Юность

Трудные годы

Взрослые, узнав мнение философа, в большинстве своем поражаются: как же так? Почему трудные? Ведь всегда считают, что юность — самые прекрасные годы.

Почему поражаются взрослые, понятно. Они, как правило, помнят, а то и невольно фантазируют свою юность только в светлых тонах. Не все, конечно, но большинство. 

Старшеклассники, узнав мнение Канта, то недоумевают, то тут же соглашаются, иные же уходят в себя, задумываются. Одни юноши и девушки отвечают на него однозначным «да», другие не менее однозначным «нет». Третьи пребывают в сомнении.

Каждый, естественно, вправе считать по-своему. Хотелось бы лишь отметить такой своеобразный парадокс. И отвечая «да», и говоря «нет», многие на самом деле стоят на одинаковой точке зрения. Суть ее в том, что те удовольствия, которые традиционно считаются привилегией взрослых, они желают получить «здесь и теперь». В то же время от тех обязанностей и обязательств, которые накладывает на человека взрослость, они хотели бы уклониться.

Категоричные «да» и «нет» говорят лишь о том, что отвечающий не очень задумывался над вопросом.

А если немного подумать, то становится очевидным, что однозначного ответа и нет. Почему? Потому, что взрослость не есть нечто однозначное. Взрослость бывает физиологическая, психологическая, социальная. И даже один и тот же человек, достигнув первой, нередко далек от второй и третьей, а порой заканчивает свою жизнь, психологически, личностно оставаясь на уровне юноши.

Если же усреднять, то можно предложить такой вариант ответа на вопрос: «Взрослые вы люди или нет?» Физиологически и в большей мере физически — да, а психологически — да, если иметь в виду готовность и стремление вести себя как взрослые. Если же говорить о возможности и умении управлять собой и своим поведением — нет.

А с точки зрения социальной? Да, ведь человек уже имеет паспорт, несет правовую ответственность за свои поступки. Нет, ибо он еще не обладает экономической самостоятельностью, не вносит постоянный вклад в трудовую жизнь общества, не образует, как правило, своей собственной семьи.

Таким образом, старшеклассник оказывается в ситуации своеобразных «ножниц» между своей физической взрослостью и психосоциальной незрелостью. Объективно. Независимо от того, осознает он это или нет.

А это порождает много трудностей, проблем, конфликтов с собой, с окружающими. Это требует соотносить свои стремления с возможностями, что не так-то уж и просто.

Ведь для начала надо хотя бы осознать наличие этих «ножниц». Сделать это весьма непросто. Да многие и не стремятся осознавать.

Но не только в этом дело. Ведь юность у всех проходит по-разному (темпы и стиль перехода от отрочества к взрослости). В самом общем и, естественно, приблизительном виде можно представить, по мнению психологов, как минимум три варианта этого перехода.

Часть старшеклассников переживает свою юность бурно. У них возникают многочисленные конфликты с окружающими. Они в конфликте и сами с собой, страстно переживая все происходящее с ними и вокруг них. Многие из них перестают понимать окружающую жизнь, возмущаются всем, что кажется им неправильным, несправедливым. Не принимают даже себя такими, какие они есть. Или, наоборот, болезненно переживают то, что близкие им люди не понимают их (во всяком случае, они в этом уверены). То есть юность для этих ребят — буквально период «бури и натиска».

А другие юноши и девушки понятия не имеют ни о чем подобном. У них «врастание» в юность, переход к взрослости протекает постепенно, порой даже замедленно. Они спокойно относятся ко всему, что происходит вокруг них и с ними самими. Да, на их взгляд, с ними ничего особенного и не происходит. То есть они взрослеют без резких изменений в личности, как бы «вживая», «вписывая» себя в ту жизнь, которой они живут.

