает самых амбициозных, творческих, активных людей. Перфекционистов, отличников, трудяг. Вдруг начинает казаться, что все, что ты делаешь, к чему стремишься, – никому не нужно, не востребовано, не оценят. Или ты уже достиг вершины, должен радоваться – а чувствуешь только опустошение и усталость. Что дальше? И зачем? А то ли я делаю? Или стоит остановиться, повернуть назад?
Нередко это идет из детства, когда родители учили ставить только большие цели, неуклонно двигаться к ним – и не успокаиваться, если идеал не будет достигнут. Получая похвалы в стиле «неплохо, но можно было бы лучше», «а если бы постаралась, получилось бы просто отлично» и «мы не сомневались, что ты все сделаешь, но это твоя обязанность», человек может не на-учиться радоваться успехам. И во взрослом возрасте приходится это неумение преодолевать.
Чтобы справиться с этим кризисом, надо научиться двум вещам: делить большой путь на маленькие, но значимые отрезки, с выраженным результатом для каждого, и от души хвалить себя за выполненную работу. Да-да, большого слона нужно есть по кусочкам, получая удовольствие от каждого. Не умеете сами – расскажите о своих победах близкому другу или ребенку. (Не родителям! Они-то не изменились, и вопрос: «А что особенного?» быстро вернет вас в детство.) Если у вас есть благожелательное интернет-общение – похвастайтесь виртуальным знакомым (хвастаться своими успехами можно, если они не принижают успехов других людей). Постарайтесь сдержаться, не отговаривайте их хвалить вас из ложной скромности. Учитесь принимать заслуженную похвалу с гордо поднятой головой. Тогда ваши маленькие победы будут складываться в цепь мостов, ведущих к цели, – и это будет не ценность сама по себе, а лишь самая крупная бусина в ожерелье.
Кризис отношений
Жизнь идет по проторенной колее – работа, семья, учеба детей, родительские собрания, мелкие размолвки с мужем, нечастые встречи с друзьями. И вдруг оказывается, что дети выросли и отдалились, у них своя жизнь, вы их видите все реже. Муж задерживается на работе, а если приходит раньше, то сидит, уткнувшись в планшет или телевизор. Когда последний раз виделись с подругами, уж и не вспомнить – да вроде бы и разговаривать с ними не о чем, все в курсе жизни друг друга, все исправно ставят «лайки» под фотографиями в Фейсбуке или в Одноклассниках. И вдруг начинаешь чувствовать себя в вакууме. В пустоте. Кажется, если сейчас замолчишь, закроешь дверь и не будешь выходить из комнаты год – никто и не заметит твоего исчезновения.
Да, и это кризис. Когда незаметно, понемногу изменились люди, участвующие в этих отношениях. Повзрослели, сменили взгляды, стали мягче или, наоборот, непримиримее, поменяли базовую точку зрения на противоположную, ценят сейчас другое. Отношения, катившиеся по инерции, просто остановились, застряли.
Здесь очень важно разобраться… в себе. Прежде всего – постараться здраво оценить, а как изменились вы сами. Кто он, этот человек, который смотрит на вас в зеркало. Что для него важно и ценно? Что неприемлемо? Какие у него интересы, взгляды и особенности восприятия мира? Честное слово, если задуматься всерьез, вас ожидают настоящие открытия.
Следующий шаг – так же вдумчиво, максимально беспристрастно оценить тех людей, отношения с которыми требуют перехода на новый уровень. Обдумали? Твердо решили, что вам эти отношения нужны? Тогда представьте, что это незнакомцы – глубоко симпатичные вам, но требующие деликатности, осторожности, бережности. Стройте новые отношения с дорогими вам людьми.
Правила жизни на гребне волны
• Не стыдиться того, что у вас кризис. Это естественная часть жизни, толчок к переходу в новое качество, на новую ступень.
• Не уходить в себя, не стремиться отдалиться от близких. Именно они могут помочь вам определить, что на самом деле вам нужно.
• Не стараться перебить свою боль чужой. Но не замыкаться в собственном мирке, видеть и слышать тех, кто рядом, быть готовым помочь.
• Стать ненадолго бабочкой-однодневкой. Смаковать каждый кусочек еды, наслаждаться солнечной погодой, красивым отражением в зеркале, каждым знаком внимания от мужа или от детей – даже если вчера вы видели то же самое.
• Думать – это работа. Ежедневно выделить себе время на обдумывание своих планов. Обязательно записывать то, что приходит в голову.
• Беречь то, что вам дорого. Не разрушать бездумно, просто чтобы сделать больно себе и близкому человеку.
• Следить за своим самочувствием. Достаточно пить воды, полноценно питаться, не забывать о витаминах. Иногда ощущение «все плохо» – лишь сигнал организма, что ему не хватает жидкости или «строительного материала», в том числе – для клеток нервной системы.
• Готовиться к долгому пути.
Инструкция для близких
У дорогого вам человека кризис. Это не каприз, не распущенность, не блажь. Это трудная задача, которую он должен решить сам – но с вашей помощью. Поэтому:
- забудьте фразы: «Мне бы твои проблемы!», «Это все яйца вы-еденного не стоит!», «Соберись, тряпка!». Это не поможет, только вызовет чувство вины;
- советуйте только тогда, когда человек просит совета. Можно даже спросить, если вы не можете определить: «Тебе подсказать или пожалеть?» Дайте ему то, что требуется именно в этот момент. Посоветуете потом;
- не предлагайте радикальных решений: «Тебе надо развестись!» или «Ты должна родить ребенка!». Позвольте близкому человеку самому понять, что именно ему надо;
- будьте готовы выслушать то, что человек хочет сказать, – внимательно, не перебивая, не переводя разговор на себя и свои проблемы;
- поддержите близкого человека, ведь вполне может оказаться так, что он когда-нибудь поддержит вас во время вашего кризиса.