Наконец, есть еще один вариант. Старшеклассник осознает или чувствует, что он меняется, что меняются его отношения с людьми, что меняются требования жизни к нему. Но это не вызывает у него бурных реакций, растерянности, агрессивности, подавленности и т.д. Он воспринимает все происходящее как неизбежность и как необходимость. И поэтому пытается активно и довольно осознанно формировать самого себя, свои отношения с миром, искать и утверждать свою позицию в изменившихся условиях жизни. Он либо усилием воли, либо изменением своего отношения к тем или иным сторонам жизни преодолевает внутренние тревоги, кризисы, внешние сложности. Так обычно поступают те старшеклассники, у которых хорошо развиты самоконтроль, самодисциплина. Или те, кому удается их выработать.

Отношение к словам Иммануила Канта зависит от того, как осознают свои проблемы старшеклассники, «по какому варианту» живет тот или иной из них.

С мнением Канта соглашаются те юноши и девушки, чья жизнь заполнена трудом, заботами, познанием, спортом, общением, по-настоящему эмоциональными отношениями с людьми, глубокими размышлениями о себе, о своем настоящем и будущем, переживаниями, ошибками и препятствиями, неизбежными в такой насыщенной жизни.

Соглашаются с философом часто и те, кто деятельной, насыщенной реальной жизни, которую организовать себе бывает трудно, предпочитает уход в мир фантазий, грез, иллюзий. Живя в придуманном мире, эти юноши и девушки могут понимать, что вечно так продолжаться не может, что рано или поздно реальная жизнь призовет их и потребует выборов, решений, действий. А это всегда нелегко.

С Кантом могут согласиться самые различные старшеклассники. Те, у кого непростая обстановка в семье. Юноши и девушки, у которых нет друзей. И это их сильно беспокоит. Очевидно, и те, кто попал в тиски какой-либо компании, «команды», хочет и не может из них вырваться. Наконец, и те, кто хочет больше, чем может. В самых разных сферах: в учебе, в спорте, в популярности, в обладании престижными вещами и т.д.

Услышав: «Годы юности — самые трудные годы», задумываются и нередко уходят в себя те юноши и девушки, о которых говорят, что они «разбрасываются». Они все хотят попробовать и не в состоянии на чем-то остановиться. Они информированы о многом, но не компетентны ни в чем; всем увлекаются, но ничем не увлечены. У них слишком разнообразные интересы, влечения, стремления. И это создает впечатление поверхностности. Да и не только впечатление. Они действительно поверхностны. Но их нынешняя поверхностность может стать основой будущей глубины и серьезных жизненных отношений, перспектив, свершений. Если они задумаются, то могут однажды «остановиться, оглянуться».

Немало и таких, кто никак не может взять в толк, чем же жизнь трудна. И среди них тоже встречаются различные персонажи.

Это и те юноши и девушки, которые уютно устроились в своей компании, никого в нее не принимают и вполне довольны друг другом и своей жизнью.

Много и таких, которые запросто, не смущаясь, здороваются за руку со всеми — знакомыми и незнакомыми, друзьями и недругами, которые живут так, как принято «всеми», которые всегда «в струе», которым не о чем задумываться, ибо им все всегда ясно. И они всех устраивают — и сверстников, и взрослых. У них нет никаких проблем и с ними нет проблем. Проблемы могут появиться потом, на каком-нибудь изломе жизни. Хотя… могут и не появиться. Как «повезет»…

Возможно, даже не услышат слов философа и те, кто не утруждает себя размышлениями о своем настоящем и будущем, живет как «птичка божья», что «не знает ни заботы, ни труда», кроме поисков развлечений, кто живет как живется, плывет по течению, и такая жизнь их вполне устраивает. Будет ли так всегда? У кого-то, может быть, и будет: так и пройдут по жизни, никого не полюбив по-настоящему, ничего не сделав для других, обокрав, в конечном итоге, самих себя. Их можно осуждать, им можно сочувствовать, их можно жалеть. Но помочь им могут только они сами. В меньшей степени — друзья, сверстники или старшие.

А у других так не будет. Сегодня удивившись словам философа, завтра, через неделю, через месяц… они вдруг в минуту озарения любовью, ненавистью, ужасом, страданием, просто неожиданной мыслью или событием почувствуют, что что-то не так в их жизни. И это озарение станет началом пути к людям, к миру, к будущему, к смыслу жизни, к самим себе. И тогда выясняется, что путь этот весьма непрост, порой тернист. Но «дорогу осилит идущий» — гласит народная мудрость. Остается пожелать им счастливого пути через трудные годы.

С субъективной точки зрения некоторых старшеклассников, юность нельзя назвать трудной. Ведь их жизнь обеспечена, защищена, насыщена более или менее или вполне удовлетворяющими их занятиями.

Однако объективно годы юности трудные. Это время выбора (профессии, стиля жизни, принципов и др.) и решений. От них нередко зависит вся дальнейшая жизнь человека или ее большой отрезок. Осознанный выбор сделать трудно, принимать решения не легче. Не делать выбора и не принимать решений субъективно бывает спокойнее, а объективно все равно опасно. Остается неясным самому себе, кем ты будешь, каким ты будешь, чего ты хочешь достичь, каким образом и т.д. Неясность будущего отражается и на сегодняшнем дне, лишая его перспективы и глубокого смысла, затрудняя жизнь. Даже если неявно, то подспудно. Просто не все это осознают. Не все узнают причину своих непонятных самим себе раздражений, злости, подавленности, грусти.

На самом деле, хотим мы или не хотим, осознаем это или не осознаем, мы все равно постоянно совершаем выбор. Он может быть кардинальный, а может касаться какой-то мелочи жизни. Он может делаться глубоко продуманно, а может — наобум.

Но в любом случае этот выбор наш, он творит нас и нашу жизнь. Так скажем вслед за Кантом: ранний юношеский возраст — все-таки трудные годы.

Внешность 

Ранняя юность (от 14–15 до 18 лет) — в буквальном смысле слова «третий мир», существующий между детством и взрослостью. Биологически это период завершения физического созревания.

Ребенок становится взрослым. Внешность изменяется настолько быстро, что порой окружающим трудно узнать в десятикласснике того мальчишку, который гонял мяч во дворе несколько лет назад. Они еще не привыкли к его новому облику. Но не только окружающие.

Старшеклассникам тоже надо как бы заново познакомиться с самим собой и привыкнуть к себе. Поэтому и юноши, и девушки так много времени проводят у зеркала, пристально вглядываются в свое отражение, проходя мимо витрин магазинов. Это узнавание своего нового физического облика доставляет много радостных и тревожных переживаний.

Радостных — от осознания своего повзросления, от волнений и предвкушений, с этим связанных.

Тревожных — от реальных и мнимых недостатков своей внешности. Повышенный интерес к своей внешности в ранней юности естественен. Более того, сегодня он стал более пристальным, чем несколько десятилетий назад. А главное — переживания по поводу внешности стали более острыми, ибо роль внешности для нынешних старшеклассников существенно выше, чем это было раньше. Почему? Ответ, как всегда, неоднозначен. Сказываются самые различные, порой, на первый взгляд, прямо к внешности не относящиеся обстоятельства.

В частности, например, такое. Мы стали жить лучше, лучше питаться. А питание — основа физического развития и сильно влияет на внешний вид человека. Среди окружающих молодых людей большинство выглядят хорошо «кормленными».

Мы стали лучше одеваться, особенно молодежь. Б`ольшую роль, чем раньше, стала играть мода. Сегодня почти все юноши и девушки стремятся ей следовать. Большинство имеет возможность это делать. Естественно, одни — больше, другие — меньше.

А модная одежда, прически, макияж — это непременные слагаемые внешнего облика. Поэтому повышенный интерес к ним неизбежно влечет за собой и увеличение интереса к привлекательности лица, фигуры.

Роль внешности велика еще и потому, что от нее в ранней юности во многом зависит успех или неудачи во взаимоотношениях со сверстниками противоположного пола. А они, эти отношения, всегда волновали юношей и девушек. Наше время — не исключение. Более того, сегодня эти отношения стали для многих еще более важными. Это связано со многими обстоятельствами. Во-первых, акселерация создает объективные предпосылки стремления найти партнера другого пола. Не последнюю роль играет телевидение, поскольку оно влияет на нормы в молодежной среде сильнее, чем можно это себе представить. На экране юные пары — норма. И старшеклассники осознанно и неосознанно стремятся ей соответствовать.

А раз внешность столь важна для достижения благополучия в этой сфере, для того чтобы понравиться, то она и становится субъективно весьма важной. Некоторыми старшеклассниками внешности придается такое большое значение, что все другие человеческие качества просто не берутся в расчет.

Поэтому юношей и девушек так заботит и волнует то, насколько их внешность соответствует эталону мужественности или женственности. Субъективное представление о мере этого соответствия делает старшеклассника более или менее удовлетворенным собой, уверенным в себе.

Однако сами эталоны часто бывают завышены. Соотнесение себя с другими необходимо для самопознания. Но только если оно не сопровождается крайностями.

К сожалению, очень многие юноши и девушки не понимают, что внешность — это не только то, что дано человеку от природы, но и то, что он сам из себя сделал.

Встреча с самим собой

В ранней юности наступает качественно новый этап в развитии самосознания. В этом возрасте человек открывает свой внутренний мир. Познание себя у юношей и девушек объективно идет в процессе общения с окружающими их самыми различными людьми, как бы примеривания к себе различных стилей поведения, «масок», проигрывания различных ролей.

Общаясь со взрослыми, сверстниками, старшими и младшими ребятами, человек проявляет себя. Он получает прямые и косвенные оценки своих знаний, умений, способностей, личностных черт и т.д. Он развивает свои способности, умения, приобретает новые. Все это создает необходимую практическую основу для познания самого себя.

Наблюдая свои поступки, отношение к себе окружающих людей, осознавая свои мысли, чувства, переживания, молодой человек обнаруживает в себе противоречия. Они могут поставить его в тупик, затрудняют ответ на вопросы: «Кто я? Какой я? Каково мое место в мире? Как относится ко мне мир? Как я сам отношусь к миру?» Поиски ответов на эти и подобные им вопросы можно назвать сущностью самоопределения в мире, то есть среди тех людей, с которыми они взаимодействуют, встречаются, дружат, которых любят, ненавидят, презирают и т. д. Именно поэтому в ранней юности столь остро проявляет себя потребность в эмоциональных контактах. Для ее удовлетворения старшеклассникам необходимы в первую очередь сверстники того и другого пола. Однако развита эта потребность у них по-разному. У одних она выражается в болезненной необходимости постоянно находиться в своей компании или с кем угодно, в невозможности переносить одиночество. Другим, наоборот, нужен довольно небольшой объем контактов с людьми, они предпочитают проводить время наедине с собой. Основная масса старшеклассников располагается между этими двумя крайностями, т. е. высоко развитая потребность в эмоциональных контактах сочетается у них со стремлением периодически уединяться для осмысления мира, себя в нем и своих путей в мире. Общение со взрослыми Ранняя юность — возраст сильно развитой общительности. Юноши и девушки, образно говоря, находятся в постоянном поиске общения. Жадное стремление к новому опыту, настоятельная необходимость разрешить обуревающие их проблемы заставляют их надеяться (чаще неосознанно), что в потоке людей, встречающихся на их пути, их ждет много интересных, важных, необычных знакомств. Поэтому, как правило, интерес вызывает каждое новое лицо, появившееся в поле зрения. Поиск общения не ограничивается новыми людьми. Периодически происходят «находки» среди тех людей, с которыми старшеклассник уже давно знаком, и неожиданно тускнеют старые «кумиры». Встречаются и такие, кто отрицает наличие у себя потребности в общении. Но чаще всего они обладают обычной либо даже повышенной для своего возраста потребностью в общении. На взгляд взрослых, а очень часто и по мнению самих старшеклассников, поиск общения со сверстниками воспринимается только как поиск «чем бы заняться?», «как провести свободное время?». Наступил вечер. Зажглись уличные огни, засветились окна в домах. Родители пришли с работы и занялись домашними делами или смотрят телевизор. Старшеклассник одевается и уже из прихожей говорит: — Ну, я пошел! — Куда? — Гулять! — А уроки? — Сделал! — Когда придешь? — или: — Чтоб во столько-то был дома! Это обычный диалог, который с небольшими изменениями почти каждый вечер происходит во многих семьях. Хлопает дверь, юноша или девушка выходит на улицу. Они выходят из дома и тогда, когда заранее договорились о встрече с приятелями, и тогда, когда у них нет конкретной цели. Они идут на улицу в надежде встретить кого-нибудь из знакомых. С ними они просто постоят во дворе или походят по улицам, перебрасываясь ничего не значащими фразами или обсуждая фильмы, игры, происшествия и т.д. Пройдет вечер, старшеклассник вернется домой. Он даже может сам себе сказать: «Зря провел время». А может остаться вполне удовлетворенным этим достаточно пустым времяпрепровождением. Почему? Потому, что для него важно было не то, о чем говорили. Даже не то, с кем он был и, может быть, промолчал целый вечер. Смысл этого времяпрепровождения в другом — ощутить свой контакт со сверстниками, свою принятость ими, свою созвучность с ними. Это важно для него, ибо создает чувство принадлежности к обществу равных. В юности каждый страстно желает найти компанию. Благом считается уже само наличие компании, «команды», «капеллы» (называть их могут по-разному). Другое дело, что компании бывают разные. Нередко юноши и девушки жалуются на то, что им плохо в компании, они в ней вроде «козлов отпущения». Казалось бы, в чем проблема? Бросить надо такую компанию, а не заниматься самобичеванием. Но опять встает вопрос: а что дальше? Где найти другую? И многие предпочитают терпеть, лишь бы не оставаться в одиночестве. Многие старшеклассники недовольны своими компаниями. Это не значит, что они всегда рвут с ними из-за этого. Им хочется чего-то другого. Чего? Это не всегда понятно им самим. На самом деле это «что-то» — стремление к отношениям особенно глубоким, бескрайне доверительным, глубоко интимным. Одним словом — стремление к идеальной дружбе. Глубинный смысл поиска дружбы в ранней юности тесно связан с поиском защищенности, понимания, со стремлением познать самого себя, свое место среди людей, свое будущее. Но именно потому, что дружба столь важна и столь необходима, у старшеклассников возникает немало проблем и сложностей, связанных с ней. Дело в том, что юноша или девушка, ища у друга понимания, сочувствия, поддержки и т. д., сам далеко не всегда готов платить тем же. По разным причинам. И в силу определенного эгоцентризма, который заставляет сосредоточиться на своих проблемах и мешает видеть проблемы другого, даже ближайшего друга. И благодаря застенчивости, которая мешает раскрывать свои самые интимные переживания даже лучшему другу (а винят в этом нередко именно его). И потому, порой, что у старшеклассников чувств, эмоций бывает значительно больше, чем слов, которыми они могут их выразить. Пройти «школу» дружбы должен каждый человек, иначе он будет не готов к другим видам человеческой близости — любви, семейным привязанностям. Широко распространено мнение о том, что старшеклассники избегают общения со взрослыми, не нуждаются в нем, стремятся скрыть от них свою жизнь, свои проблемы и переживания. Подобные представления имеют под собой вполне объективные основания. Все знают, сколь различны взгляды взрослых и юных по многим вопросам, сколь часты конфликты между ними по самым различным поводам. Все это так. И несмотря на это, исследования показывают, что большая часть юношей и девушек ощущает настоятельную потребность в близком, доверительном общении со взрослыми. Не со всеми, а с теми, кого они уважают. А уважают они в первую очередь тех взрослых, которые относятся с уважением к ним. Это могут быть и учитель, и родитель, и знакомые семьи, и родители сверстников, и просто знакомые взрослые. Сложность общения старшеклассников с родителями довольно велика даже в самых благополучных семьях. Увеличивается она из-за того, что родители нередко не понимают, что с выросшими детьми общение должно строиться иначе, чем с маленькими. В силу возрастной дистанции между родителями и их детьми перед теми и другими стоят разные проблемы. Те проблемы, которые волнуют юношей и девушек, родители или уже преодолели, или избавились от них, или просто забыли, идеализированно вспоминая свою юность как период безоблачности и беспроблемности. Поэтому нередко то, что важно для старшеклассников, кажется ерундой с точки зрения родителей. И наоборот, родители без конца твердят о чем-то с их точки зрения жизненно важном, а юноша или девушка их и не слушают, ибо вовсе не считают предмет разговора столь важным. Много конфликтов, недоразумений происходит оттого, что у родителей и старшеклассников по многим вопросам повседневной жизни юношей и девушек разные точки зрения. Так, взрослые дети часто расходятся с родителями в мнениях о том, кто из их сверстников достоин дружбы, как следует проводить свободное время, какую профессию выбрать, хороша ли современная музыка, элегантны ли последние веяния моды в одежде, прическах и т. д. Выросшие дети нередко далеко не сахар. У нас настолько принято считать, что «юность — лучший возраст жизни», что старшеклассники склонны воспринимать людей других возрастов как нечто уже и не живущее по-настоящему, как людей, у которых все лучшее уже позади. К сожалению, в этом мнении их порой поддерживают и сами взрослые. Поэтому их раздражают «отсталые» вкусы «предков». Они вообще порой видят в родителях всего лишь «жизнеобеспечивающую систему» (кормят, одевают и т.д.) и «ограничительно-регулирующий механизм» (мешают жить так, как хочется). Юноши и девушки, как правило, очень редко задумываются над тем, что родители — «тоже люди», тоже личности, что у них тоже есть право на собственные проблемы. Они, наконец, не в состоянии понять, что каждый возраст имеет свое преимущество, свою неповторимую прелесть, что каждый возраст (и юность, и зрелость) по-своему сложен, по-своему хорош, а по-своему и прекрасен. Для того чтобы отношения старшеклассников с родителями удовлетворяли тех и других, чтобы они строились по-новому, по-взрослому, необходимо взаимопонимание. Взаимопонимание предполагает взаимотерпимость, взаимоуважение и взаимозаботу, взаимо… и т. д. А это не всегда легко. Вот если бы без этого «взаимо…», тогда все было бы просто. Но… нереально. Впрочем, очень много в отсутствии «взаимо…» идет от того, что и старшеклассники, и родители недооценивают реальную близость их взаимоотношений. А она имеется значительно чаще, чем представляется многим. Факт первый. Старшеклассники, как правило, любят своих родителей. Любых. Другое дело, что они сами себе не всегда в этом признаются. Но на вопрос: «Хотели бы вы быть таким человеком, как ваши родители?» — положительно отвечает большинство юношей и девушек (70%). Факт второй. Отвечая на вопрос: «Чье понимание для вас важнее всего, независимо от того, как фактически понимает вас этот человек?» – на первое место опрошенные старшеклассники поставили родителей (можно было выбрать разные варианты ответа: друзья, товарищи, брат, сестра и т. д.). Факт третий. При ответе на вопрос: «С кем бы ты стал советоваться в сложной житейской ситуации?» – ребята чаще всего называли мать. Факт четвертый. Большинство опрошенных юношей и девушек хотели бы воспитывать своих детей так же, как родители воспитывали их самих. Следовательно, резонно предположить, что, когда юноши и девушки не считают возможным быть откровенными со старшими, виноваты во многом сами старшие. И еще не надо забывать, что какую бы «маску» ни носили большие дети, в них достаточно стеснительности, зачастую они сами не умеют или боятся пойти нам навстречу. Значит, за зрелостью и мудростью — первый шаг.